说实在的最近我不适合写有关婚姻的东西，因为自己的日子很糟心，糟心到我已经郑重提出了结束婚姻。
婚姻是个激情承诺亲密的三角形，在这个三维里我们只有养孩子的责任感还在了，关系杀手太凶悍，实在无力再招架。现在可以回望这段婚姻，因为我今天已经给某人下了最后通牒，倒计时的这段日子里，我可以截开面子看自己都遭遇到了怎样的考验：婆媳交恶、长期分居、难产、孩子自闭、家庭冷暴力……还有比上帝再爱我的吗？数算走过来的日子，随便哪一个都可以要一个人抑郁甚至去自杀，可我还厚颜无耻嬉笑怒骂没心没肺地活在这人世间。
从小吴三四岁时真正接受福音、五六岁时受洗归主，最常祷告的一件事就是：别让我结识的任何一个善良的姑娘做星星的妈妈，那太难太难了。难到我觉得不堪回首。可再不堪，那时候心里还是有盼望的、有依靠的，不像现在，儿子马上进入不知道会出现什么情况的青春期，因为被他爸打得很焦虑这么大了还每天都会哭闹哼唧，男人哪张不把你骂到想死停不下来的嘴喋喋不休，我扛不住了，不得不选择出逃。也可以当做垂死挣扎吧，继续下去我难保会主动寻了短见。
钱我们不缺了、房产就我们这样的综合条件来讲也说得过去，可有什么用？除了吵架不会交流。我是要负起很大一部分责任的，之前忍气吞声从不反抗的放纵、从小缺爱别人给一个笑脸一句软话就感恩戴德的讨好、选择放弃工作被人豢养的低自尊………根本上说是经济独立、不再想依附的当下给了我说离婚的勇气。
能正视自己的需要了，就像能接纳孩子的不同而且跟同龄人相比的越来越不同，所以尽管从没想过再往前走一步，也决意不再这样过下去。即便我已不需要男人，孩子仍需要父亲，可更需要爱和阳光，能调整改变，我们可以选择继续，依然维持现状，我坚决放弃。
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