第一章 离别
“我的老班长，你现在过得怎么样...”听到下午体能活动的广播歌曲，我才意识到，自己在收拾行李的过程中，已耗去了大量的时间。一到退伍这个节点，果然连歌都换成这种煽情的调调了。
夕阳把天空渲染成柔和的橘红，美得让人窒息。操场上变得热闹起来，我俯瞰着跃动的人影。奇怪的是，我总能从各个场地，看到曾经的身影与他们重叠的错觉。怎么连我也被影响成这般敏感了。再把目光拉到远方，夕阳下光影的互动，似乎在向我诉说着它埋藏已久的故事，我也明白，自己也将渐渐成为其中的一部分。
我的目光变得呆滞起来，明明两年来，一直都有很多时间来慢慢欣赏这景色的。是啊，我以为日后还有大把大把的时间呢。我不禁轻声说出：“为什么当初就没有注意到呢？”
“我现在注意到的是，你的内务一团糟，不要因为快走了就把作风丢了。”何羽择一贯略带嘲讽的轻浮语气从身后传来。
“你没看见我在收拾东西吗？一边凉快去。”我头也不回地丢给他一句。这次他少见地没和我贫嘴。我转过头来，发现他今天穿着印有预提士官字样的体能服。他似乎知趣地耸耸肩，然后去跑步了。
何羽择是和我一起进入预提队的，是我这两年里最好的朋友和最强的对手，但是他中途就退出了，我也问不出是什么原因，既然他不想说，我也不好过多追究，明明说好要一起留队的呢，现在却成了一起离队了，真是命运弄人。
今年单位改革，连里没有留队转改士官的名额，所以全部上等兵都必须走人。当初得知这个消息的时候，其实还有点小情绪。后来倒也放得开了，既然大家都走，那也就没什么心理平不平衡的了。
我继续缓慢地收拾东西，并不是因为我有很强烈的留念之情，而是想借助那些陪伴过我的物品，去挖掘一些埋在记忆深处的故事细节，好让我去复习两年里走过的痕迹和略带刺痛感的青春。
在一个略带灰尘的收纳盒里，我找到了高中的证件照和新训结业合影。
或许促成我的现状，都源于自己高考失利后，和父母对话得出的所思所想。
那时，他们总会是心平气和地对我说：“这个嘛...人有失手嘛，别太在意，该去哪里读书就去哪里读书吧，到了大学里又是新起点，一切又归零了，所以，在新的环境里好好用功就是了。”
我装作感谢和释怀，但我内心觉得，这种教科书般的，滴水不漏的回答，算个什么啊。我已经让你们失望到连动用情感的力气都没有了吗？家里条件并不富裕，这场考试关乎家庭命运，大家都非常看重，已经失败的既定事实，也就宣告着我失去被期待的价值了吗？你们熟练地将情绪收敛，只有我还在一边假装释怀，一边疯狂地自我批评...与其想着让我振作而说出的许多漂亮话，倒不如打我一顿来得痛快。
好吧，既然如此，我会用奖学金和奖状来证明给你们看，我还是能给你们带来骄傲的，我还是能为家里做出贡献的。
因此，我像赌气式地报复着，去证明我的执念，我想着要看到他们脸上满意的笑容来作为自己值得被期待的证据。我渐渐学会了压抑自己的情绪，专注于逃到书本的世界里，以避开外部世界的“追问”。我当然知道不能逃避真正需要思考的问题，我当然知道这些表面上的优秀都是自欺欺人。其实我一点也不好，我身体的某部分时间还停留在高考放榜那时。
当然，这些都可以理解为懒惰，但这些都必须的自我惩罚。灰色的大学生活所给予的痛感，让我能更真实地感受到存在于当下。正是这种付出感的自我欺骗，让我觉得还在为家里做出贡献。当然，我把另一个自己所给的警告，过滤到了内心最阴暗的角落。
直到有一天...
