曾经婚姻对我来讲是一旦结婚， 绝不离婚。
带着这份坚定不移的信念，我走进了婚姻。
我是二零一零年毕业的，我带着对生活的向往走入了社会。
我的第一份工作是在一家店里打工。哥哥那时开玩笑说我吃不了苦，干不了三天就会逃回来。带着一份不认输和对哥哥的对抗，我努力的坚持的工作着。
因为刚刚毕业，身上充满着热情。 对每一个进店的顾客，我都很热情。我耐心的跟他们讲解，他们都很乐意的从我手上买到他们满意的东西。 顾客很开心，我也很开心。
不到一个月，我们经理就想让我当店长，那时的我有一股韧劲。我不愿意就这样被升为店长，我喜欢通过pk的方式当店长。
公司设立了pk的方式，我通过自己的演讲获得了同事们的肯定,结果我以第一名的成绩既升为店长。
当时我选了一个业绩最差的店，因为我觉得最差的店 更容易发挥自己的水平。结果通过两三个月，我就把这个店的业绩翻了一倍。
我也引起了公司老板的重视，但是我也没想那么多， 只是每天埋头苦干。我只想好好的看一下自己到底有没有能力适应这个社会。
因为我也一直没有谈恋爱，我的妈妈非常着急，她看我不跟男孩子玩，生怕我嫁不出去，就叫我的朋她和姐姐跟我做介绍。
当时的我也很单纯。当看到身边的朋友同学渐渐有了男朋友。 妈妈怕我嫁不出去的话一直在我耳朵旁环绕着。
那时与其说我没有人追，还不如说我根本就没有注意这一块。因为在我心里，我其实是很喜欢事业心很强的男人。所以比我小的，或者是那种嬉皮笑脸的，我都不喜欢。
恰巧这时我的老板对我特别的关心。说实在的，在当时来讲，我觉得这是一个不错的选择，况且现在也没有人追我，那就试一试。抱着这种试一试的态度，我也没有拒绝他。
就这样，经过一年的接触。 我其实也非常的伤心，因为经常我走的时候他都感觉不到。在一起坐着坐着他就只管自己的事情，而没有在乎我。其实我是很委屈的。但是我也一直没有说。我也不知道为什么，我在怕什么。
那时候我和他在外面租房子住，自从确定了和他的关系以后，我就离开了他公司。
我和姐姐开了一个服装店，我们经常要出去广州进货。那天晚上回来的很晚，姐夫早早地来火车站接姐姐，他却没有来。 看着空空的广场。我的心也空空的。
姐夫把我送回家，见到男友时他还在跟我抱怨说他那么多的衣服都没有人洗。 在这个寒冷的冬天，我的心也和这个冬天一样寒冷。
有很多次我都很伤心欲绝，想要分手，但是我跟他已经同居了。可以说我是一个思想观念很守旧的女人，一旦在一起我就觉得非要嫁给他，要不然我就嫁不出去了。 处女情结影响着我，在我脑海里总认为不是处女了就不会得到以后老公的尊重，甚至会被嫌弃。
我非常纠结。每次在吵完架以后我就把手机关掉，但是又忍不住打开手机看一下，看对方在不在关心我在不在问候我。 其实自己也在折磨着对方。
当对方写了一封三页纸的信，叫我朋友给我。 我看到信上他决定跟我分手，并祝福我找到好的归宿。那一刻，我彻底崩溃了，我仿佛感觉自己被抛弃了。
我害怕被抛弃，我害怕这种动了我又不要我。我怕自己没有未来的这种想法让我决定跟他结婚。
结果在婚姻十多年里，我们有其名而无其实。我们很少在一起，基本上一两个月才在一起。我从一个健康活泼的姑娘，变成了一个骨瘦如柴的女人。
虽然他的公司开的很大，在当地也小有名气，但是他到底赚多少钱，从来没有告诉过我。我问他要钱，他总是说等未来。在这种失落感呢，我仿佛还是一个人。
为了排除这种寂寞，我要了一个孩子，从此我把我的所有注意力都在孩子身上。仿佛这个世界只有我和孩子。
在同学朋友面前，我用强颜欢笑和不说话来麻痹自己。因为我要把所有的委屈压在心里，我不想让别人看到我不快乐，我不想让别人看到我不幸福。
因为我害怕，害怕周围的闲言碎语。 因为自己弱小，害怕被伤到，所以我就把自己变成一个木头人。
他的公司做的越来越大，借的钱也越来越多。还要我帮着一起借钱。而我也傻傻的。把周围朋友能借的钱全部借了，把家里的房子车子全部做了抵押。自己还办了好多信用卡全部给了他使用。
结果不到两年，公司破产了。我和孩子成了流浪人。
这时我才猛然醒悟，我努力想要维持的家没有了。 我已经一无所有。
不得已，我们辗转到另外一个城市，没想到他却玩起了赌博的游戏，输得一塌糊涂，却也不回头。
孩子在家辍学两个月，他什么也不管。跟他分享我的痛苦的时候，他还会取笑我，说我才在他有钱的时候我很开心，在他没钱的时候就很嫌弃。
他还决定离开我们，出去继续玩赌博游戏。
直到把我自己逼到绝路上，我才下定决心跟他离婚。 这个时候我知道孩子成了我的全部，我不要再把自己的一生赌在一个从没有欣赏过自己，爱过自己的人身上。
如今的我虽然什么也没有，但是我活的很踏实。
很感谢自己，终于有勇气和一地鸡毛的婚姻说拜拜。
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