郁闷的事，写了一千多字还没有写完的文字，因为两张拼接的照片偏大，不知道怎么图片带文字都不见了，等我修改照片过来发现为时已晚，郁闷了，怎么也找不回。先把照片贴上，看有没有心情补文字了。更可气的是，刚发现，同样的照片可以直接上传，也没有显示图片偏大。哎！——— 还是睡前补完了文字。
五一假期都没有写字，今天来写写心情吧。
这个小长假，没有出游，也庆幸如此，从手机视频号里看到汹涌的人群，我就感觉如同课本里的那句话: There’s still no place like home.( 没有地方像家一样）。
和高中的两对好朋友家庭一起聚餐了。从单身到结婚，到生娃，我们一直没有缺席彼此的生活。（只是我们八人小群里有一位同学在本命年的时候离开了我们，也有四年的时间了。）我们在老家新开发的户外游乐区聊了彼此的生活，有说不完的话，娃们就在帐篷或者草坪玩耍。远离城市节日的喧闹。镇上吃饭的餐馆包间很安静，味道特别好，上菜很快。事后看朋友发的一张视频，真的感叹我们都是发福的中年人了。
和老公一起带娃去了解放公园。我觉得这是一个值得四季都去的公园。虽然人有点多，但是还是感受到公园散发古朴安宁的气息。那些古树，就是带着很高的自然的能量，非常滋养身心。和娃们一起划船，感觉还不错。
给娃们做了他们喜欢吃的披萨。烘焙真的是，找到一个好的食谱，随便做做都不错。去披萨店吃披萨，油有点太重了，自己做的少油少糖，除了芝士再无其他。我做的榴莲披萨的味道，真的比披萨店的好吃，特别的蓬松暄软。再配个杂粮豆浆，一家人的晚餐就有了。婆婆不做晚餐，挺开心的。我这下厨房，完全是看心情了。
红豆黑芝麻核桃小黄米杂粮豆浆
和婆婆带娃去东湖公园徒步，第一次遇见晚上八九点还很多的人流。东湖的夜景很美，湖风吹着很舒服。但是那天晚上因为娃我爆了个大脾气，心情很不愉快。其实是一些历史的累积，在这个假期，又和娃24小时在一起的相处过程中，爆发了出来。宅家半年的低谷期，我以为我走出来了，但是回归家庭，其实我依然很多焦虑和恐惧。
晚上娃们睡了，在黑暗的房间，我陪伴了这个情绪。听着天空之城的曲子，我的眼泪不停地流下。我遇见我内在的无能为力，我的没有办法。我遇见了我对生命的剧本的抗拒，我遇见了我对娃的焦虑和恐惧。我还遇见了我以为自己已经出坑，却依然掉坑的自我指责。我又评判自己，学习了这么久，还是在这些点上过不去。又有个觉知说，不要抗拒，你要做的，就是给这些无力感，心痛，焦虑和恐惧一个空间。我就任由眼泪流下，我感受到腹部剧烈的起伏，一些古老的情绪又被触及。我翻身趴在床上，让腹部紧贴着床，感受它的支撑。
每天，我投入地工作和学习，当下的充实滋养了我，让我忘却了烦恼。当我下班回家，或者在周末，我其实时常感受得到，我陪娃的时候，并没有特别临在。头脑里有些声音，腹部有股情绪，影响着我联结自己的中心，我和自己，和娃都有些失联。我想到那个有点不太精神的自己，大概也是这么一个状态。其实娃完全地感受到了，并且帮我用他的方式表达了。我压抑了一些情绪，但是其实它们一直都在。我就这么流通情绪，然后睡着了。
醒来的早上我刷了好一会短视频，感觉还是没有精神。又打开了天空之城的曲子，眼泪还是忍不住地流下，不停地打嗝，直到我感觉到舒服我才起床。感谢家人，让我有了一个不受打扰的早晨，然后我又恢复了一些平静。
我知道，功课还要继续做。
假期非常认真地做了头疗，看了好几个头疗直播。我发现很有意思的一点是，我以前肯定不相信这些视频。但是当我下定决心要通过头疗白转黑时，我就信任这些视频里呈现的效果。我想一个月后，我就可以看到新生的头发，于是，今天又拍了一组原始照片。前一个星期，脸部靠近发际线的皮肤此起彼伏地爆痘，我以为是头皮和身体用油比较多，睡前喝水少，没有办法排毒才爆痘。听梦姐说，是头疗周期代谢了身体深层的毒素，我就放心了。
今天，朋友给我讲了人类图高阶的四箭头。她给我指引了娃的饮食原则，还有我自己的更高阶的解读。其实，所有的学习和成长，还有这样的工具使用，都是赋能与授权，都是自我确定的过程。朋友今天讲的和我个人状态很匹配。其中她讲到我当下的一个特质是像洞穴人，正好对应二爻的解读。虽然生活在城市，但是我真的感觉自己像个洞穴人，我不那么关心别人的私事，每天就想着怎么安排自己的时间，让自己多一些成长。我看得到环境里的人和事物，但是我只是作为一个观察者，除非有人来询问，我一般不会轻易去讲太多。但是我说出的话，也常常能影响到别人。保存几张图，不知道会不会被锁文。——敏感图片已删，求解锁。
有些内容不能在这里写了，简书是敏感体质。简单的说，我看到自己生命中比较关键的时间点，43岁前，43岁，还有五十岁这些时间截点的能量走向，知道如何去调整自己。其实，我已经在不断校正自己了，这么多年的成长，我在离本真的自己越来越近的路上。
今天老公还和我，他原来处室的主任老婆得了乳腺癌的事情，老公安慰我说，你看其实家家都有本难念的经，还说了一些其他朋友的状况。过去，我总是充当这样的角色去安慰别人，但是事情到自己头上，我也没有那么超脱淡然。除了坦然接纳自己的不接纳，又能如何呢？我可以确定的一点是，我对自己温柔一点了。我没有太多的自责，而是重新去联结自己，联结孩子，我需要做的，就是回到内在的平安中。
对于那些自己不能掌控的事情，除了放手又能有什么好办法呢？做不到的，也只能一次一次去修炼自己了。现在，我也能感受到腹部的那些情绪，我想我需要去提醒自己，给他们一点空间，一点位置，每一次，都去陪伴他们，直到他们愿意离开。
对不起，
请原谅。
谢谢你，
我爱你。
晚安啦，夜！
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