那是我在大二时候的一个周四的下午。我决定下午就回家，过个加长版的周末。我正计划着，公交车也快开到家那边了，这时我收到妈妈的一条短信。
“今天请假回家吧，我在XX医院住院了，得了痔疮，明天开刀做手术，你直接过来医院吧。”
怎么回事？住院？开刀？这些字眼不断刺激着我的恐惧，爸爸知道这事吗？我立即回复了短信“我今天没课，已经在回家的公交车上，很快就到”。
我赶到病房，看到妈妈躺在床上侧过头对我笑了笑，很勉强。她说是得了痔疮，很痛，就停掉工作来医院看了，医生说明天开刀把痔疮切了，等休息好了就没问题了。
我静静地呼出一口气，尽量朝乐观的方面想。
“那你好好休息，明天做完手，一切都会好起来的，现在还是很痛吗？”我在试探情况。
“当然痛了，等手术完了，接上尿管就真的动弹不得了。”妈妈的情绪变得激动。
我很心痛，为什么要这么一个勤劳善良的人遭受这种苦头？应该由我这种人承受对啊。我大概能想象到妈妈早上独自来看病到进入病房安置的情景。看到她随身带着一塑料袋的换洗衣物，我就觉得很心酸，一个人得有多孤单无助啊，同时又得忍受剧烈的疼痛。看着妈妈憔悴的面容和早已准备到位的住院物资，我心里隐约有一点不好的预兆。
在病发初期，妈妈没和爸爸谈过些什么吗？正常来说应该让爸爸请假过来陪护的，而且还是要动刀子的程度，她没和爸爸说过吗？还是...
“爸爸呢，还在上班吗？”我再次试探一下。
“别提他！”妈妈脸色一沉，别过脸说道。
“怎么了，又和爸爸闹矛盾了？”唉...看来我的预感应验了。
“前几天深夜我疼得厉害，让他扶我去趟厕所，他却嫌我烦，然后继续在床上呼呼大睡，早上起来后也对我不闻不问。昨天在工厂上班，我实在疼得不行了，就趴在桌上假装睡觉，其实我一直在哭，我在想自己拼命忍受这些到底是为了什么。所以我才决定一个人来医院的，我连手术的事情也没和他说，他爱来不来。”妈妈说着许多细节，眼里隐约泛着光亮。
果然是和爸爸之间的矛盾吧，除了对爸爸的不理解外，我更多的是对找不出安慰的话语而感到无力。以往也出现过闹矛盾的时候，我最烦这种情况了，各说个的理由和无辜，似乎在争取我的立场，什么时候我也变得那么抢手了...
“好了，你也别生气了，我回去说说他，你好好休息，很快就能好起来了。”我陪了一会儿，就带上她的换洗衣物回家了。
夜幕已经降临，我坐上回家的公交车。城市的灯光飞快地流动着，似乎能把一切负担永远甩开一般。回到家看到爸爸真切地询问妈妈情况的时候，我准备好的情绪已经很泄气了，唉，谁爱说谁说去。我简短交代了情况，就洗洗睡了。
当然，我不可能睡着。你们现在这样，就是在对我说你在做无用功啊。我回想起自己在学校孤单的身影，又觉得哭笑不得，我的付出到底图个啥？我已经这般模样了，不正是想你们能高兴快乐吗？这时心里的空虚感和质问再也防不住了，我逐渐淹没在内心黑暗深处...
然而明天，以及之后还得呈现一副积极乐观的样子。
“来看看，你们的孩子依然还是你们希望的理想模样。”我一边嘲讽着，一边拉高被子盖住自己。真想逃离这里...
爸妈之间的风波随着手术和恢复的顺利，也渐渐平息下来。爸爸也是照顾得很到位了。看到他们重归于好的样子，这时我把蓄谋已久的逃离冷不防地报复出来。
“爸，妈，学校鼓励参军，我已经报名了...”看到他们错愕和不解的表情，一种莫名的快感在心里叫嚣。
第二章 决意
我把目光转移到另一张照片上——新训结业合影。看着自己初进军营的样子，才知道当初想得太简单，从一个孤独的水晶城堡移动到另一个没有归属感的地方。大脑不断警告要感到后悔。但是回到那种压抑循环的日常，我还是宁愿在部队磨磨性子吧。
在艰苦的条件下，大家的距离都比较近，集体生活把习惯孤立的我强行拉进大家的圈子里，一开始不怎么习惯，后来也渐渐放得开了，因为确实也没有什么好隐藏的，我已经远离以前的环境，何不来个重头开始？
印象最深的还是过生日那次，那群鸟人直接就拿蛋糕糊我一脸，我就知道他们才没有那么安分，好吧，既然要玩，我就奉陪到底，我终于也是放开了乖孩子的伪装，和战友们疯玩起来，好久都没试过那么痛快了。然而一下子没刹住车，直接往班长脸上盖过去。全班都冷却了几秒，羽择也嚷嚷着起哄。我想无知无畏差不多是这个状态吧。最后落得个全班扫厕所一周的下场。
“本来就我一个人扫就行了，你不必掺和进来，看把大家给连累了。”我故作质问的样子。
“少来，只有你一个人能糊班长一脸，那我们多亏，不能只有你一个人爽。”羽择反击道。
“嗯，那确实挺爽。”我嗤嗤地笑道。
整个厕所又传来一阵诡异的笑声。我已经好久都没试过那么野了，感觉跟他们在一起，在这个环境里，我可以成为更好的自己。我至今也不会忘记，那时自己眼中闪耀着决心火焰的感觉...
