亲密关系

今天我看的这本书名字为《亲密关系》，对于作者的具体情况我不太了解，但是张德芬老师对这本书的评价挺高的。她写道“这是少数我看过两遍以上的，我还知道我还会继续读它”。简单一句话可看出他的“分量”。

这是一本通过人际关系来探寻自我，寻找真爱的书籍。以情侣或爱人之间的亲密关系衍生到父母，子女，同事等其他关系。作者认为亲密关系有四个步骤“绚丽、幻灭、内省、启示”，每一个个阶段都代表这不同情感问题。因为最近都在看关于心灵类的书籍，所以我个人对“内省”比较感兴趣，也以这个为切入点阅读本书。

什么是内省？它是指检视自己的内在，让自己与自己的内在和平共处，它是发现问题源头的关键。在遇到情感问题时我们第一时间就是将矛头指向对方，却忘记向自己内在看看。矛盾冲突不是由单方面造成，对方有情绪出现也必须由你的回应。其实，很多问题其实都是由我们内在所吸引而来，对方就像是你的一面镜子，把你的内在的问题显现在出来。这也是为什么常有人说你看不惯别人的缺点，在你自己身上也有同样的毛病。

在遇到问题时基本上我们都会觉得是在扮演着“受害者”、“牺牲者”。其实这些都是自己给自己带的标签。你真的是受害者吗？你真的是牺牲者吗？所有的事情都是有两面性，就比如拖地，用负面心态来看他讨厌的家务活，正面的心态看待它“自己的家用心打扫，住住起来也舒服”。

牺牲者通常是觉得为了对方牺牲自己的利益。这总付出并不是真心，可不做又觉得有“罪恶感”。背着这种“好人”帽子生活，容易产生因被迫牺牲过多而产生愤怒，或者总是与亲近之人唱反调，最后心力交瘁只想放弃这段感情。

如何才能正在通过内省改善夫妻关系或者找回自我呢？

可以通过以下几个方法重新定义“问题”重新找回亲密关系

1、遇到问题你只要跳出现有的问题框架，看问题便有了新的启发。当你是受害者时你跳出你现有的框架，不从受害者角度出发看待此问题或许这个问题就不在是问题。

2、每个问题都是伪装的礼物。我们需要跨过问题看待背后的启示，你就会以更加宽容的心态看待问题。

3、所有的问题都是我的内在引起，所以我付所有的责任。这个和零极限的观念很相像，内在的问题通过外在事物显现。很多时候我们之所以是受害者，牺牲者使我们主动的选择，既然是我自己选择那我们就要负责。当你察觉到是自己的选择，你就可以给自己解下这个标签。

4、听从内心真实的想法，当你真的不知道怎么做的时候跟着内心走，他会告诉你那里是真理。

总结

这是一本值得多次回看的书籍，每当我们遇到困难时就可翻开此书，或许不能给你最佳的解决方法。但时可以平复你急躁的心，让你回归到到内在，或许在哪就有你想要的答案。