其实更多的还是没有找到一个好的解决方法。既知思维能力上的缺陷就应该充分面对、找到最好的解决方法、不断优化、坚持下去
和父母在一起：
小时候
（过去，在父母身边受到的是他们的愚笨产生的方法错误、内容苍白的教育、感到的是
自己深刻于灵魂里的无能（和别人比较、竞争的无能；智慧上的无能）
注定终身伴随、理所应当的强迫自己做最不好受的、压抑禁锢自己
理所应当无能力无资源、无欢乐、无聊地生活
；
现在：
（现在，父母在身边深刻的感觉到的是
（依然坚固的意识形态认为）自己深刻于灵魂里的无能
永远被压制（在看不见的密封的铁盒子里）、失去人身自由意志自由。生命尊严的无法获得、生命自由的无法解脱、
能力锻炼和人生成功的终身无望。接触不到 真正的社会、真正的世界，无法锻炼，永生不会真正“成功”
这一“矫枉”永远“过”不了“正”
没想到我深层的意识里，童年是个这么灰暗的地带。其实以前也想过，可是落寞的童年总是那么不堪回首。
无数次、从不间断地觉得心里有道坎过不去（就是会止不住地叹气、不快乐的病根），可是最终想来想去，觉得不是15年晕倒16年重读高中的行为习惯、人生际遇的转折；更不是19年高考没能尽力的遗憾（心里这么大肿瘤能藏住嘛，谁能尽力我给您磕三个响头）、对分数的耿耿于怀。。。
原来，而是深藏多年的老病根了。
其实我觉得还有就是，小时候自己特别乖特别想得到父母主动的认可，所以就根本没有自我。然而我所等待的——他们对我这种压抑自己的做法的不妥之处有所纠正——也没有到来，因此我也就默认为这种行为是理所应当的、好的、是他们教导为“正确”的了。
如果十四年前世界换上现在这个样子，我觉得我很有可能、彻彻底底、死心塌地的爱上数学。但是万事没有重来[捂脸]。那一句“对不起孩子”我怕是永远也等不到的
想到奥数，总是想到“无能”，“无能”，“无能”……
【自卑感根源】
想到“暴露”，
【懦弱感/内向性格表现 根源】
想到“强迫”
【强迫症根源】
2019-09-13
我觉得我终于想明白症结出在哪了。
我从小就没有学会让自己自然、快乐地生活的能力。
因为从小就在一个不断被提醒自己没有能力——没有孝顺的意识、没有见义勇为的能力、没有竞争过剑桥英语班同学的能力、没有跟好奥数课堂和独立完成作业的智力——的环境里。
我反而是在不断的被提醒自己的低能力。每走一步，好像都不是自己的，都会胆战心惊，思前想后猜度家人和外人的心思。可能我下意识从心里，是极渴望被“理解”、被表扬、被赞赏、最根本的还是想自己能力暴涨……因为没有人来接收并反馈我的优缺点，因为缺乏对我的爱或情绪情感的明确的表达，我也成了一个不会表达爱、不懂得接收和传递情感、不会让自己满足快乐的人。
所以我小学并不会主动地追时兴的电视节目、看剧、看青春小说，甚至几乎不和同龄人交往，只有赖几个大度的同学，常邀我们一帮女生去家里开party。一到寒暑假就像策划诡计的哪吒，从睁眼看动漫看到天黑。初中亦是如此，甚至洞察秋毫的朋友有次评价我“格色”（我该好好谢谢她，因为这是真话。虽然我也被她对待我差情商的不好态度气哭过）
高中以来，也许我是在渐渐摆脱原生家庭对我的影响，是在逐渐过渡到自己所接受的“自然、快乐”的生活。
虽说多了三年，可我并没觉得很浪费。起码他告诉我，时间不能治愈的有很多，比如改变别人，改变环境，改变目标与能力的差距，改变自己的起点……
现在要做的，就是自己坦坦荡荡地去努力，清清爽爽地去接受自己被以价值标尺评估的成果。
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