写给自己

写给曾蓉的信（兼第二次微课学习后感

昨天 ，听徐英老师的第2节微课，再一次激起了心中的涟漪。今天我想给自己写一封信。

我想对徐老师说，徐老师 ，我跟你相见恨晚。

我是多么需要学习，我不太记得是什么原因，要让我认识了你，让我如此近距离的接近你，大概是因为我的大女儿吧，我听到你的声音，我看到你的相貌，我读到你的简介，我满怀敬佩！我赞同你说的每一句话。

首先，我说说昨天晚上的收获吧。

昨天徐老师的微课主要讲了三大限制型信念和家风家规的部分。

三道限制性信念指的是：第一，我没有价值，第二，我没有能力，第三，我没有希望，这不可能，我应该这样做，我希望这样做，但是我觉得我做不到。

我觉得这三种限制性信念，我好像都有。

我越来越觉得，我跟我老公的相处模式，就和当年我跟我老妈的相处模式，出奇的相似。

自从成年后，我跟老妈一直是处于控制和反控制的关系。

大概是我这个人比较晚熟，我的自我意识觉醒的比较晚，我的青春期叛逆来的比较晚吧。

可以说 ，在20岁以前，我是什么都听我妈妈的，但是，在20岁以后，我觉得我想为自己做主了，

比如，当年，我妈妈是想招一个女婿做上门女婿的（我妈妈两个女儿），这一点，我坚决不同意，我觉得，我应该为自己的选择而负责任，我长大了，我需要有自己独立的空间，我不想招个女婿在家里，我想独立，我想拥有属于自己的家，于是，我找到了现在的老公。

我跟我老公，现在也处于控制和反控制的关系。（稍后举例说明）

记得，我18岁中专毕业就参加工作了，当小学班主任老师。

大约20岁那一年，有一次，老妈陪我去买裙子，我特别喜欢一条裙子，但是裙子上有一朵白色小花，老妈认为这样不吉利，她内心深处的想法，要是我穿那条白色花的裙子，是要咒她死吗？

而我的想法是，一条有白色花的裙子，不可能会咒人死的，

这两件事根本没有直接联系，然后，我坚持要买，最后，不不欢而散，但是，最后，还是没有买那条裙子了。

那个时候应该是20岁，那个时候，我在想，我都这么大了，还不能为自己做主。我觉得有一种严重的被控制、被干涉的感觉。（但是我不怪她，我知道对于我妈来说，她当时的认知水平，她那样做，也是为她好，为我好吧）

再就是找对象，21岁的时候，我老妈认为我年龄已经很大了。

总是安排我，或者是给我提出建议，去参加各种相亲会，我觉得，我是被逼着去相亲的，那个时候，所以有的时候我非常反感，我那时候，我非常的嫉妒我的妹妹，她比我小5岁，正在读大学，（她跟她的老公就是在大学里认识，相恋、相知、相爱的，他们谈恋爱谈了8年，后面终于结婚了）。我非常的羡慕这一点，而我却早早参加了工作。

当时，我爸爸妈妈认为，我读中专可以早点去就业，然后，可以减轻家庭的负担，而且，能够找到一份养活自己的工作，

不过，那个时候，我成绩也比较好，我那个时候，也非常赞同我妈妈的意见，我也特别的懂事。我是81年生的，96年考的师范，那个时候，能够考上中专不容易，能够考上中专，毕业就找到工作，不容易，我觉得妈妈当时的选择，肯定也是对的。但是当我21岁，参加工作三年的时候，妈妈安排我参加这种，或那种的 ，正式，或非正式的相亲见面会，使我觉得非常的反感。

可能我属于情商比较低的人，从小到大，我妈妈给我的教育，就是好好学习，不要跟异性来往，然后长大了，突然就让我去找个对象，我觉得一下子完全不能接受，所以21岁的时候，我非常的排斥，甚至21岁的时候，我的妈妈的同事，介绍我与现在的老公去见面，我一口拒绝，就这样，以这样的心态过到了23岁，然后自己也想了很多，我觉得很累，我想找一个人安定下来，我不想被安排各种各样的无意义的相亲，于是我现在的一个同事，安排我与我现在的老公见面，我去见了。（事隔两年，见的竟是同样一个人，不能说，这也是一种缘分）当时，我老公的妈妈已经生病、住院在床，然后，他的孝顺打动了我，我觉得就是他了，他就是我生命中的真命天子。

有一次和他聊天，他开心地笑了，我被他的笑声所感染，我觉得就是他了，他就是我生命中的真命天子。

那个时候，他妈妈虽然生病了，但是他表现得特别的坚强、懂事，

所以那个时候，黑眼圈重重的，但是，我认为那是成熟的标志，大概是因为照顾他妈妈照顾他的吧，因为要经常照顾妈妈，所以没有睡好觉。

后来，我才发现，这是个缺点，他每天晚睡，也有点影响我的睡眠质量，真的是嫁什么人自己就变成什么人，所以现在我的眼圈也黑黑的，黑眼圈很重，每天晚睡。不过，我们也在慢慢调整之中。后来，又因为其主的某些原因，后来，我还是跟他走在一起，