终于把该收拾的搞完了，不知道是受羽择的影响还是偶然，我也换上了一套印有“预提士官”的体能服。这件衣服承载了我太多的渴望和记忆，用来纪念退伍是再适合不过了。我也加入到跑步的行列。羽择看到我也穿上这一身，会意地笑了。这次跑步，我们默契地缓慢推进。在夕阳下的奔跑，我要让记忆像放电影一样倒带。
“你说，今晚老兵退伍晚会，谁会哭呀，你会不会哭呀？”羽择冷不丁地来了一句。
本来想好好吐槽他一下的，但是看到他认真的眼神，我就打住了。
“谁会哭呀，那种煽情的玩意，都是套路。”
“那要是谁哭了，以后就请吃饭。”
“兄弟呀，没有以后啦，两天过后，我们就各奔东西啦。”感觉羽择今天怪怪的。
“我是说如果有机会再见的话。”羽择解释着。
“好吧，要是能再见，就把这个赌兑现了。”羽择听了满意地笑了笑。
“你今天怎么了，真变得伤感了？不会吧，别害我肉麻”我一脸嫌弃地说。
羽择加快步伐，把我甩在身后。“你这家伙，体能服沾上汗水就会变臭的，晚会的时候别坐我旁边。”我摇了摇头，竟然也开始加快步伐，其实一起变臭不就得了？看来今天，我们都有点不大正常。
晚会就坐，我和羽择默契地坐到一起。这下可苦了身边的战友，其他人都弄得干干净净地参加，就我们这块区域，散发着浓郁的“男人味”。
我们有一句每一句这样无厘头地取乐着，这时晚会开始了，聚光灯打在精彩的表演者身上，吸引着无数人的目光，聚光灯忽然一晃，耀眼得让我某些记忆的碎片，开始隐隐作痛...
切，脚步声逼得越来越近了，谁呀，逼得那么紧，甩也甩不掉。现在圈数刚刚一半，要不要在这里发力呢？我不敢回头去确认对方的状态，因为感觉哪怕一丁点的多余动作，都会害我被超过，而且一旦被超过，很难再追回来。没有战略上的对策了，在五千米的后半程，只剩下死磕。
来干！拐过弯道，跑出树荫，伸长的影子轮廓让我更确认了追赶者的身份——何羽择。这家伙天生一副好身板，体能更是强得跟怪物一样。不过他为什么没一开始就往前赶，却追在我身后呢？明明可以跑出更好成绩的他，在这比武兼选拔性质的比赛中，究竟葫芦里卖的是什么药？啊...赶紧从我身后超车啊，跟在后头干啥，想做秋名山的AE86吗？我也不考虑那么多了，这场至关重要的选拔比赛中，一定要搞好！不能输！不能输！
沉重的身体负担，思维变得黏滞了，机械式的重复并不需要它有过多的表现。但是，为什么呢？为什么会有一股怀念的味道呢？
啊...对了，这种那么用力，那么不想输的感觉，就和当年面对高考一般。这种状态还真是久违了，高考过后身心一直浑浑噩噩，好久都没有那么认真和兴奋起来了。我的呼吸转变为口鼻共同作业，强行让大腿和胯部迈得更大，我感到全身都在承受着更大的负荷，但我也得到了新的速度。很好，这感觉能跑出好成绩。
就在我为新的状态感到有信心时，羽择直接从我身旁超出，他很快，我是追不上他的，只能眼巴巴地看着他慢慢拉大和我的距离。果然，不行的始终是不行的吗。
又要失败了吗？
又要变得和高考的结果一般了吗？
我又要变回那个赛后受人安慰的，没能体现价值的我吗？
我所努力追求的又将变成一个笑话，跟参军前的那场家庭风波一样？
不，不行，我不要。我毅然看向前方，羽择渐渐远离的背影似乎在嘲笑我内心汹涌的质问。再快点吧，我的身体，明明决心要这里变得更好的，把握住机会啊！
此时，左膈肌出现了渐强的扭痛感。啧，最坏的情况出现了，怎么偏偏挑在这个时候，难道真的该放弃吗？这时脑海里不断闪过自己在大学里形单影只的生活画面，不行，我再也不想变回去了，我再也不想锁在“水晶城堡”里了。最后，脑子里就只剩下爸妈的图像了，看来，他们才是我一直的动力源泉呢。内脏的反复摩擦使左膈肌的痛感不再增强，感觉可以勉强克服。好了，最后两圈，我也不再保留什么了，我提起所有的力量，把它当成两百米的冲刺跑，痛感又再次增强。妈的，给我安分点，我强忍着，呼吸早已没有了节奏，明明身体完全不在良好的跑步状态，我却觉得，自己能离好成绩越来越近了。快了，快了，坚持住...
