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今天下午，韩国艺人雪莉在家中被发现身亡。
死亡的原因警方正在调查，但据其经纪人透露，雪莉患有严重的抑郁症。
说实话，我一贯的写文是不愿意追这些热门的，但今天这件事触动我的是，她今年只有25岁，这么年轻就离开了这个世界，不管怎样都让人难免惋惜之情。
有媒体曝出，近年来，雪莉频频因怪异举动和行为登上热搜，也饱受网络暴力影响。早前她在采访中曾回应网络争议，表示：“为什么要因为我被骂呢，都是很善良又可爱的朋友，感觉有很多人唯独对我戴着有色眼镜，也更加了解我一些，观众朋友也请疼爱我一些吧，记者们请疼爱我一些吧。”从她的话里我们能够很明显的感觉到她的无奈和无助，以及她作为一位公众人物面对众多媒体的呼喊和求救。
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在当前这个快节奏，多压力的社会有一个很明显的趋势，越来越多的人开始被抑郁症困扰。但是在每一次有公众人物被爆出因为抑郁症自杀时，我们所做的顶多也就是不断地叹息和内心沉痛的惋惜，可我们有没有深刻的去思考过一个问题：是什么将这些人一步步推到悬崖边？又是什么时候我们看见这些悬崖边的人不是伸出援手而是再次狠心的把他们往悬崖边逼退一步？就比如说雪莉曾发布活鳗鱼被切成两半在火炉上烤的视频，她还不停地夸张配音：“救救我！”，这或许只是她向外界传达求救的信号，而我们很多人只是把她当做精神失常，众多的喷子们还不忘记回她一句“神经病”。
面对抑郁症，人们多多少少都有一点恐慌，医学给出我们的结论抑郁的对立面不是快乐、开心，而是不接纳。就像我们今天所聊的主人公曾因为不穿bra而被道德绑架，骂上热点，如她在接受采访时所说的那一番话一样，其内心是很渴望被社会接纳，一直在拼命争取着接纳。可为什么每个人的生活方式得不到足够的尊重，还要受这种罪恶的道德绑架？就因为他们是明星，就应该遭受不理解？还是因为键盘侠们会因为不去喷这几句话就会憋出抑郁来？
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时至今日，我翻开我高中时的日记本，满页记录的都是我的悲观和绝望。有一段是这么写的：原来我只是一个轻薄的红尘男子，形同腐烂的死尸一般，只剩一副爬满蛆虫的躯体，我说恨别人那也只是给自己的解脱，其实我真正恨的人是自己，我只是不知道自己为什么如此不被别人理解和接纳。
因为喜欢写文，在高三那个原本应该一心只有学习、拼搏的时候我依旧是不愿意放下手中的笔，抽出任何的空闲时间都要拿来写文，于是乎老师、同学以及家人都把我当做那个时期的怪物，甚至父亲毁去了我好多年一笔笔积累下来的热爱。我一边在老师、同学、家人面前装做一个为学业不住拼搏的少年，一边与自己内心的渴望做着殊死挣扎，最后我还是败了，课间，自习甚至是在晚上回宿舍关灯后都要偷偷摸摸关起内心的大门写着自己所爱的这一份文字。在生学习压力与来自他们的精神压力下，那段时间我甚至总睡不着觉，我总会去想我不符合别人的需要也是理所当然的，但我为什么就觉得对不起他们了。
在这份焦躁和不安中我慢慢也觉得自己是一个怪物，而真真的无助和孤独是谁也无法体会的。我每天一个人孤零零的走在街上，真的是想彻底离开这片土地，去另外的一个世界，就只想一个人，一个人便可以不怕死，实则内心又多渴望有另外的一个人能给我一份理解抑或是一个拥抱。我也想努力地去融入当时的那个圈子，我挣扎了，我尽力了，我以为所有人都会理解我，也足以了解我，可最终我还是只能一个人忍着。
我最终还是挺过了高三，终于可以不用承受别人对我那份热爱的不理解，那一刻我突然感觉世界原来还是如此生机，貌似所有的生灵都要奋起勃发的喷涌一阵芳香。好像一切都未曾经历，但现实强奸了过往留下了个孽种叫回忆，那时的那份绝望与伤痛也只有我自己来承担。
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时至今日也不知为什么，现在已经不能跟人好好说话了，总要扮出一副“我没事啊我很好啊哈哈哈”的样子，或许是不想让自己显得脆弱吧，还或许是我不再想让别人知道我所经历过的那一份不理解足以让我背负终身的“债务”。
我们都生活在同一个社会里，但未必我们所认识到的和经历过的就都一样。直到此时我依旧对那时的那种骨子里渗透出来的绝望无法自拔，原来这世上难拔的除了牙齿，还有心底里划下的累累伤口。
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