但是，14年过去了，我跟他结婚已经14年了，（突然发现自己写的很啰嗦）现在一吵架的时候，我却会想，我为什么当初选择他，我们的选择、我们的结合、是不是个错误？

应该不是！我们每个人，都要学会为自己的选择而负责。

因为这三年以来，我们吵架吵的特别多，他不止一次对我说，如果没有小女儿，他早就跟我离婚了，

他不止一次的对我说离婚的话，让我严重的否定了我自己，

我自己心中 ，有一种思想就是：是啊，我应该跟他离婚，要是没有小女儿，我们是应该离婚的，我们两个是没有感情基础的，我们俩是被相亲被包办婚姻的，我们两个是不爱对方的。但是我的教练却告诉我，我非常爱我的老公。我太在意他说的每一句话，做的每一件事。

我应该要跟他离婚，而且，我也不怕跟他离婚，为什么我下不了决心，不去离婚呢？我为什么要苦苦支撑呢？所以，他每次跟我谈离婚的时候，我都会毅然决然的说：好！离吧！但是却发现，后面又没有离了。

包括我昨天跟他说，我要去学习，他反对的时候，我也会说，如果我不去学习，我真的会跟你离婚，你看，我说的话，多么像他说的话，简直太可怕了，太不可思议了！

然后，我也不止一次的跟他说，既然我们两个离不了，为了孩子，或者是为了其他的什么原因，请你不要经常把离婚挂在嘴上。

但是，没有用，过一段时间，因为某些原因，他会跟我说离婚的事，比如，说当大女儿不听话的时候，他会说，女儿，啊，是你逼着我跟你妈妈离婚的。

当我想请一个清洁工，把家里卫生搞干净，然后，他不同意的时候，他会说：啊，你的钱多了，是吧？我们两个分开住吧，我回老房子我不跟你过了！

我有的时候觉得，他都46了，怎么像个小孩子一样跟我较劲，像一个小孩子一样，动不动就拿离婚来要挟我，这算什么呀？

我也是人，为什么每次都要我让他，为什么他不能让我一次呢？

所以我非常的反感，非常的郁闷，非常的迷茫，我不知道该怎么做。

包括昨天，和他商量支持我花钱去学习的事情。

他是10:15才从外面回来，他说他是散步却，他说，他是跟另外一个学校的一个什么副校长在聊天。

他的应酬特别多，这几年来他的业余爱好很广泛，喜欢钓鱼、喜欢喝茶、散步、看电视。他的外界关系很好，人际关系也很好，就是对老婆、孩子有点凶。

但是，我不和他不一样，我的圈子很小，我除了上班，就是在家里，我的生活比较简单，然后，我最大的爱好就是看书，目前为止。

所以就向徐导所说的，我的限制性思维很严重，我会觉得我不优秀，就配不上他，

我会觉得我不优秀，就是导致他和我离婚的原因，

与其这样痛苦，与其总是让我感觉到自我否定和自我贬低，还不如离婚算了，

所以好几次我真的下定决心和他离婚，

但是我身边的人总是劝我不要离婚！离婚，不一定能解决问题，离婚，说不定会把问题搞得更糟。离婚，只不过是从一个小小的坑，跳进一个更大的坑。

所以，有的时候，我也只能作罢。

但是，每当吵架的时候，我的心里，还是非常的不愉快，非常的难过，

以前，我不会表达，现在我会用微信、用文字的形式表达出来，但是用嘴巴说的时候，我还是不习惯。所以不开口还好，一开口就是伤害。

就拿昨天参加学习课程之后，我想去参加那个学习、培训的事。我和那位黄颖老师接触也有一个半月了，

我学习了一个半月，我发现我有进步，

然后第1次报守护计划，我是偷偷的报的，怕家人反对。

后来我告诉了女儿，我告诉她，妈妈需要学习，只要哪里有家庭教育的书？哪里有家庭教育的讲座，我都想去学。

我如今在如饥似渴的去寻找家庭教育的方面的知识和理论，我觉得是因为我太需要学习了，我这方面的知识真是非常的匮乏。我的匮乏感很强。我需要提升我的觉察力和我的情绪控制能力。

然后，我下定决心想一、二阶连报，因为我觉得两个月的学习，肯定是不够的，一阶学费12,800，二阶19800,黄颖老师建议我一、二阶连报。共24700，还省了6000多元钱。我也觉得很划算，我很同意，我需要学习。于是，我跟老公发了大量微信，然后，他十点十五分回家的时候，没跟我打招呼，一个人默默的在客厅里，没有进卧室，

我在床上给小女儿讲故事，以前，是不会有这样的心情的，以前，我心里也不平衡，我觉得，凭什么你们男人就可以在外面散步潇洒，平时我们女人，就一定要在家里带两个小孩，什么事都不能做，

