不想谈恋爱的女生

01

作为一名21岁的女生，居然从来没有喜欢过一个人，对恋爱的事不痛不痒。我逐渐开始觉得这似乎是个怪现象。

我的家庭很幸福，父母感情好，对我也很宠爱。

和我不同，我玩了15年的好朋友C特别喜欢谈恋爱，几乎男友不断。

C父母离异，期间还有许多复杂的事，她很坚强，全都扛了下来，即使是在我面前她也从不抱怨这些。

C的妈妈和我妈聊天时说：“她从我和她爸这里得不到爱，所以才会去外面拼命找，你家孩子不一样。”我顿觉恍然，这是一个合理的答案。

作为独生子女兼家族此代第一个出生的小孩，我得到的爱和关注太多了，大概也因此变成了一个在感情方面自私且傲慢的人。

这种自私让我在处理感情方面特别容易厌倦，有点麻烦我就觉得不要也罢，可以轻易放弃是因为我根本不缺。

出于家庭环境的原因我特别讨厌粘人的人，所以不想谈恋爱，因为谈了恋爱就要相互迁就，就要妥协，就要难受。

出于礼貌我不想让别人难受，出于个性我也不愿意自己难受。我的自私表现在极其不愿意麻烦别人，因为不想别人来麻烦我。我的傲慢表现在无所谓的态度：你爱给不给，我爱要不要。这种态度常被评为洒脱，有种荒谬感。

也不敢谈恋爱，因为怕负责。当别人喜欢我更多的时候，我就开始恐慌，想要逃离。我讨厌亏欠，怕还不起。我妈对我的评价是：表面上无所畏惧雷厉风行，实际却是个懦弱的人。

“胆小鬼连幸福都害怕。”

02

对别人的热情和喜欢也始终都是怀疑的，不相信有人会真心待自己，大概是骨子里的自私给予我这样的偏见。

可是，如果不能完全信任对方，被接近就会有强烈的不安感袭来。

这种事经历得多了，就可以熟练运用热情和玩笑话打太极，学会了骗别人也学会了骗自己，有时候都分不清哪几句话才是真心的，回想起来假得恶心，又会一阵心惊和恍惚。

于是，热情但有距离感成为了他人对我的普遍印象。

有过一个男生令我印象深刻，因为我能感觉到他是真的喜欢，真的用心，真的在乎。

我动过答应他的念头，可最后思来想去还是拒绝了。

他太好了，他的浪漫和深情太好了，这让我更不忍心给他这种经过反复考量和权衡的关系。

简单来讲，他只是感动了我，并没使我喜欢上他。

我想，他绝对配得上一场热烈的一见钟情，一段美好的双向奔赴，不能被我耽误了。

拒绝一个人的表白，大抵是清楚地知道，你爱他远不能比爱自己更多。

03

我也谈过一次恋爱，但开始一个月后就提了分手。

清晰地记得那天，我说：“我不喜欢谈恋爱。”他说：“你不谈怎么知道喜不喜欢呢？”我心想有点道理，于是就这么答应，开始了我的初恋。

那一个月里，谈恋爱对于我似乎变成一个任务，我只能把该做的事情都做了，就像经营生意那样盘算着怎样让这段感情看起来更像爱情，可内心毫无波澜。我甚至每天早上起床都要花时间提醒自己：你有男朋友，你在谈恋爱。

有天一细琢磨，后背一阵发凉，于是及时替他止损，从那以后再无此邪念。

有些人说，他们不仅没有了喜欢别人的能力，好像对世界都没什么期待，何况是爱。

我不一样，我跟他们完全不一样，我对世界的期待可太大了。

我喜欢唱歌，喜欢打球，喜欢烘焙，喜欢动漫，喜欢各种各样的事，喜欢看帅哥美女，喜欢搞笑，喜欢旅行和冒险。就是不喜欢谈恋爱。

04

张爱玲说，不爱的爱情，永远不会变坏。所以我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。

这又给了我启发。爱情会变坏，可能是这一点让我害怕。

变坏后我也懒得处理，可偏偏有另一个人想要处理，这更让我害怕。

在这种纠缠之中，他会发现我的冷漠和无所谓，发现我的自私我的傲慢我的懦弱，发现我不值得被爱。这最让我害怕。

朋友也曾问过我，有那么好的男生追你，你们关系也不错，为什么不答应。

我说美色影响我搞学习，嬉笑着糊弄过去。

其实我心里在想，我看着他们，像欣赏精致的瓷器、华丽的建筑、漂亮的名画，而非我的爱人。这样子就挺好。

有时候也觉得我妈说得挺对，她说我不是不想恋爱，我是还没恋爱。

不知道喜不喜欢就是不喜欢，喜欢一个人的时候你全身上下都会知道，想骗都骗不了。

不是不报，时候未到。我挺希望她说的是真的，毕竟喜欢一个人的感觉大概挺奇妙，不然也不会有那么多人绞尽脑汁想要去表达吧。