有生之年最难还是父母恩。
幼时贪玩，怕被父母发现，总是会在母亲到达之前离开，经常看见的场景就是妈妈拿着一根竹条从一个邻居家追到另一个邻居家，邻居的叔叔阿姨哥哥姐姐也会帮着我隐瞒。我总是在母亲到之前就收到风声，妈妈从前门进，我从后门出，妈妈在后边边追边喊，等到等到，这就是我上小学时和我妈的日常生活。如若我爸在家，我就是大门不出二门不迈的乖宝宝，在家帮妈妈烧火，扫地，写作业，我爸就有这样一种魔力，让我安分的呆在家里。
由于身体原因，我爸对我期望值不大，只希望我能平安长大，像周围的孩子一样初中毕业就出去打工。因为身体原因，我知道自己和他人的不同，自卑懦弱，不敢与他人争锋。恰是这样的环境，老爸担忧我们的成长，并未外出打工在家里种地抚养我和我妹的成长。小妹的罚款，学费的负担，还有不和谐的家庭关系，让我们这个家濒临破碎，幸而父亲的坚持和勤劳支撑下了我们整个家。性格和身体状况改变了我，也改变了父亲。我在二年级的学期末突然考了全校第一，虽然全校这个年级就只有一个班，但这也值得我骄傲的了，也让父亲看到了我成才的希望。
小学到高中，心无旁骛的学习，智商不高，也不算特别勤奋，好歹还是考上了大学，成了我们村第一个大学生。大学生活中，没有父亲的监督，没有强大的学业压力，我慢慢迷失在生活的沉渣里。大学毕业，身体原因不能参加任何国家机关考试，回到省城准备找工作。专业一般，成绩一般，口才一般，自尊心还强，在一次次失败以后逃避找工作，逃避正视社会。现实就是我妥协了，一个本科毕业生，找了一份没有五险一金，没有双休，工资只有一千三的工作，当然这一切我是不会告诉我的父母。在他们眼里，我是一个大学生，就算不好找工作，也会找到至少四五千的工作。
我在这个社会里艰难跋涉，我不知道除了上学我还会什么？所以我接受了自己的堕落，接受了自己只能挣一千三的事实。我还是担忧害怕，家里经济状况那么差，我这点工资能干啥，可是大学的懒惰已经让我找不到那个勤奋的自己了。虽然工资少，只要能让我有吃的，我貌似并没有觉得有什么不妥。渐渐的，六年就这么过去了，我还是那个满足于吃的我。周围的朋友结婚生子，买房买车，可我还是只能维持自己的温饱。
今年，我交了男朋友，自己正在做的事业也是走进无出的，大家都是大龄剩男剩女了，自然就准备买房结婚。这时候我才发现六年来自己除了养活了自己六年，不但没有存下一分钱还欠了两万多的外债。他不愿找父母开口借钱买房，我更是不愿，可我还是做了。父亲本想骂我一顿，觉得六年来没有什么积蓄，也没有添置什么大件，可是他还是忍住了，我知道父亲会把他一生的积蓄都给我买房。当小妹给我说我爸因为我的事情几天都没有说话，我内心是害怕的，我曾经是他最骄傲的存在，可现在呢？
对于父母的愧疚使我一直不敢跟父母说出我的真实情况，害怕他们失望，可我妹说得对现在不只是失望应该是绝望了。我才想起我男友，应该也是跟我一样的情况，他从不愿意我把他的真实情况告诉他父母，哪怕是我们买房明明都需要借钱，也没有告诉他父母。他的父母何其幸运啊，活在孩子编织的谎言里，我的父母何其哀伤，看着自己的珍珠变成渣。现实的东西可以也好改变，可是对于父母的伤害，谁来负责？我可以努力奋斗还上父母的钱，可父母对我的期盼呢只有化为泡沫，引以为傲的东西原来都是假的，这种伤害何其深。
我给老爸打电话的时候内心都有深深的不安，害怕一句话又让他伤心，越是在乎越是害怕他难过。我的男友，你在保护你父母的时候，可曾想过我和我的父母？
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