然后，我的思想越来越闭塞。我觉得我的世界越来越小，我觉得我的思想越来越狭隘。

所以我非常需要学习，我需要学习，帮我打开一片窗。

我不记得谁说过了，他说一个人，能够把家庭管好，就相当于一个国王管理好一个国家，这个难度是一样的。我很喜欢这句话，因为女人在这个世界上，是更重要的，女人是更有价值的！当然，男人也很重要！（我也不想成为一个女权主义者，但是我希望老公的大男子主义也稍微少一点，我们两个能够平等的沟通）

但是，以前，我不会这样想，我记得去年上半年，在我最忙碌的情况下，我参加了我们县里的小语名师工作室，我为什么参加工作，就是希望找到我自己的价值，我不想再这样碌碌无为的活下去了，我不想做一个死教书、教孔书的老师，我不想做一个到老了还一事无成的人，一个从没有去做自己喜欢做的事的人，一个以没有去证明自己的价值的人，我想找一份能够让自己自信的事！

所以，我参加工作室，不为名不为利，只为自己能够学习，能够上进，能够和更优秀的人接触！

所以，那段时间，我写文章也写的比较多，然后确实，也耽误了一些时间，然后那段时间，因为没有处理好自己的情绪，所以工作上的压力，工作室的压力，还有带小孩的压力 ，和老公的关系也比较紧张，各种人际关系的压力，会让我变得焦躁无比，我以为是我参加工作室的原因，我以为是我当班主任的原因，于是我辞去了，当班主任一职，我认为我不当班主任，是明智的选择。

我多了一些时间在家里，我多了一些时间看书，我多了一些时间学习和思考，我多了一些和老公和孩子，相处的时间，现在我的心更平静了。

我知道第二胎生的不是儿子，老公心里有想法，我知道老公想生三胎，但是我反对，他心里也有想法，

但是，他从来不跟我说他心里想法，

于是，我理解为，当我学习、进步的时候，他跟我生气，他是嫉妒我，他担心、害怕我比他优秀，担心、害怕我比他强，担心、害怕我和他离婚，于是他就做出那一副高高在上的样子，他以为这样可以控制我，

我以为是这样，所以，我认为，我不配拥有好的东西，我不值得拥有美的事物，我想，这大概就是我的限制性思维。

所以 ，当我昨天跟他商量，我要交2万多块钱去学习的事，然后他就躲在客厅里不进来，后来因为小女儿要喝水了，我就大声喊老公，我说，老公美美要喝水了，（然后我们因为表达不同的意见，都忘记给小女儿倒水了，小妹后来又稀里糊涂的睡着了。）（我们家有很多这样的情况，因为意见不同忙着争吵，所以忘记了自己要做什么事了）（这个家庭会议，也很重要，我以前看了《正面管教》也跟他们说过开会的事，但是，可能我自己情绪也不好，就基本上没有实施过，我觉得都是我这个剃头挑子一头热）

然后他走进来第一句话就说，喂，你是不是要花2万块钱去学什么东西，是吧？你钱多了是吧？我告诉你，以后家里任何开支我才不会出钱呢！你其实，每年也没多少钱啊，你一年收入也才几万块钱，你为什么要去花这个冤枉钱了？！！！

要是以前 ，听到难得在家里讲一句话的他，噼里啪啦说这么一大堆的话，我肯定接受不了，我肯定变得狂躁无比，但是，昨天 ，我温和而平静的跟他说：我需要啊，我自己愿意啊，我喜欢学习啊，然后我就闭上眼睛，没有跟他争吵，我觉得这是我最大的进步！！

我内心的想法是，不管老公在经济上支不支持我，我一定支持我自己，然后我反问他，我说，你借7000块钱给我的表姐，不是说也不没说吗？我说，你借20万给你的爸爸后妈买房（虽然后来钱还了），还有，你爸爸拿20万给他的新老婆买房子，不是说也没说吗？

我只是要你在精神上支持我，并不是要在经济上支持我，你怎么就这么难了呢？？

我并不要你出钱，我拿自己的钱去学习，我只要你能够支持我，不反对我，不骂我，这难道很过分吗？

我说，即便你不支持我，但是我的家人会支持我，我自己的爸爸妈妈会支持我，我也一定会去做这件事，我的决心很坚定！！

我知道，当我噼里啪啦说了这么多的时候，他肯定也感觉到压力，他可能也不想被我控制，他也肯定也希望我能够温柔的跟他去诉说，但是我温柔不起来，现在的我，温柔不起来，我不知道以后，通过学习后，我能不能对他更温柔一点，所以我需要学习，

于是，我再次告诉他，我需要去学习啊，我希望自己学习，我们的家庭更幸福啊，我的情绪越来越好，对你们只有好处没坏处啊，

然后，我在微信里跟他发了很多很多信是，我还把学习的时间都发给他了，

同时，我也发给了我的家人群，我也发给我的爸爸妈妈了，我希望他们能支持我。

哪怕他们所有人都不支持我，我也会支持我自己，我爱我自己，我赞赏我自己，我相信我自己做的每一件事都是对的，所以徐老师，我一定会向你靠拢！今天就写到这里吧。