最近对哲学感兴趣，上个礼拜朋友送我一本《你的第一本哲学书》，书里七大问题之首是: 外部世界是否存在？读了几页，有点费脑，读书有时候看心情，就像不同时间找到合适的人聊天一样，今天的心情真不想费脑筋这样的问题。作罢。
以前常常会被别人评论的一句话是：“想那么多干嘛？”从小是一个会想很多的人，面对日常的白云蓝天，小桥流水心里也能生出不一样的情绪，这种不一样的袒露，遭遇过惊讶和不理解，因为个性的关系，也会觉得这种另类是不合适的，便会刻意的忽略和隐藏，让自己显得合群。“艺术是解救人生苦痛的重要途径” 是今天听到哲学课程里叔本华关于痛苦部分的描述。说的很有道理。所以也许正是这种“想的多”的艺术，帮我渡过了很多痛苦吧。
过年时候见过面的婶婶前两周被车撞飞了，住在加护病房一段时间，呼吸机维持，被判定脑死亡。我妈说现在人已经火花成了一捧灰。在失去意识的那一刻，她是否已然像一缕青烟一样在这个世界上消失了呢？等我有那一天的时刻会是怎样的感觉呢？前段时间有同龄人说他们最近对死亡有一种很莫名的情绪，问我作为心理咨询师这是为什么？我当时自作聪明地说：这是正常的反应。自己没有想明白的事情，又有什么立场去做这样的对话，其实应该说，是啊，这是为什么呢？
上周职业性格测试培训，四大类型，不喜欢的人果然站在了性格图表里的对立面，可是同一阵营里人也没有那么喜欢。老师拼命强调，这些类型没有好坏之分，只是不同的个性而已。可能越是强调的东西，越证明了它的存在，人们面对对立面只承认不同，不承认不舒适，是一种自我催眠吧。所以有人才说不要想那么多，接受就好了，接受了就不会难过。
我收养了一只比熊犬，它大部分时候都很乖，只是喜欢挑家里柱形的东西留记号，包括写字台高脚蹬，吉他架，和谱架～它知道自己犯错误，会躲到笼子里不出来，直到观察我似乎没有那么生气为止。悄悄爬出来，用爪子挠挠我。它这个陋习就好像我们每个人身上或多或少无法戒掉的习惯一样，可能明明知道不好，却也无法控制，这样想，我就原谅了它，默默开始收拾。
昨天终于把体重秤修好了，就是能连接手机APP计算体脂率的称，上称的一刻，看到数字，自己吓一跳。前段时间的无节制无规律，让自己的体重飙升到不可思议的地步。总是在节食运动减肥的路上反反复复，有些事情是我们花光了力气拼命努力才能勉强争取到的，也许这也是我们需要接受的东西。
恢复古琴课以后上了三节《韦编三绝》，没有初学时候的抓狂纠结，与曲谱指法之间好像找到了平衡相处的方式，不用刻意纠结是上滑音还是️滑音，好像它应该如此。这种和谐应该就是时间的累积吧。
此刻，在洗澡还是不洗澡之间挣扎，最近也在离开一群人和加入另一群未知人群之间挣扎，可能人生处处有接受和别扭之后的接受，以及不断的选择吧。
图片：今日遇到的阳光和黄昏～～但愿我亲自记录下的时光里有我～
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