我不知道自己为何如此讨厌自己，回想起来，只能想到，从家庭到学校的生活，四年级以前我都没有被怎么认可过。家庭这块，妈妈总是说，我是畜类脑子，废物脑子，说的永远是废话，永远是油也插嘴酱也插嘴，学校里也是一个透明人，普通的不能再普通的学生。结婚前，我很少听过妈妈夸我，印象中有我写字比哥哥漂亮，还有一次，人家说我偷谁家西红柿，妈妈看我委屈的哭了就很信任我说她不可能偷的，她这孩子真偷人家西红柿是不会这样哭的，所以我对诚实有非常执着的观念，后来才觉察到因为那个是被妈妈唯一认可的品质。我的奖状从来都是放起来的，那天收拾老房子，才看见自己原来初中时得过那么多奖状，但却一直印象中自己是个很差劲的孩子。
进入社会后，做事情被刺激的第一瞬间，永远是严重的自我攻击，自己是个让人讨厌的人，一定是自己哪里不好。。。这些声音在脑袋里疯狂发声，我沉进“我是最失败的人”的情绪低落漩涡，被裹挟着无法呼吸，似乎马上要溺亡在这洪流之中。
以前觉得辛苦的东西不要发朋友圈，大家都有各自的辛苦，还是发点轻松的吧。后来听到一个朋友说每次看你的圈都觉得生活很美好很欣慰自己发的都是轻松愉悦的让别人获得一些力量。上次妈妈提到我的工作问题，我对她说话重了点，我能感受到家人朋友对我的担心，可更多的，我感受到的是不被认可和压力。孩子八岁，前三年，基本没有整夜觉。孩子大了后基本每天六点左右起床洒扫工作，工作量其实很大，如果没有亲眼看见根本没有办法知道开一个小店有那么多繁杂的事情要做。晚上的时间也是属于孩子的，一直到十点前后忙好了睡觉，周而复始。自己的忙碌并没有觉得特别辛苦，可不被认可的苦却时时刻刻跳出来，都是为了我好，可那种为了我好的前提是否定我当下的工作价值。也许我忙到现在也没有像亲人期待的那样发了财，过的顺风顺水，可其中的甘甜和苦辣只有我自己体味，我很幸运能和一个内心比我强大的人在一起生活工作，时刻提醒我不用顾虑别人的眼光，我们有自己的生活，也很遗憾，我至今没能说服自己，不要在乎外界的眼光，不被认可的感觉随时袭来让我感受不到价值。我也找不到突破口，也许对于外界来说，我发了财才是做对了，甚至我老公发了财都和我没有半毛钱关系，只能是我个人发了财，我深知这里面的逻辑有问题，可自己还是忍不住跳下去，感受被掩埋的悲痛。
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