在 任何  孤寂里

关于我自己，实在是一个很不着调的存在。

我母上大人曾经很嫌弃我，说我的脑子构造不太正常。

我的选择经常是一些别人看来不太靠谱的动向。

关于找工作，实在是一件被不相干的人嫌弃太多次的事。

大二的时候误入歧途，跟着一帮绝对有着超前判断力的优质人才们混进了新媒体的圈子。走在所谓时代步伐和圈子的前端。圈子是一回事，组织是一回事。相识的学姐劝我，水太深，别去趟。一头扎进去了。

那段时间是整个生命存在最活跃的时期，没有之一。不断地吸收全新的知识，不断地去挖掘各种数据，不断地去学习怎么做传销。开玩笑。每天的时间被网络占据，基本没有空下来的时候，熬夜通宵花的时间为了去弥补自己的无知，休息周末的时间为了去把所谓的工作做得更好。整个团队的人很和善，包括老师。不断容忍我的错误，不断给我机会成长，不断地接受我的各种不完美。那个团队得到了当时无人能及的各种荣耀。

收获最多的是想法。

最活跃的时候离开了。团队里有人找我聊，之前相熟的学姐找我聊，身边的人找我聊，做到半路为什么要放弃。

没有放弃啊，我只是换了条路走。

另外找了一个团队，从什么都没有开始做。那段时间学的最多的不是各种专业方面的东西，而是最常见的，怎么做人。

忘说了，这又是一个水很深不好趟的一个地方。

做着自己最熟悉的工作，顺着框架套路走，只要小心不需要出差错的任务。尽管整个团队拥有无限的创造力，战斗力非凡。其实相对来说轻松了很多，没有那么多水深火热的时刻，没有那么多耗损心力的工作，周围每个人几乎都是相关专业里的扛把子。

履行承诺的时间一到，顺利地脱身了。

收获最多的是规矩。

之后又加入过那么几个团队，越来越小众，越来越不被人知道，几乎所有人都以为停手了。

在不同的团队里做相同的事，不同的内容去套相同的模版。也收获过不同的东西。

终于我还是厌倦了。

谁让我是浪荡放纵的射手座呢。【强行甩锅。

不是说我找工作挑么，是啊，因为挑才不一直拖着呢么。

互联网业的offer拿过四个，两个在北京两个在广州。全都拒了。有过心动的时候，下一秒就会被自己否定掉。

有个相熟的前辈笑着问过一句脑子是不是塌了。其他的前辈们都表示了理解。一秒之内千回百转的想法能被人支持是件很不容易的事情啊！

有人撑腰之后越发无所顾忌了，就一直耗着。

甘愿放弃所有的优势，甘愿从什么都不会全新去学。估计差不多是脑子不大对吧。

活到现在没有什么后悔的事，虽然会有遗憾。

所以你们，不需要再去替我猜测是不是因为待遇不好发展不好各种问题而选择的放弃。

没有那么多纵横捭阖和谋略，简单地因为我不想。

开学初宿舍姑娘姑娘们提起要用一个社交账号记录最后一年生活的事，忘了怎么莫名其妙成我来做这件事。一直坚守在微博的阵地上，逐渐变成我神神叨叨的地方。某天bo说开个微信公众号吧，微博太多人看。被我否了。不是因为微博太多人看，关注的人就那么几个，还有些天天进去看从来不关注的小婊砸，哪来很多人。

当时说好的日更变成现在半月更甚至日更，不是我懒，真的。我也会累的么。

当初开过一个公众号，在那个公众号还不甚流行的日子里，也想过默默装逼把它做起来。最终沦为做草稿的地方。

是真的不想再去碰了。我没有热情了。除了第一波人，我实在想不到还会遇到哪些人能让我无所畏惧地去做这样的事。

当初换团队的原因是想和更多的人分享热情，结果自己被自己的火烧成了铁板。

你们是不是以为，在某一个领域里相对做的比较多，有经验的人，私下里也会很喜欢？

想要知道的事，不如直接来问我。可能会触到我的雷区，会被我嫌弃，会让我不高兴。不好意思我在耍小性子，毕竟我也是娇滴滴的小公举呢，傲娇装逼是我本性。

被我知道在我背后打听我的，基本上现在进了我黑名单了。良辰有一千种办法让你打听不到消息。

关心、八卦、喜欢，麻烦明目张胆一点。让我知道，满足我的虚荣心。

其实我也不知道我的定性能坚持多久，大概认定的一件事无论如何也会去做就是了。

我所走过的每一步，由我自己去承受其中的一切。想好了就去做，认真做。是我们家给我的最大的自由。

不曾干涉我的选择，不曾放任我于流浪，不曾操纵我为傀儡。

有一篇小说里有一句话：在任何孤寂里，年轻时痛苦万分，年迈时却甘之如饴。

每一个脑子不大对做出的选择，都是我应该承受的生命。不论好坏。