通过终点后，感觉天旋地转，自己都能把肠子给呕吐出来一样，酸水把喉咙辣的难受。尽管如此，我还是清楚听到了自己跑出的最好成绩20分12。这的确会助力连队比武总成绩，更让我庆幸的是，这为我进入预提增添了一个分量十足的砝码。我再看看羽择的成绩，虽然一开始没冲在前头，但成绩依然是挂18分开头的水平，果然怪物是不能用常识理解的吗？我看着他，悄悄地叹了一口气。
跑完步在草地放松的时候，我特意和他组对子。我坐到他屁股上，装得漫不经心的样子，说，今天你怎么没跑到前面？以往不都是冲在前头的吗？这次你也应该能跑出更好的成绩。
“你这次跑得不错嘛，祝贺你。”他回头看了我一眼。
“难道你是为了激发我跑快点才跟在我后面的？”我惊觉道。
“你的成绩是你跑出来的，跟我没什么关系，我今天状态不是很好，所以就换了种跑法。”他笑了笑。
你这种撒谎的套路还真是拙计...我看看成绩单，说“今天我们的成绩对连队的总评和进入预提的选拔都有很大益处，按照这种势头，明天顺利通过理论考试，进入预提应该十拿九稳了。”
羽择的目光隐晦地黯淡了下来，马上又换成充满希望的语气说：“嗯，一定会顺利的。”我看着他这些小动作，心里无奈地嘀咕，真是个别扭的家伙。
跟谁学的...
晚上，大家都在“如饥似渴”地做题和背题。我们什么时候变得对知识如此追崇？那肯定是明天要考试的时候。看来这时候，部队和地方大学也没什么区别嘛。作为对考试和背书稍微有点心得的我来说，应付明天的考试，不能说绰绰有余，但也差不多十拿九稳了。本来晚上我可以悠闲地度过，唉，没办法，必须得找一找那个别扭的家伙。
羽择在自习室一个靠近角落的地方，闷头背书，他那认真而又笨拙的样子，我不禁想起自己以前的模样。当初，我也像那样，那么用力地想得到什么，想证明什么。不过，羽择在这方面，只能说是一名“新手上路”，他从小就没上过什么正规的教育，他父母相继去世后，他被舅妈领养着长大，她对羽择很好，会教他识字和一些干活的方法。但是他舅舅却是很差劲，经常酗酒，听闻甚至还吸毒，没钱花的时候，就会虐待羽择，让他到外面乞讨...他还经受了什么，我还不得而知，但我大概能猜出，他来参军的动机，应该和我很像，都是为了某种“逃离”。他的故事，连队党支部得知后，就安排我给他去补习功课，毕竟全连没几个大学生。一开始我也就当成例行公事，把教他看成是一项任务，但慢慢地发现，这家伙的执念相当深重，除了训练，吃饭，站岗，他都在看书，背题和提问。连里有些人总会因为他的身世而嘲笑他，歧视他。我每次想说说他们，但羽择都阻止了我，说与其这样还不如多教我几题。他的眼睛里总是闪耀着“改变什么”的决心，这让我产生了共鸣，从此也决定要认真教他，不是作为学生，而是一位志同道合的伙伴。究竟是怎样的执念才能让他放下那么多东西呢？好吧，就让我见识一下，你能进步到哪种程度吧。
我自然地坐在他旁边，他看见我笑了笑，“怎么还不睡，时间不早了。”
“嗯，是啊，但我感觉状态不是很好，就来复习复习了。”我们默契地笑笑。
“别只看书，要看目录，要对考试内容有个整体把握。”我把自己列出的知识框架给他，“看，这些都是重点，那些应该怎么记忆，有些题目不要看，不会考的。”慢慢地，我变成了话唠模式，讲说着解题的套路，越来越像我们惯常的节奏。羽择也拿起提纲进行复习和背记。
