我赢了

有个说法我当时觉得很有道理，但是，今天我又不确定了。那句话是：做父母的，要让孩子赢。

我也这般身体力行着，只要是和孩子一起玩，我会很配合她，我也很享受和他的互动，而且我还会让她在需要付出一些努力的情况下，赢过我。

比如她喜欢玩追着跑的游戏，她抓我的时候。我就会很努力的跑，但又不会落下她太远，会不停的换方向。但总会让她抓到我。

我让她抓到我的时候，不会特意强调输赢，只是分享着她的开心。我曾经很因此得意，自己是个很用心的妈妈。

但是今天出现了一件事情，挑战了我对这件事情的理解。

今天的雾霾比较重，一起走的张老师，提醒我要带口罩，于是我们俩都买了。我给她带好之后，我们一路走着。后来发现，不知什么时候，她把口罩拿下来了，确实成了“口罩”因为只罩着嘴巴。我就顺手帮她带上了，盖住了鼻子。后来不知什么时候，口罩又下来了，我意识到，这是她自己拿下来的，我停下来问她，你是不是觉得带口罩喘气有点费劲呀。她说是的。我有说了口罩的作用，跟她说盖住鼻子才有效。我又帮她带上了。

可是她不同意，这样说不通，我就换了另一个说法，她还是不同意。我确实很无奈了。于是说好吧，你不带就不带吧。她很开心的说了一句：哈哈，我赢了。

我瞬间石化掉了。我和她说，你这样说妈妈很难受。我体会了一下，那种难受。是因为她只是为了“赢”过我，才坚持这样的行为，这让我很受挫。另外，我还很难受，她竟然只是为了坚持她自己的做法，而什么都不管了。我还不想面对她赢了的反面，那就是我输了。说不清楚心里面那复杂的感觉还有什么，我真的挺难受的。

这件事后面，有我自己的一个情结。因为我会觉得从小在和父母的互动过程中，我总是输的那一个。在小学高年级的时候，父母终于看见了我的存在，因为成绩好，但是紧接着，我失去了自由，被“监管”了起来。父母各种说教，各种干预，各种限制，终于，我的生活里只剩下了书桌和卷子。我父亲的道理真是非常的“正确”，尤其是那句：天下无不是的父母，让我无言以对。还有那句，你是我生的，你就得听我的。让我觉得，我欠他们的永远都还不清了。所以我不想我在我的孩子身上复制这件事，我希望这个轮回在我这里终结。

关于输赢，我没有特别的和娃说过这件事，但是我的妈妈会准备带她出门的时候，和她比赛，看谁穿的快，然后看谁是第一名之类的。幼儿园的老师提醒过我，不要过早的提醒孩子的竞争意识，这个意识到小学的时候，自然就会有。但是没办法，她已经知道这件事了。我会比较质疑我父母教育孩子的方式方法，对这个很有情绪，因为我觉得他们不懂得爱和支持，也从没理解过我。这和我是奶奶带大的有关系，多少和父母之间会有隔阂。关于尊重，界限，保护孩子的自我价值感这些东西，我都是在疗愈自己的过程里面去体会和学习的东西。而且也一直走在路上。

这件事让我去思考的是，父母和孩子之间，真的有输赢吗？为什么，我是在我父母的对立面的呢？就像我的孩子当时的状态，只是为了说“不”而坚持自己，而不想沟通。

这让我想起来，今天早晨出门前的一段插曲。

我的孩子自己穿好了衣服，但是她把袜子包在了牛仔裤的外面，我的妈妈提醒她这样太难看了，本来是安排我妈妈带她出门的，但是我妈妈因为她不准备把袜子放进牛仔裤腿里面，沟通无效以后而拒绝带她出门。

当时我也有情绪了，于是我站在了孩子这边，对我妈说，那是她自己的事情，由她自己来决定。虽然我也觉得这样并不美观，但是我不能忍受用不带她出门这样的方式来威胁孩子。我最后带着孩子出门了。

天哪，我和孩子简直是一个模式，我也只是为了对抗妈妈的育儿方式，用了对抗的方式来解决。我有时候那种对自己意见的坚持里面，也是有这种情绪的，因为不曾被允许按照自己的方式来安排自己的生活，不允许按照自己的方式来决定任何事情。哪怕是留什么样的发型，拒绝穿一件不喜欢的衣服。我对这种过往的限制有压抑的愤怒。

我的孩子在和姥姥的互动里面，也产生了这样的愤怒，我看着妈妈对她的说教，也激起了我曾经的这部分。我想我没有给到孩子好的示范，选择了对抗的方式。因为我还没做到成熟的面对这部分，还没有化解掉这个愤怒。父母的成长确实很重要，我想我们做父母的的能不给孩子添乱，孩子们对自己都是挺清楚的吧。就一如曾经的我自己。

父母和孩子之间是没有输赢的，父母赢了，孩子便输了，但是这是他们真的想要的吗？孩子赢了，父母就输了，父母能承受这种“输”吗，就像我当时的情绪。为什么我们要站在对立面，而不是拉着手一起走呢？互相陪伴，支持，共同成长。这是我想要的亲子关系。