知道闭黑关大概是两年前,身边有朋友去了,特别羡慕。还好今年国庆假期我终于可以安排了,虽然内心很渴望,可是临近时,我确感觉到焦虑,漫长的七天呆在黑房子里,我真不敢想像会怎么样,同时我时常会断断续续的失眠,我还是决定去了。去之间两周我疯狂的刷剧,就是想把自己搞累,这样我就可以安然的在里面睡觉了。
本来计划七天,想不到快到的路上接到单位电话,需要2号提前返回,我想来都来了,那就让我睡上三天觉吧,带着这种一丝丝的庆幸进入关房。
我大概晚上九点多进入关房的,好奇的在小夜灯微光中观察了整个房间。然后发现厕所的窗户是黑玻璃,房门外面又用遮光窗帘挡着,关了灯,真的是除了黑暗还是黑暗。我就开始坐在床上,闭上眼睛去观想画面,我知道这时出来的画面代表当下自己的感受。我看到一条大河,大河中间一个木柱子,我就爬在那个木柱子上。能想像我进入关房当下的感受是恐惧的。坐在那里不知过了多久,感觉自己打盹了,然后就睡。想不到第二天送饭时,我才醒来。我总以为是早上10点和下午4点送饭。以前听回来的人说。直到我出关后那天早上我看师父是早上8:30上楼送饭的。我知道我每天睡到10点才醒是我自己认为的。第一天吃了早饭,坐了一会,又睡着了。一直睡到下午4点钟第二顿饭。这时才算我真正开始的闭关吧。
进关前,师父给我讲,把注意力放在自己呼吸间隙,呼吸这一念替代杂念,越专注在没有上,陈年往事越会往外翻,知了不住就行,如是觉下去,慢慢的杂念越来越少,呼吸越来越细,完全放空放松都不住了,忘念脱落 呼吸这一念也没了,就不要再找呼吸间隙,如是安住。
时间太漫长了,也强迫自己只能关注呼吸,其他的啥也做不到。师父在第二天给我送饭时说,安住呼吸间隙,说不定不用回去呢。我当时听了,以为师父在安慰我。第三天时师父给我说,单位通知了,我不用提前回来。唉呀,不知我该高兴还是不高兴呢。开始想三天时间我有些收获,很遗憾不能七天时间,当我听了我可以七天时,我又想,还有四天啊,我能坚持下来吗?可是自己实在没有理由出去啊。接下来每天就是累了睡,醒了打坐。确实也有很多收获。
1、好好吃饭,和饭菜在一起。我是第二天吃早饭时,我觉知到我又急了,意识到自己吃饭快了。我心里想,急啥里,急着吃完饭做啥去?一下子,我慢下来,和每一口饭菜在一起,除了呼吸就是咀嚼,就是每一口稀饭我都做到咀嚼到糊糊再咽下去。当我这样做的第三天,吃饭完我的胃一起打隔,腹部像水流声一直响。感觉消化系统就这样被我暴力的用了许多年,现在才能好好爱护她们,她们在哭泣吧。
2、我看到我存在本身就是有意义的。复盘了自己前半生,想起了许多小时候的事,许多年实际上找不到自己的位置,总是活在别人的标准里,从来没有思考我是谁。
3、从更广阔的维度理解了我的女性长辈。在关房里,许多淡淡的记忆会非常清楚的记起,想起了外婆家的山路和小村庄。从历史观、文化观、经济发展和地域去理解和看到我的女性长辈的生命历程,从而理解了妈妈和我自己,并且对我接下来如何生活有了新的了悟。
4、第一次允许释放面对父亲的情绪,因为现实层面他给予我上学的支持,而他这么多年也非常不容易,让我无法对他表达情绪。这次,我看到我自己如何压抑和委屈。
5、对莲花在佛学里的比喻有了理解。是我在静坐过程中,突然明白,心如莲花一样,不取不舍,出淤泥而不染。这是心的本质。
6、看到自性之光,感觉光是从背后出来,非常静的状态下,光会出来。开始有些害怕,后面给师父说了,不留不住,这都怕,后面感觉到空不吓死了。
2023.9.29.10-6
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