“怎么样，有老司机带路，效果是不是杠杠滴？”我有点得意。
羽择看着我，认真地沉默了几秒，对我说：“你觉得这样真的好吗？”我一愣“以你的水平，绝对能考军校成为干部的，为什么还要去预提，和我一样，想着去成为士官呢？我是没办法了，但你身上有着更多也更好的可能性啊，不用陪我的，你可以去到更高更好的地方！”
我没想到羽择会为我考虑那么多。“我来这里，并不是为了要当什么军官，我以前是个又阴郁又别扭的家伙，和你们相处后，我渐渐发现了改变的可能性，我感觉和你们在一起，我能变成更好的自己，仅此而已，长远的事，我也没想太多，一起生活工作很开心，就足够了。我呀，其实很久都没能像现在这样开心过呢。”我露出有点抱歉的笑容，因为这不是个有说服力的回答。
“这样啊，真是个奇怪的人。”羽择好像也放弃了追问。我们又恢复了往常的节奏。快结束自习的时候，他对我说：“一起成为共和国的士官吧！”
“嗯，一言为定！”我的承诺简短有力。
后来，我们都顺利通过预提的选拔，进入教导队度过一段时间的艰苦生活，明明我们都一路相互扶持下来了，可为什么你要中途退出呢？你的执念在哪里了呢？我们不是要一起站在聚光灯下，转为士官吗？即使是因为改革，大家都必须退伍，但至少也让我知道你的原由，不然，我们那么用力所拼搏的过去，不就都成了什么都不是的，一个笑话了吗？呐，羽择...
我转向他，羽择脸上交织着彩光和阴影，分辨不出表情，只有沉默回应了我所有内心的质问...
终章 《南山南》
随着略显寂寞的钢琴音色缓慢行进，节目《诗歌朗诵》逐渐调动起观众的悲伤情绪，我在心里吐槽着这老套的模式。我突然有了一个奇怪的想法，我们的离情愁绪，真的是对这身衣服，这个岗位的依恋不舍？还是仅仅对即将四散天涯的战友们感到时光飞逝的恍然呢？
但或许这些都不重要，我们只要在情绪的集体共鸣中就好了。在这身军装里融入的多少悲喜和遗憾，都将成为故事，供以后回想和玩味，又何必把情绪的来源分辨得那么清楚？
我渐渐发觉，我与他们的回忆，是那么的模糊不清，明明战友们都在身边啊，快给我想起来啊，我已经无法转为士官了，如果连和战友们的故事的都留不住，那我还凭什么证明自己有所长进？突然，脑海中闪过一个念头，让我饱感讽刺，却又豁然开朗。
并不是因为我记忆力不行，证据其实已经很明显了，那就是并没有发生过什么深刻的故事...难怪我还能在集体的情感共鸣了里抽身出来，因为我并没有那么深厚的共同记忆啊。
不过此情此景，真的很像自己过去的模式呢：高考的努力，大学的专注于学习，再到军队创造新的可能性，但看结果，我真的一件事情都没做成，一点能拿出来说自己有所长进的证据也没留下。这么一想又觉得真的有点悲伤了，哈哈，难得我也可以认真地共鸣起来。
如今明明都在战略和战术上都勤奋起来了，结果还是一场空，依旧没能想明白一些事情...果然我还是太着急了点吧。我正打算和羽择交流一下感想，结果他一脸入戏的样子，为了不坏了他的兴致，我只好作罢。
我使坏地想：最先输的很有可能就是你了，我才不提醒你呢。我突然想到羽择是中途退出教导队的，难怪他会入戏，因为他有着比我更多的共同记忆嘛...
