生病的时候，你会希望谁陪？

生病的时候，你会希望谁陪？

很多很多时间的以前，我发过类似的质问。那一次， 我记得特别想吃甜食，学姐给我买了一个甜甜圈。然而其实我并吃不下，但是不知 道为什么那个时间点的口腹之欲特别想要甜食满足。再往前，是初中吧。那一次， 我特别想吃米线，老胡给我做的。从此，我就觉得我们那的米线特别好吃。再再再 往前，就是小时候那些无数的吊针，其实我没印象了，只觉得奶奶给我喂了很多药 。

大多数人应该会懂这些生病的感觉。但是我知道没有几个人能懂、能察觉到心里 生病的感觉。

今天我真的发现，之前一直奇怪的，明明肚子很饿但就是不想吃东西。我一直不知 道为什么。现在才晓得是情志忧郁的一股气，紧紧地凝聚在心间，像压着什么。那 种真切的感觉。真的吃不下东西啊。我不想回家，甚至于那么久没有通过电话，因 为我知道每次的电话、每次的回家，我内心都是不开心的啊。可我还无能为力，可 我还改变不了。但是却又因为我超强的同理心、换位思考能力，我又能感受到家庭 的悲悯与苦累！我善良得心疼着他们。挣扎而绝望，是我在那些时刻的黑暗感觉。

那种真切地灵魂被肉体束缚的感觉。我很优秀了，可我又那么的不优秀。不知道为 什么我就感受了外面世界的巨大。我表现的自信，我展现的气势，其实是那些膨胀 的气球，一戳就破。我知道啊，它不是心底里真正生长出来的强壮。其实很多的悲 伤无力，从来不是我个人。而是我的环境和我家庭的附属。

今天，正好是我工作半 周年，一日不多，一日不少。原本，合作部门邀请我明天做一个宣讲，给他们下属 作学习范本。其实是对我莫大的肯定，而我的状态一直不错。可下班后不多久，我 知道了家里的一个信息。那种深深地无力感，那种自我无限责备的黑暗。我不是那 个优秀的人，我不是那个强壮的个体，我不是，我不能，很多。我知道如何慰藉自 己，那些正确对待情绪方式，那些厉害的心理学技巧。但我说的，是真真切切的那 些时刻。真正的那一刻。而不是处理的方式。

好多人可以分享快乐。我在与他们分享快乐，或让他们快乐。但却不有人能倾听我 的忧伤。所以，这也是我想跟你说的意义吧。因为我真的知道，少有人能懂。或， 你也是。但你，较之特殊。

就如那神奇的一次，那些诗句真的好像在我的口中活过来的感觉。或有一些悲悯的 忧郁壮阔。或是那些老酒的意义，那些醉醺醺的追问和心理的知会。那些伟岸的人 为何需要肉体来丰富自己的灵魂。这真的不是我想要的文字的堆积，而是它们那样 真切地跟我诉说过。可是，被我一个人知道，藏在心里，真的很难受。可又无人可 语。应该，只有一个心里住过黑暗的人，才会知道。或许吧。

换作以前，我会把这些发在朋友圈。现在，我会把这些跟你说。或许，慢慢地，我 会把这些只在心间。直至死亡。可我，真的不想。现在、当下、这个时刻的我，真 的很美好啊！我真的不想它死亡啊！可它，真的会死亡啊！我知道。

所以，可以的话，用一个拥抱当墓志铭。

最后，我却慢慢让自己放大一种后天补习的技能。就像我所有黑暗的文字，我总想 在最后让它们从黑暗里透出一丝光。书上说叫逆商，对待逆境的自我修复能力、自 我疗伤能力。接受它、感受它、最后让它成为自己力量的一部分。既然，我从小的 环境没能培养我如何面对它，没能告诉我如何强壮心灵。那我就自己去慢慢学习， 习得能力，习得本领。我知道，我会的，我努力，黑暗里透着光，希望而徜徉，指 缝而暖。

只不过，在这个接受的过程，在生病的时刻，难受是真切。想要的是拥抱，互懂。 吊针的时候，不死亡，病终会好。只是一直输液，手会冷，能有一份温暖，暖暖而 暖暖么？

明天，太阳是会升起，是会好的。只是深夜里，有一个声音能被听到，有一个拥抱 是实体，一阵心跳，颤抖抚慰？