分手说爱

年末将近，是不是都到了分手季，接连得知身边好几对情侣分手的消息。原来不是只有我一个人在治疗情伤中苦苦煎熬。

昨天看最新一季奇葩说，庞颖说的一段话，刺痛我的同时也让我热泪盈眶。她提到了王小波和李银河的爱情，那个画面想想就很甜蜜浪漫。

王小波说，你好啊 ，李银河。银河说，小波是一个可以让我感到心灵相通的人。

多么美好，简单的言语之中饱含爱意，多么符合我们对于爱情的追求和设定。

我之前也是如此般的期盼过，会不会有那么一个人，专门为我量身打造，我们有着高度的默契，我们对社会充满真知灼见，互相欣赏彼此的才华，我们相互独立又彼此链接。我们有着合适的安全距离，各自尊重的空间，却又紧密不可分割，被羁絆束缚。

庞颖又说，自己读完整本王小波和李银河书信才知道，最让她动容的不是那些简单的各自美好，而是那里面的许多摩擦和差异。

王小波写，有的时候我害怕我们两个是不一样的人，我是因为这个不一样爱你，但我怕你会因为这个不一样不爱我。

真正让我们相爱的也不仅仅是那些纯属荷尔蒙吸引的原始吸引力，还有那一次次因相似而深刻链接的两颗心，也是一次次摩擦后互相妥协的宽容和成长。

我和前任就是差异化这个词的本身。

怎么说？

他长得很帅，是让人产生距离的那种高级脸，冷冷酷酷的，穿着光鲜亮丽，骨架小。头发要么梳的油光蹭亮，要么练习生式的花美男造型，活的时而精致，像模像样；时而邋遢、不修边幅的随意带顶帽子就去菜市场买菜。

我呢？长相一般，丢在人堆里，绝对找不出来的那种大众造型。穿着也是日系性冷淡风多一点，不善化妆美容，平时对化妆最大的尊重就是全力画好自己的眉毛。干净、简洁，可能是我对自己外貌的最高综合评价。

他倾向于通过消费展现自己的身份感，购买具有奢侈性质的物品，即使很少用，但还是会沉浸在某一类特定的生活方式相联系；

他也倾向采用外界的评价标准，比如相信占有更多的财富和社会资源才会被人尊重和肯定。特别是在进入到工作以后，这部分信仰得到了验证，更是深信不疑。

我倾向于从自我觉察和内省出发认识自我的需求，从而进行自我评价，使得人们更容易增强对自我的认可和好感。

人生价值的差异化让我们在实际相处中需要做出比普通情侣更多的让步和妥协。

他常说以前一觉睡到大下午，睡醒吃个饭，收拾打扮好自己又该出门继续浪了。不在去浪的路上，就是在浪的包间里。

我呢？生活循规蹈矩，日出而作，日落而息。

生物作息的不一致带来的直接影响是精力分配不均，导致的焦虑水平上升。

他说自己是一个那么喜欢吃东西的人，每天都在想有什么好吃的，去哪里吃，再远也会去。高兴生气悲伤都需要用酒来助兴，所以我们刚开始的时候，一大半时间都在酒精中度过。

我是极简主义本身了，清规戒律般的苦行僧生活，不吃猪肉、内脏，不吃热量高和碳水化合物浓的食物，每天固定健身，誓健身如信仰。

生活方式的不一致则是落到实际里夹带的扫兴，失望。

他喜欢漫无目的的到处走走逛逛，买买喜欢的东西，实在喜欢至极，不管价格，同样的款式来不同的颜色，摆着也能满心欢喜。

我则是按需所购，有需要才会去，去了就直接买。

消费观念的不一致落到实际生活里会导致各种落差。

这么看来，上价值观也好，生物作息也好，亦或是生活方式和消费观的差异，我们都不在一个频道里。

那我们有没有相似的地方呢？

有的。我们都因为原生家庭父母的疏忽，有着很深的心里孤寂。在本该属于温暖，有归属感的地方，很少得到温情对待。

我们一开始大家都太清楚两人之间的差异了，所以一开始都在抵触，抗拒进入这段关系。哪怕是进入了，也因为这巨大的差异感付出了耗尽心神的代价。

他倾诉我爱的太理智，太冷静，找不到爱情应该有的温度和浪漫，却又在脆弱的时候依赖我的成熟和冷静。

我抱怨他爱的太敏感，太自私，干扰了我的个人边界，没有对我付出同等的信任和包容。

他觉得我对他太多强势，太多道理，太多说教，谈恋爱太死板没有情调。

我认为他的爱太狭隘，太多质疑，太多消极设定，爱的不纯粹。

他在关系里，每一次的争吵都尽量保持沉默，试图用沉默抵抗，拒绝沟通，消极面对。

我在关系里，总试着突破沟通壁垒，循循善诱的试图让他打开心扉，对我无话不说。

他用酒精麻醉自己，我用运动消耗自己。

我们常常开玩笑说，如果有一天我们分开了，一定不是因为不爱了，只是爱不起了。爱情诚可贵，生命价更高。

我会无意间伤害到他，他也会用爱将我束缚起来。

他在感情里找不到自己的位置，觉得自己卑微又束手无策。

我在感情里渐渐负重前行，觉得自己隐忍尝试的各种可能，他不懂。

我们在这段感情里都成全不了对方，但至少做到了在最后的放手。

我很欣慰他的成长是来自于祝福而不是仇视。是笑着各自安好，如亲人的对待，而不是漠视如路人，抹杀掉一切美好。

现在我们分开了，确实不是因为不爱了，是爱不起了。