这下子就真变得寂寞了，你离队之后我一个人坚持，我回来之后才发现并没能拥有许多可玩味的往事。啊~，难怪我会那么自信不被煽情，哈哈，赢一顿饭也不亏嘛，我无力的安慰着自己。可相比于“证据”缺失的遗憾，我更在意羽择离队的原因，为什么对我还有所保留呢？这可能是最后的机会了，我一定得去了解你的故事！
又是一段舒缓的钢琴旋律，表演人员配合着幕布上的投影画面，讲述着当兵这两年里，比较有代表性的囧事、糗事和趣事。我也饶有兴致地观看起来，看看自己能中几个。
第一个是关于点外卖的，配合着《碟中谍》的经典片头音乐，形象地体现了我们行事时的小心翼翼和“作贼心虚”。表演者左顾右盼低着身子来到围墙边，“喂，大花，来2份粉螺蛳粉，爆辣的。”压低的叫喊和翘首等货的样子甚是逼真，引得全场一阵大笑，我想这肯定老手，不然做不出那么神似的。
结果，就当他满心欢喜地接过宵夜的时候，突然，随着一声“站住”的喝响，四名纠察迅速围上，他被手电照著，目瞪口呆，被捉个正着，全场又是一阵大笑。
做这种事最要防住的就是纠察了，不然连队主官领人回去之后，又是一顿猛搞。我记得和羽择在教导队的时候也干过这勾当，我们趁着夜暗，终于平安接到货了，准备撤退的时候...
“王政，我知道一个快速提高五公里的方法，你想知道吗？”羽择那厮一脸正经地和我说。
“提这个干嘛，赶紧回去吃宵夜呀。不过我挺想知道就是了，回去我们边吃边聊。”我一脸发懵。
谁知道那厮一声大喊“王政，你的粉到了，快点给钱，走了。”说完，拔脚就跑，几束手电从暗中射过来，大事不妙，我也赶紧奔跑起来，心里骂道，你这狗屁方法，等着我弄死你。
纠察就这样追着我们满院子跑，甩开他们真可谓斗智斗勇，为了保身，只得把粉扔了求个弃车保帅。回到教导队后，我二话不说抢了他的来吃，他竟然还能保住粉，真是怪物。那顿吃得我一点都不解气，以后我再也不跟他去干这事了...当然以后也没机会了。
最后一个场景是准备拉练物资的。不过准备的物资有点尴尬，是卫生巾，用来防止脚底打泡。表演者扭捏了好久，才形容给售货员。
“你是要日用的还是夜用的”结果售货员没好气地说。
他马上致电班长问：“班长，我们是早上拉练还是晚上拉练？”
班长说早上，他信心满满地告诉售货员，“我要日用的！”
说起拉练，我记忆最深的并不是脚上容易打泡，说实话我也没用过那玩意，令我最难受的是我肩膀会很酸痛，比脚上的劳累要强烈得多。每当我很难受的时候，羽择就会帮我把背囊往上提一段，肩膀暂时得到了舒缓，但又会想要更多的休息时段，因此麻烦羽择的次数越来越频繁，我挺不好意思的，不过他一脸游刃有余的样子，我也就多依赖他一下好了。
在烈日下，我们路过的场景不断变换着，大街小巷，田园农场。我们话并不是很多，毕竟拉练嘛，挺累人的，唯有我和他之间默契的脚步声一路伴奏鼓励，有那么强力的后方在支持，我是倍感安心。
有时我会认为那不是什么拉练，更像是两位剑士在闯荡江湖，看尽世间风景的浪漫情节。我本以为这种理所当然的陪伴会一直都在，然而天下并无不散之宴席...
