◆ 第八章 为人父母的爱与哀愁
心理学家的弊病也许就在于此，就像韩寒的那句话：懂得道理很多，始终过不好这一生。因为那些道理都是说给别人去听去做，自己没有去做。这就是所谓的知行不合一。知行合一太难了！
可以说，为人父母是我和莉莉生命中比较痛苦的时光。我们和三个孩子的关系，目前也不是很好，尤其是我，和他们的关系更为糟糕。
孩子要远离仿佛是天命所示，而父母却始终放不了手，亦步亦趋地跟着，这样的轮回截止点在哪里呢？或者，这就是宇宙对人类的设定？
在健康的成长发育中，这一分离由孩子和父母在孩子青春期结束时共同完成。但专业文献却没有指出，一个孩子如果在20岁时还没完成分离，是不是属于正常现象，就更不用提30岁和40岁了。而文献中的另一个空白就是，父母在面对孩子终将与自己分离这一事实时，必须要做出怎样的心理斗争。
从小被否定太多的孩子，始终在内心渴望被认同，被夸赞，如果得不到，就会反过来去否定和批评对方。这就是我的现状，一辈子在希望获得父母的关注和认同，得不到的就去否定他们。其实认同或否定，与双方所持的观点没有关系，只是情感上是否可以共鸣的问题。
虽然我嘲笑着自己，可我依然一直饥渴地想要得到父母的认可。这意味着，我长期以来一直在生他们的气。基本上来说，我已经依靠自己成为一个独立个体，与他们有着天差地别，以至于无论我做什么，他们都不会认可我。
这是不是就是无欲则刚的表现？不再索求认同后，才真正地自主和独立起来。
不再期待或需要他们的认可了，我实现了完全和他们分离，也实现了真正意义上的独立。
So sad story 。世间所有的情感，有多少是来源于太多牵挂带出来的太多期望和期待。而这些期望和期待却有意无意地试图将你所牵挂的人圈住束缚住。
最近，我们有了两个新朋友，他们是一对年轻的夫妇，他们来我们家做客，住了足有三天，其间我们都很开心。后来，我和莉莉心酸地意识到，这对夫妇和我们的孩子是一样年纪，那个轻松融洽的周末，恰好是我们希望能和自己孩子达成的关系。我们之所以能和这对夫妇合得来，也许正是因为我们互不牵挂。
只要是存在情感，就无法中立，一旦有了立场，所有的言行举止均被打上这种立场的标签。所以，父母便是打着“关心孩子”的幌子来干涉和束缚 孩子。是的，孩子们都是这么想的吧。
现在他们不想要我们的关心了。也就是说，他们有了自己想要的和不想要的，他们想要我们的赞赏、礼物和金钱，但他们不想要我们。他们不想要我们的智慧，当然也不想听我们的建议，更不想听我们经历的故事。
或许，他们是在怀疑我和莉莉会用故事暗示他们，变相给他们上课或提建议，即使我和莉莉根本没有这个念头。
还或许，他们对我们的经历压根不感兴趣，他们要过自己的生活。
而另一方面，孩子们也会希望我们对他们的生活感兴趣，但前提条件是，我们的兴趣里必须不带有任何控制他们的迹象。
在某种意义上说，他们希望我们喜欢他们，但不要我们再爱他们了。但对于我和莉莉而言，当孩子们只想要我们的喜欢、却又同时不喜欢我们时，我们也很难做到喜欢他们。
我是在替自己难过吗？是，也不是。我的不难过在于，我意识到在某些方面，我的确做不到既爱着他们又不去照顾他们。
我没学会用中立客观的态度去爱他们，没办法不想给他们我认为是最好的东西，以至于我经常忍不住给他们提建议。而且，我不知道自己最终能不能学会这些。但我又确实也为自己和莉莉感到难过，因为我觉得很不公平。
