现在生活的这个状态很奇怪，像是回到了从前，可能是在初中前后吧，感到郁闷，无趣，无所事事，我把这种状态称之为：烦。
烦是苦闷。
我在苦闷什么呢？按理而言，20岁的人身体机能正处于活跃时期，应该充满干劲才对，可是我就像被生活压垮的中年人一般，烟酒不离，妄图用醉用烟来逃离世界。明明没有喝醉，偏要借着些许的醉意在街上耍酒疯：到行道树旁撒尿，把酒瓶狠狠砸到地上，走上高处把烟灰抖落来往的行人头上......很不清楚为什么要这么做，只是想做一点坏事来证明自己尚未消亡。要是放作以前，我必然十分蔑视这种人，我讨厌随地大小便的人，讨厌乱扔垃圾的人，讨厌在公共场合抽烟的人。
我变得越来越放纵，肆无忌惮。除了考试，没有任何东西能够压倒我。
可我为什么要喝酒？我所苦闷的东西正是我喝酒的原因，让我苦闷的东西可多了去了，GPA，钱，女朋友，辩论赛还有未来。我眼睁睁地看着时间流过，从八点到十点，从十点到十二点，我什么都没做，四个小时就凭空消失了。我不怕时间流逝，我害怕的是流逝之后，我仍然一无所有，唯有年龄徒增。酒精能够缓解这强烈的不安，躁动，迷茫，然后猛然地告诉我，这又是新的一天。
我希望黑夜能够永远地持续下去，不会有太阳升起，不再有白天，也不再有新的一天。那样，我就不用面对新的作业了。究根结底，新的一天并非意味着可以面对更新鲜的世界，而是本该完成的任务又拖延了一天。我鄙夷那个没有拖延的自己，所以害怕明天。明明堆积的作业就很多，却总是故作轻松，开启游戏与人竞技。或许是因为面对作业会给我带来羞耻感吧，每每翻开课本，几十条相似的方歌，千奇百怪的名词，从这一门联想到另一门，每门学过的知识就像时间流逝之后，给我留下的唯有时间流逝本身。学习的道路是如此地艰巨，翻开书本的一瞬间宛如脚底悬空，落入万丈深渊，心跳加速，便合上书本开始逃避。
王小波说过：人的一切痛苦，源于对自己无能的愤怒。我倒不觉得是无能，而是懒惰，自认为改变不了命运而选择舒服接受的懒惰。高三和大二的状态完全是两个截然不同的人：高三的时候，坚持背单词，跑步，早起，刷题，不在乎口腹之欲，时不时便给自己打打气；大学开始变了，英语开始懈怠了，一有刮风下雨就逃课窝在宿舍打游戏睡觉，越来越在意口之欲，基于原生家庭觉得人生也就是这个样子了。我不知道为什么会这样，于是尝试着给自己找各种各样的借口：因为从初中到高中，从高中到大学，我曾两次都希望能够跳出以前生活的那个圈子，但是现在发现，那个圈子就像如来的手掌，就算我百般神通，最后也终究回到原地；因为我并非出生于富贵人家，从小所培养出来的神态气质性格眼光并不如别人，小时候老是受到父母打压，以至于现在真的不知道我究竟想成为什么样子；因为阶级固化；因为命有定数......人可以找到千万种不想努力的理由，其实比起勤奋，懒惰来得更加容易舒适，只不过心里会有少许疙瘩，但也可以被酒精抚平。我倒有点像老舍笔下的祥子，沉默寡言，刚开始勤奋努力，励志成为最牛逼的车夫，三起三落之后最终失去任何支撑他活下去的信念。
可我不想成为祥子，我还不到二十岁，我的人生才刚刚起步，一切都来得及对吗？
对的。
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