羽择的退出，我一直耿耿于怀，当初不是为了预提选拔拼了个天昏地暗吗？明明约好一起转为士官的，明明在教导队折磨人的训练后，曾躺在草地上，畅谈以后的美好蓝图。明明曾经为了要在哪个月一起休假旅游而争论不休…但你的突然退出，这些我们共同值得回忆的故事碎片，不就全都成了半调子般的不是滋味了吗？
羽择显然没注意到我的困惑表情，他的眼神似乎也穿过了舞台，看向更遥远的地方。他一副留恋和回味的样子。和战友们经历了许多的故事，难怪他能比我更易“入戏”。
我最珍惜的故事里，都有你重要的位置。而你现在所观望的遥远场景中，你的那些即将装入行囊的记忆里，可都有我的戏份？
我的心情也同样是半调子般的不是滋味，你走了之后，就如同肩膀的酸楚不能拥有“缓解”的期待，一直咬牙坚持到最后，我希望创造出新的可能性，我希望有证据来说自己已经有所长进。结果因为配合改革，我们俩也算是殊途同归吧，某种程度上来说还蛮有缘的嘛。
可是啊，这两年沉默的光阴中所沉淀下来的遗憾，就是那么恼人地挥散不去啊。我现在都能清晰想象出自己往时刻苦训练的身影…
似乎这些情景都化为过去时光中的另一个我，现在正坐在舞台上，微笑地挥手向我告别...
心里一股莫名的酸楚直逼鼻腔，我赶紧闭上略显雾气的眼睛，不行，我得赶紧找个话题转移注意力了。
“呐，羽择，你也差不多把你离队的理由告诉我了吧，你再不说，我就会永远都不知道的呀，别让你我又增添一个新的遗憾嘛。”
虽然我以一脸无比平静和正经的感觉说出，但我马上就后悔了，在心里骂自己，“你怎么选了这个话题，其他无关要紧的话头不是还很多吗？现在明显不是很好的发问时机嘛...他可能就会决心不告诉我了。”还是先观察他怎么反应吧...
羽择转向我，眼神里重新找回焦点和光泽，仿佛从很远的地方回来，然后有点勉强又有点歉意地对我笑了笑。
“果然你还是会问的呢，晚会开始前，我还担心你会不会问我退出教导队的事，现在倒也安心了...”
他竟然肯说了！明明并不是很好的气氛和时机。
羽择也收敛了他的嬉皮笑脸，重新换上一副看向远方的神情，我也不自觉地紧张起来。他仍然是抱歉地笑着说：“老实说，我真的不想做过多的解释，毕竟我的行为就是背叛了嘛，那时候说太多可能影响你的情绪，所以我想着你要带着对我的愤怒，坚持到最后，然后挂着士官军衔来质问我退出的原因，这样倒是比较理想的情景，不过这种设定好的结尾怕是来不了了，我们无论是留下还是退出都通向了同一个结局，有时想想真是玄妙。”
此时，晚会表演上了最后一个节目，吉他弹唱，改词版的《南山南》。曲子忧伤的旋律加上吉他特有的和弦，非常容易勾起人们对往事的回忆，幕布上又滚动着，大家从新兵到现在的照片，那里有着我们才能读懂的故事。情绪就像翻开泛黄日记上升腾的尘埃，毫无分寸地刺痛着心里柔软的角落。
“你想得太多了吧。”我也模仿他的神态故作轻松地说。
但发声的沙哑让我的情绪暴露无遗，我清清嗓子，继续说：“无论我们的结局怎样，我从不把你当作背叛者，虽然会感到寂寞，但我想你这么做一定有你的理由，我最不怀疑的就是你对转为士官的决心。
其实相比于要你给我解释原因，我更希望能为你分担一些事情，至少这样，还证明我这个战友当得还不太失败。不过你不愿坦白的事情我也不好强求，只是想要了解你，帮助你的这份心意，几天后就要过了兑换期了。今晚就对所有的困扰和执念做个了结吧。”说完我冲他笑了笑。
羽择低下头，沉默了一阵子，像是在克制什么情绪，终于他也抬头朝我笑笑说：“这样啊，看来我所设定的结尾还是有点太小看你了，对不起，感谢你没把我当成背叛者。”
推心置腹地交流，从羽择离队后就没有过了，我回来之后，他似乎在躲躲闪闪，我们渐渐错开了许多时间。现在我也知道他躲闪的理由了，也感觉到遗憾，像这样久违的谈心，明明有很多机会的，却因为彼此的猜想和顾忌，白白错过了许多珍贵的光阴，拖到现在，才后知后觉...
