贴标签

从小就被父母姐姐贴各种标签，最伤到我的就是姐姐经常说的一句话：你是个晦气鬼，只要有你在，事情就办不成。

为了驳回这句话，我努力的去验证，最终发现，每次姐姐一个人去做事情，顺顺利利的。带上我去，要么对方爽约，要么就是事情办砸了。这些验证让我差点惊掉了下巴，难道……连自己都相信了姐姐说的话。

心里是不服气的，总在想，用什么可以证明自己不是晦气鬼呢？就是用默默跟随，不发表意见，不表达需求，用不发声的方式，内心去对抗，恨着这些侮辱我自尊心的人。就因为你们的不顺利，给我扣上这么大的帽子，压得我不敢做自己，不敢说话，不敢乱动，中规中矩的。

长大之后，努力的想做点什么，来证明自己。所以做家务，积极主动做事情，可以换来大家的夸赞。所以每年暑假都跟门口的阿姨学打毛衣，勾衣服，做饭。这些美丽的成品出来之后，得到门口邻居们的夸赞，这时候才能体会到一点点价值感。

姐姐脾气暴躁，容易走极端。想要要什么就得要到，不然在家里会胡闹。所以父母就会承让三分，不会用严厉批评的方式管她。而我是无论怎么请求，比如学校里春游、同学聚会……都得不到父母的同意。在我看来是非常合理的事情，都是胆战心惊的请求父母同意，父母基本上都是驳回，很少有顺顺当当就理解到我的感受的。但每次只要姐姐说两句好话，父母就会立马理解了，并同意我的合理请求。从那以后我发现，我是不重要的，我是没有话语权的，我想要的东西，唯有通过厉害的人能帮我实现。

直到后来上班，我也是这样的模式，有什么事情从来不与领导沟通，除非领导发出善意主动找我交流。遇到迫不得已又找领导的时候，都是请其它人带话过去，能回避尽量回避。

结婚之后，我就一直扶持着老公，孩子。我要证明自己，是旺夫命，是好妈妈。事实上结婚后我们摆脱了穷日子，老公赚钱越来越多，但孩子经常生病，婆婆说我“这块地”不好，不肥，她们家的“种子”是优良的。这些定论又一次的把我原生家庭的痛勾起来。我还是用原来的模式想去证明，所以带孩子的过程中，小心谨慎的照顾着饮食起居，就产生了太多的设限，怎么穿衣服也要按照我想的来，怎么吃才能更营养，也得按照我说的来。我自己呢，会颠三倒四的想，一会儿就推翻了之前的想法，一会儿又换个角度想。总之每天都想的很疲惫，总是想各种不好的事情，最终孩子还是每个月都生病。我开始歇斯底里了，觉得自己付出什么这么多，努力了这么多，居然这些都不在我的掌控之中。怪自己吗？那就是面具坍塌了。只能怪老公，怪孩子。所以对于孩子的配合能力，极其挑剔，容不得有一丝丝的差错。致使于后来孩子上学了之后，总是在同一个错误上面反复出错，让我崩溃得直接想把这个没用的孩子给扔了。

无法面对自己的无能感，后来就无意识的想逃避现实，借故工作忙，经常把孩子留给爷爷奶奶带。心里是明确知道，爷爷奶奶带孩子太溺爱了，三年级的孩子，她们还要喂饭，孩子自己吃饭都舍不得。但是内心的恐惧已经压不住了，还是选择逃避现实，离开那个环境，隔离痛苦，因为看不见就没有痛苦了。最终还是为自己的模式买单了。

现在的我，一直在不停地学习，我不是那个无力无助的小孩了。经历过这么多，有各种状态的人生体验，我对自己是我评估的，别人扔过来的垃圾，各种标签，我有能力选择接与不接。我会去看看，对方这样的感受与评判，想传递着什么信息，这里面有真相吗？有成长的意义吗？虽然我的感知能力弱，像蜗牛一样的慢慢成长，我接纳允许自己，暂时还做不到的部分。放松下来，去感受，去体验，观察头脑的运作，不与之合谋。多临在，多体验当下。