亲子咨询中，我会花费很长时间去纠正父母和孩子沟通时候所犯的错误。很多父母抱怨孩子不爱和自己说话，出门是撒欢儿的野马，回家是锯了嘴的葫芦——哑巴了！就是因为父母没有注意自己和孩子沟通时的问题。
1、读心术和核实情况
读心术和核实情况
父母很容易在不询问孩子的情况下，就假定自己知道他们的想法和感受。有些父母还会假定孩子会这么做或不会那么做，以及他们应该或者不应该怎么回应。这就是读心术！可是我没有发现那个父母是读心术高手，看到更多的是他们不但不了解孩子，还自以为是的说：这是我儿子，我还不了解他。事实上父母真不怎么了解孩子。
一位父亲看儿子早餐吃煎饺，就自认为孩子喜欢吃这个，结果晚餐买的也是这个，孩子拒绝吃晚餐，父亲还很生气。如果我们不这么自以为是，这样的事情就不会重复发生了！
当父母自认为很了解孩子，运用自己的假定来对待孩子的时候，就错失了了解他们的机会，还会在不经意间伤害他们的感情和损伤彼此的关系。
怎么处理这个问题呢？通过开放式提问去核实孩子的真实想法，而不要假定自己了解孩子，自己知道孩子的想法。
一位太太认为自己相差两岁的儿子不能和平相处，当她看到两个儿子因为一个球在一起的时候，他认为他们处理不好这件事情。马上走过去想要分开他们。当她向兄弟俩核实情况时，孩子们告诉她：“我们喜欢一起玩，我们只是不知道一个球两人怎么玩更好！”她询问儿子们是否想听听自己的注意。兄弟俩很兴奋的听了妈妈的注意，他们尤其喜欢一人只玩一次。妈妈说弟弟先投球一次，然后哥哥玩。兄弟俩拒绝了妈妈的注意，告诉妈妈他们能自己解决。孩子们真的自己解决了，他们的解决办法比妈妈的方法更公平，他们直接用剪刀石头布决定谁先投球。
2、解救、解释和探寻
解救和解释是沟通的障碍
解救和解释是沟通的障碍。当父母想着替孩子做事情，而不是允许他们从自己的经历中学习时，父母是认为自己在关爱，帮助孩子。同样，当父母会认为像孩子解释事情，而不是让他们自己找出解释，也是在帮助孩子。可事实呢？回想我们在对孩子进行长篇大论的说教，解释所发生的事情，您还认为这种沟通方式是有效的吗？
我去幼儿园接女儿，看到老师正拉着一个小朋友手，一边帮他找外套，一边进行着关于东西不能乱丢乱放的说教，那孩子却是一脸茫然，我敢保证这小家伙会继续找不到外套。
孩子需要有对自己能力的感知，他需要感觉自己是有力量和自主的，而这一切都来自于孩子的探寻实践。让孩子自己去做自己的事情，找寻一件事情的原因，远比我们代替他做，或者解释给他听，更能让他感觉到自己的能力和价值！
当父母抱着探寻的态度，多去问孩子发生了什么？你为什么这么想啊？多告诉我一些，然后呢？然后后呢？孩子不需要我们很多鼓励就会告诉我们他的想法和感受。他需要的是知道我们对他的观点真正感兴趣。只要我们不批判，打断或纠正他，他就会告诉我们很多。
3、指挥、命令和邀请、鼓励
命令导致被动攻击
我们老爱说孩子不听话，要他干嘛，他不干嘛！其实正是因为我们运用了指挥和命令的语言。过多的指令会增强孩子的依赖性，消除主动性和合作意愿，并会鼓励被动攻击行为（勉强按照要求做事情的一小部分，总会留下尽可能多的部分让父母“烦恼”）。
如何判断你是在运用命令和指挥这种阻碍沟通的交流方式呢？请注意你自己和孩子的沟通，当你不得不经常重复自己说过的话，并且抱怨孩子不听话，你就是给出了太多的指令。如果是那样，你就需要用邀请和鼓励来促进沟通。
要多让孩子参加一些有助于他们变得能够自我指导的计划和解决问题的活动：”马上客人就要来了，我会感激你为帮我整理客厅所做的任何事情。“”宝贝，我需要你的帮助！“命令会招致被动或主动的抵制和反叛。邀请则会鼓励合作。
4、期望和肯定
肯定孩子
父母对孩子抱有高期望， 并相信孩子有完成的潜能这很重要。可是如果我们把潜能变成了标准，并且因为他们没有达到这种标准就对他们做出负面评价，孩子就会丧失信心。比如，“我期望你能更成熟，我想你会更有责任，我期望你成为你哥哥那样的人。”孩子只能在这种期望中越来越差劲，而不是变成期望的样子。
我们需要寻找机会肯定孩子的成就和独特性，而不要只是期望。当我们可以很快的肯定孩子在潜力和成熟方面取得的任何进步时，这就是在鼓励他们。可当我们要求过多，并且急于求成的时候，我们会让他们丧失信心。
假如，一个从来不做饭的孩子，中午做饭了，但是饭是夹生的，菜太咸了。我们可以肯定这个孩子菜色的搭配和体谅父母辛苦的孝心。当孩子考试作弊时，我们可以肯定他想要得到一个好分数的期望，然后，邀请他探究实现这个目标的其他方式。
5、家长嘴脸和尊重
当我们一开口就是“你怎么从来都不-----”“为什么你就不能-----”“你肯定意识到了------”“我要跟你说多少遍？”“我简直不敢相信你会做这样的事！你真令人失望！”的时候，我们就暴露出了家长的嘴脸，我们忘记了孩子只是一个孩子，却期望他们像成年人一样思考和行动.
几乎任何以“应该”或“应当”为开头的话，或者用生气的语调说出来的话，都是家长嘴脸。家长嘴脸给孩子造成的是内疚和羞辱，而不是支持和鼓励。它传达的信息是：“由于你不明白我能明白的，你就是错的。”
当我们尊重孩子的时候，我们会认可孩子和我们不同的观点。尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。不要因为孩子不明白的事情而批判他们，要鼓励孩子对自己和他人的理解。不要说：“你知道这件事情怎么做的！”要说：“你觉得这件事情怎么做更好？”或“在解决这件事情的时候，你是怎么想的？”如果你对孩子的回答不感兴趣，就不要问这个问题。
孩子的优先选择和我们不同，在孩子的眼里学好数理化可能在他们的优先事项清单中排不到前100位，但这并。。不意味着不应该要求他们好好学习，而是意味着我们对孩子有其他优先事项必须表现出理解和尊重。
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