“然后”这个词是令我无比恐惧的词汇。可以这样造个句子：“宇宙大爆炸，然后，产生了人类。”一个“然后”，带过了几亿万年的岁月。每当我问我自己“然后呢”这3个字后，我便不可救药地堕入了虚无。而这也是令我恐惧无比的。
如果说虚无的恐惧特别抽象，那大多数时稍微的具体细节也令我徒增恐惧。比如一瞬间，午睡醒来，手机表铃记得响了很多声。家中一片漆黑。打开手机的一瞬间，屏幕的亮光异常刺眼。整个房间被手机光映亮，赶快起身开灯，客厅，卫生间，书房的灯都开了。我靠着墙喘着沉重的气息，又躲过了一次孤独的黑影。这非个体，而是异常普遍地存在于我们每一个人。
我的恐惧在辗转腾挪的情绪随着一次次不如意的激情而归于平静。一时兀自的冲动解决不了任何问题，这我当然清晰地知道。但我仍然如此执着于我恣意的性格。我本来是沉闷无聊的人，妄图把自己书写的妙趣横生，充满童贞的模样令我懊恼而又矛盾。
岁月一贫如洗，却固执地要在每个人的生活中争夺话语权。它靠着时间的帮凶使你屈服于淫威。它凭借着人类贪恋的回忆使你心甘情愿。他依托着人类对生的挣扎，于苟延残喘里使你恐惧死亡。它没必要要求自己富有。像一个故意为之的乞丐，唱着精心打造地酸楚的歌。这是岁月惯用的伎俩，但是我屡屡受骗。我无所适从的样子，在多年后回想起来依然恐惧无比。岁月与我，终究不是同路人啊。
我们各取所取而已。当我头痛欲裂岁月只是哈哈哈哈。这该死的雨还不停，像一个尿不尽的老人开始了漫长的回忆。一个走进了喧嚣，一个走进了静寂。一个在哭，另一个也在哭。在不合时宜的氛围里，我努力地想要找到理由不哭，但是失败了。漫长的经历后我才意识到，岁月，你在他妈的哭泣个啥呢？岁月回答：“对不起，我那时笑出了眼泪。”看吧，我又一次误解了岁月的微笑。它永恒的没有泪腺。
我以前以为的一切美德，加上孜然辣椒面的烤肉与啤酒后，都可以选择被遗忘。甚至拒绝谈起。本想强硬地令人艳羡我漫长的爱恋，话语说尽后漫长的失落使我伫立在原地，荒芜了人烟。这不值一提。
我知道在我猛然惊醒的梦里我在给他人夸夸其谈着，我不曾真正经历，我也不曾真正拥有，我也不曾用力追逐。我只是远远地看着，静静地等待。从来就没有一个我期待的结果。所以我不断否定着等待的意义。千篇一律地期待里，我以为岁月会化成歌唱给我听，但它一直的沉默造成了我长久的失语。远方空中的飞鸟以及近处偶尔的露珠，我想凭借这些感到些许美好，但当飞鸟离去，露珠坠落，美好的感觉竟然没有一泡尿的时间来得漫长。
我执拗地选择忽视的恰是我孩稚时期以为我将会一直珍视的东西。漫长的后来我也希望珍视，但家庭，婚姻，爱情以及一切若有若无的虚妄劈死了我无聊的幻想，走向了珍视的反面。我不再期许任何一个人和一件事能带给我的激动，虽然这是偶尔的现象。我以为原来的我又活了过来时，我发现我的理想已经变化了千百次了。这难道不值得我恐惧吗？
那经过了漫长挣扎与断断续续地付出的努力，换来了一方墓碑，一抔黄土，无人为之祭奠。那无比慌乱的过去缩小到了一个上午，那尴尬的眼神，那鄙夷的目光，那唏嘘不已的叹气声……我极力地想避开这些，我极力地想要避开的正是我以前一直想避开的，未来也想避开的。可是这终将会变得异常艰难。我是避不开的。
我也曾期待那美丽的人儿与美好的故事，当然在这之中必定蕴含着衰败，堕落和杳无音讯。一晃而过，一夜未眠。人生在眨眼的一瞬间已经被定义，改变是如此的艰难。半生都在晃荡，一生也就无所谓了。我们增添在其中些许追寻的意义，强扭着逼着自己相信不虚此行。
如果它问我是否愿意，刹那间我无法拒绝我也无法接受，如果第二天它再问我，我就会站在拒绝的一面，带着尴尬的笑容。或许这是人生的一段迷途。我接受这迷途，但我执拗地首先选择拒绝，具体拒绝什么，我不知道。如果非要给一个答案，我只是担忧未来而已。而这担忧也只属于年轻者的权利而已。
如果你活到了老年，请你不要太伤感，因为你还拥有老年的时光。所以当一个朋友对我说：“如果我们活到了老年，算是幸运的了。”我霎那间被醍醐灌顶。我写了那么多字，不过是想执拗地镌刻些许自己的生命而已。
我恐惧老年，而朋友是感激的。如果岁月在一次次偶然和意外中断了你的恐惧，比如突然死亡于车祸的加缪。在那一刻，具体到每分每秒，他立刻失去了恐惧的权利。我为这样的失去而恐惧万分，我为这恐惧本身而战栗不已。
我对生活还有如此巨大的感官时，我确实不想放弃追逐的特权。当年华散尽之时，作为一个普普通通的人类，你所面对的唯一特权也就消失了啊。这特权的名字可叫青春啊。正因如此，我不断地写，妄图记录流逝的岁月。文字能替我活多久呢？它能记住我多久呢？
岁月终于因我这句质问而哭了。因为当宇宙再次爆炸的时候，它也会消失。没有人，或者说没有生物再去为它命名成“岁月”了。
曾经，当我看到那些面对生活手足无措的人儿时，我心中激起的是否是同情呢？我想不是。那该是什么呢？现在，我明白了那时的心情。我想那该是恐惧。我恐惧那手足无措的人儿，或许正是未来的我啊。
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