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我叫陈琼，今年四十岁，我有一个女儿，两个儿子。其实我已经想不去我的女儿是什么样子的了，我离开她已经有十五年了。要不是表姐问我有没有见过我的女儿，我都想不起来我还有一个女儿。
我不喜欢我的女儿，一出生我就不喜欢她。怀她的时候，我以为是个儿子，满心的期待，谁知道生出来是个女儿。“女儿就是给赔钱货，迟早是别人家的。”产房里，医生告知我女儿的时候，我脑子里出现了这句话。我当时就哭了，觉得怎么这么倒霉，生了个女儿。我问医生：“你看清楚了没有，怎么会是女儿。”医生冷冷的看了我一眼，没有理我。
刚出生的女儿小小的，皮肤皱皱的，鼻子扁扁的。“丑死了，把她抱走 ，我不想看见她。”我跟丈夫这样说。
丈夫以为我是给孩子吵累了，笑着说：“现在还没长开，过段时间长开了，就跟你一样漂亮了。”
他不知道，我是真的讨厌女儿。我不愿意给她喂母乳，不愿意帮她洗澡，甚至不愿意抱她。她长到五岁，我抱她的次数屈指可数。
因为我的态度，丈夫对我很不满，他问我：“你到底在嫌弃女儿什么，那么漂亮、可爱。她笑着喊你妈妈的时候，你为什么要凶她，你好残忍，你知道吗？”
我没有理会丈夫的责备。我也想去爱她，但是我做不到，我看到她，就觉得自己很没用，连个儿子都生不出来。
丈夫看我无动于衷，说了句“神经病，不过了。”转身就走了。
女儿五岁半的时候，丈夫正式跟我提了离婚，我同意了。我收拾了我的行李，甚至都没有看一眼我的女儿，就离开了。
离开之后，我回了一趟娘家。妈妈知道我离婚了，就问了一句：“你没有要那个赔钱货吧。”
妈妈口中的赔钱货是我的女儿，我和姐姐也曾经是她口中的赔钱货。我有一个姐姐和一个哥哥，在我家中，只有哥哥是珍贵的，我们姐姐必须无条件的让着哥哥，不管是什么原因，只要哥哥哭了，我跟姐姐都会挨揍。
我和姐姐在家里有干不完的活，哥哥却像个王子一样，什么都不用干，吃着最好的，还整天欺负我们。有一次，我说了一句：“这不公平，为什么哥哥什么都不用干。”
妈妈打了我一巴掌，丢下一句话：“因为你是赔钱货，你迟早不是我老陈家的人。”
离开了第一个丈夫后，我一个人打工。我打工的地方离一个丈夫家并不远，但是我从心里跟过去彻底的切断了。我从来没有想过去看看我的女儿，也从来没有想过给她买点什么。有时遇到之前认识的工友，别人跟我说前夫和女儿的情况，我好像在听两个陌生人的故事，心里掀不起一点波澜。
两年后，我遇到了第二任丈夫。结婚没多久，我怀孕了。怀孕不到一个月，我跟丈夫说我要去香港验血，是男孩就生下来，如果是女孩，那就打掉。丈夫有点不敢置信的望着我，觉得我说的好像是天荒夜谈。
我并没有因为丈夫的不支持而放弃的想法。验血虽然不行，但还有其它的方法。孩子三个月的时候，我去了一家黑诊所照B超，确定是男孩之后，我感觉天都亮了，整个世界充满了希望。我终于怀上男孩了。
第一个儿子出生后，我很高兴。他就是我的心肝啊，我喂他吃母乳，帮他洗澡，每天用笨拙的手法帮他按摩。他的一颦一笑都能牵动我的心，我感觉每天只要看着他，我的世界就充实了。“我一定要成为世界上最好的妈妈。”我在心里暗暗发誓。
我不想孩子哭，孩子一哭，我就莫名的心疼，恨不得把全世界都给他。只要孩子想要的、只要孩子喜欢吃的，我都会给他买回来，哪怕是刷信用卡。我给他买最好的奶粉，给他穿最帅的衣服。他学会走路之后，我每天都跟着他，怕他摔跤，怕他给人欺负。
丈夫多次劝我不要这样带孩子，但是我听不进去，急了我还会凶丈夫。
大儿子出生后第三年，我又怀孕了。丈夫期待是个女儿，我却依然期待是个儿子。怀孕三个月的时候，我一个人偷偷摸摸去做了B超，得知是儿子后，我欣喜若狂。我觉得自己圆满了，我也是有两个儿子的人了。
孩子出生的时候，我想起了妈妈被村霸欺负的时候，看着我跟姐姐，抹着眼泪说：“要是你们都是儿子就好了，这样就没人敢欺负我们家了。只有你哥哥一个，还是太单薄了。”我还记得奶奶好几次遮遮掩掩的拿一些带血的布去丢掉，每当这个时候，妈妈就要躺在床上休息半个月。后面想起，明白那时候妈妈应该还想再生儿子。
我把两个儿子当成了我的宝贝。老二小的时候，我抱着他跟着老大，担心老大被欺负。丈夫看我辛苦，多次劝说不用这么紧张，他会看好老大，但是我不放心，两个儿子不在我的跟前，我总是感觉有事要发生。
老大上幼儿园的那天，我在门口等了一天，看到他完好如初的从幼儿园门口出来，我才松了口气。
两个儿子成长的过程中，我在游乐园跟人打过架，因为别的孩子伤到了我儿子。我和幼儿园老师、小学老师都吵过架，因为他们对我的孩子不公平。
丈夫对我的偏执感到不可理喻，几次要跟我离婚。我跟他说：“要离婚可以，两个儿子给我，你要是跟我抢儿子，我就死在你的面前。”
丈夫无可奈何，他已经不跟我说话很久了，有什么事情都找儿子转达。我也不在乎，我只要有两个儿子就可以了。
我跟我妈说了我跟丈夫的关系，我妈说：“不要理他，养大两个儿子就好，儿子大了，你就有依靠了。”
妈妈的话并没有说服我。她整天说儿子可以依靠，现在老了，还不是依靠我跟姐姐。她生病的时候，他可靠的儿子在哪里？她没钱的时候，她可靠的儿子又在哪里？这些话，我只敢在心里说，从来不敢说出口。
跟妈妈对话之后，我好像有点想念我的女儿。这么多年了，不知道她长成什么样了，漂不漂亮、像不像我，她孩子读书吗？有男朋友了吗？
几天后，思念好像更加强了。我走到了前夫住的地方，其实那个地方，这十几年，我无数次经过，但我从来没有想过停留。现在来到这里，熟悉又陌生。
我不敢去敲前夫的门，我没脸见他。我在楼下的角落里徘徊，看见有人来就背过脸去，我担心遇到认识的人。
我等了两个多小时，直到看到路灯亮起。我看见一个长头发的女孩背着个双肩包走进来楼房的大门。门口的灯照在她的脸上，那是我的女儿，我一眼就认出来了。
我呆呆的望着她从我身边走过，嘴巴好像给口水粘住了，怎么也打不开。她从我身边走过，冲我露出来一个灿烂的笑脸。
望着她离去的背影，我的眼眶渐渐的酸了，泪水不争气留了下来。这是我的女儿，我从来没有放在心上的女儿，如此活泼、如此漂亮、如此青春飞扬。
没有我，她看起来过得很好。我突然有点庆幸自己的狠心。
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