《南山南》的和弦刷出了一层雾气弥散在眼前，明明马上就能知道羽择退出的真相了，但又觉得，答案是什么都无所谓了，只愿这宴会的结尾能稍稍延缓，就当是时光的一种补偿和重温吧。
羽择对我说：“其实也不是什么很惊人的原因，只是因为和亲戚的电话中确认了舅妈身体不大好了，需要有人去照顾她...我已经自觉不能留队了...这时我应该出现在她身边，我反复思考着自己努力的意义，自己到底想要什么，自己到底该怎么做...后来我发觉，自己的努力和坚持，全都通向一个目的——我要让舅妈——这个重新为我生命注入色彩的人，过上更有尊严，更体面的生活。”
我不禁把他和过去的自己重合起来...
“如果舅妈出现什么情况，那我会觉得自己都在做无用功，倒不如把现在‘逃离’的时光用来好好一起生活，可能她会骂我没出息，即使会让她生气，那也是我的荣幸。我经历过父母的离去，因此我更放不下，我更知道守护和陪伴的重要。
所以到自己要作出决断的时候，不应该有什么犹豫。但我还是害怕了，我害怕被贯以背叛者的名号，我一直在思考着要怎么来面对你，明明是你曾努力帮我开启了新的可能性，如今我却要亲手把它关上，感觉这都是对你我共同奋斗时光的否定。
哪怕我终要回归以前的生活，这是我可能性的局限，我认了。但唯独要对你做出背叛和否定，让我思前顾后，我第一次觉得你是个这么难搞的人物。
之后的几天里，我一边努力地在你面前装出一副若无其事的样子，一边给你做最后的交流和鼓励...在我认为你一定可以坚持到最后时，就悄悄离开了...”
我惊讶得说不出话来，原来我认为只有如我这种性格别扭的人，才会搞什么伪装，想不到竟然有人为了我而去戴上假面，而我还心安理得地待在他身边侃谈将来，要是我能够早点察觉就好了。
我心痛地说：“对不起，真是辛苦你了，你也藏得太狠了吧，要是我能在点察觉到就好了，那样我就能更珍惜时间了，你也别小看我和你自己了，我们走过那么多故事，应该更有自信地面向未来，哪怕以后不能一起奋斗生活，但过去时光里努力过的自己，已经为我们积攒了许多勇气和可能性，唯独对于艰苦时光里的自己，不能背叛。”
羽择把头扭向一边，支吾地说道，“到现在了，还尽说些漂亮话...这难道就是你最后的鼓励吗？”
我没有回答，我怕一丝轻微的动作，那个最先坚持不住的人会是自己...
我回想自己的家人和高考那段时光，以及后来的住院事件。
会不会，爸妈也在为了我而装出一副模样呢？
会不会，被精心呵护着的，是那个只觉得自己在牺牲而任性张狂，毫无觉察的我呢？
会不会，爸妈也积累了许多压力但依然不在我面前泄露...为什么总是后知后觉，那个被蒙在鼓里，被精心呵护的任性的自己啊！
视野越发的模糊，感觉要输了...
羽择突然说：“离队后，我在炊事班干活，累是累了点，想到你还在坚持，我就觉得自己还能干挺多事，我才不要输给你。反正日后我还得照顾舅妈，学得倒是挺带劲，和身边的战友互动也多了，逐渐发现一些以前因为拼命追赶目标而忽视的时间，是那么珍贵和暖心。
后来有一次我过生日，大家为我庆祝，他们把蛋糕拍到我脸上，我想起了我们新兵时也这么弄过班长，现在我倒成了被弄的那个，我当时笑着笑着就哭了，我们从相聚到别离，不过两次生日吧，这时候你在就好了；
每当为战友们做饭，看他们吃得正欢时，这时候你在就好了；
每当我和战友们耍宝侃大山时，这时候你在就好了...”他的声音被吞咽了下去。
眼泪开始随着吉他和演唱的节奏，无声敲打下来，我艰难地笑着说，“但至少，我们还能一起看看晚会，相互真诚地交流，最后到个别，结果还不算太坏。”
羽择转过头来，相互看着对方的哭相，估计被恶心到了，就一起笑了出来。
“羽择，是我输了，以后我请你吃饭啊。”
“还是我来吧，说不定是我先输的...”
我们都没有追究这个约定的实效和意义，用心照不宣的沉默，来观赏晚会的尾声，来见证故事的结束。
“伤别离，不哭泣，来日再相聚；伤别离，不哭泣，来日再相聚...”
改编的《南山南》，为何结尾的旋律总在心中停不下来...
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