注意，我并不是说这是真的不公平，恰恰相反，我认为，这就是事情发展的必要趋势，父母对子女的爱，就是以分离为目的。
然而我的理智上虽然这么说，但在情感层面上，依然觉得心碎。我激情洋溢地爱了我的孩子30年，现在突然被要求以中立的态度去爱他们，这和让我不爱他们有什么两样？
8岁时，我第一次听到亚伯拉罕和以撒的故事，觉得无比荒谬。以撒是当初神许诺给亚伯拉罕的，而今却要被当作祭品献祭，我惊讶于神居然会提出这种要求，还惊讶于亚伯拉罕居然真的去做了。对于8岁的孩子而言，这并不是好故事，但到了56岁时，这个故事却如醍醐灌顶。现在我就像是亚伯拉罕，我知道我的孩子不再属于我，但我依然不能完全理解亚伯拉罕，若他仍然爱以撒，他怎么能出于对神的顺服，就带着以撒去献祭？他怎么舍得？
我说过，衰老是一个割舍的过程，而这种割舍必须是终极的，割舍掉一切身外之物，包括生命。这听起来多么富有诗意，多么美好！但这也许还意味着，在我逐渐衰老时，不得不从自己身上割舍掉对孩子那习以为常的爱。
我无法想象，衰老还能有任何方面比这更痛苦，我也不能想象，当这种割舍完成后，我的内心会是什么感觉。虽生已离，未死先别，父母心，断肠人。
没错，昨天她才说，嘘寒问暖，不如帮忙付款。听起来好现实，但这何尝不就是现实？
他们想要我们的赞赏、礼物和金钱，但他们不想要我们。他们不想要我们的智慧，当然也不想听我们的建议，更不想听我们经历的故事。
世间所有的爱都是以相聚为目的的，只有父母对孩子的爱，是以分离为目的的。所有的爱，都是为了让TA可以更好地离开自己。
虽生已离，未死先别，父母心，断肠人。
我们学会了照顾孩子们，我们也必须要学会放手，这是父母们的必修课。现在，我们已经站在了一边，如果这对孩子与我们都有好处，我们将会一直这么站下去。
这一天最大的亮点，并不是精妙的晚餐，而是朗·梅格和她的女儿们，尤其是朗·梅格。我视她为父亲和母亲，就像我和莉莉一样。为何史前人不把那块漂亮石头摆在女儿石圈里面，或位于女儿石圈的中心？如果这种排列方法真的象征家庭，那么这样的位置其实是很有意义的。
父母不应该是孩子生活的中心，而应该由孩子去发现他们自己的生活中心，最终创造出他们自己的圆圈。为人父母者，只是孩子们生命中的一个必经阶段。所以梅格才站在了旁边，准确说，是站在了外面。
父母的任务，在于当孩子还小的时候，站在他们旁边照看他们，陪伴他们，尽可能地保护他们不受伤害。但我们不能因此将自己视为和他们完全相同，我们依然无法进入他们的灵魂，他们对我们来说，宛如异乡人。尽管他们曾孕育在我们的身体中，尽管我们陪他们走了很多年，悉心地指导他们，但我们还是不可避免地要站在他们的生活之外。
父母子女一场，终要分离，成为彼此有着血缘关系的局外人。分离或许会慢慢到来，也许突然降临，也许以我们察觉不到的方式，也许带着戏剧性的情节，但无论以何种方式，也无论我们是否做好了准备，我们届时都需要站在一边。
通常情况下，我们很懂得如何照顾孩子，却不懂得如何才能正确地和孩子分开。孩子们会责怪我们撒手得太快或太迟，但他们不太可能领悟到，对于他们的父母来说，这种放开是多么困难。但那又如何？我们这样做，和容易与否无关，而是源于需要。我们学会了照顾孩子们，我们也必须要学会放手，这是父母们的必修课。现在，我们已经站在了一边，如果这对孩子与我们都有好处，我们将会一直这么站下去。
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