黑洞

对于每一天的到来，我总是没什么想法，周末的上午一样的无聊。

  耳机里的歌声依旧如此我还是不太喜欢这样的生活，没什么目的，或者是没什么远期目的，我真的开始在生活里迷茫。我甚至都开始用学习来搪塞自己，对就是大多数人说的学习，没人特别喜欢脑力活动了吧，我们都希望这样，就像是没人喜欢卖力气一样，我们总是在得到了脑力活动后又开始盼望着加入片刻的汗水。我喜欢在自习室的感觉，可能不是因为什么所谓安静学习，只是因为这是相对不是特别远离人群却又可以让我可以有自己的小天地的地方吧。

    我曾经无数次的问自己什么是我现在想要的，过去的成绩也许没这么重要，我不记得什么大的成就，好像也没有。现在的我更能在书籍和文字中得到些什么。每天的小记使我感到一种个人自由的完美呈现。今天才刚刚开始，我就开始爱上记录了。我看了一眼窗外，阳光才刚刚想要到来，我想我真的没有什么借口，错过这美好一天。我的敏感的性格总是惹是生非，我总是没办法，克制自己不去做什么，也许这就是我对生活的一种赤裸裸的逃离，神说，每个人都有一双发现的眼睛，也许我是太奇怪了，总是从生活间隙发现点什么。

    我喜欢夜晚的凉风，就像是你的过去在你耳边呼啸而过，你能听到它，你会忍不住伸出手，就像一股流水一样，它就默默地溜走。我们就都开始承认命运的存在，也许我们都是错的，就不该质疑什么。我开始觉得时间过得很快，我想用力的攥住些什么，但每次都会漏掉点什么，我漏掉的人，开始走他们自己的路子了，我没权利拉回来，无论前面是什么都总的有人过去，然后成全好多人的话柄。我就在路上走着，慢慢的没什么的可着急的，就像是每一天的太阳总是会升起的，每一片云彩的后面都藏着什么，你不必去想，那就是曾经在你梦里的东西，一定是的……

    清晨的牛奶总是散发出味道，其实这就是你这一天的开始了，早餐总会抢先进驻你的壳子，然后所有后来的都对它俯首称臣。躯壳的饱和总是惹来你的思考，毕竟原始人发现了火才知道食物的美味不是。你的内心的一份不安就又开始了它一天得到抗争，灵魂就像是牛奶加糖，你总不能配油条，至少你应该给它一个华丽丽的借口，毕竟明天或是就在后天，你还是会想它的嘛。

    不论你承不承认，人总是有这么一种冲动，要么就让所有东西都染上自己的思想模样，要么就自己做被人思想里的一种存在。我总是在说生活如此如此，但我也不过是站在深渊的边缘，伸出手里的树枝探一探罢了。

所有的我们曾经的总会有人在逝去后，一遍遍的缅怀，我不喜欢过分的纪念过去，也不会感言阔论的说什么现在的可贵，未来的美好，我想是我太现实，你也大可以认为是我太没情趣。我对现实中的细小之物的说不上的热爱已经不亚于欧洲皇室对银餐具的要求，正如我们所想的这种慢性的毒药，我都控制不了，我想我是善于把东西解开的，正如我所学的一样(动物医学)。

    每天的我都会行走在碎片的街道上，自己没一脚踏下去都有一种灭世的恐惧传遍全身，我甚至能感觉到身体的每一个零散的存在，天空好像对我这种人有莫名的吸引力，我开始一点点的向上游去，我的恐怖的想法又开始出现了，当所有的荒唐的，合理的，存在的，虚无的都涌向天空是不是我就拥有了所有自由的，不羁的，纯净的，肮脏的灵魂，我会把他们全都洒向大地，然后自己舒服的融进这一片海洋里，任由自己被侵入，占领，变成世界上的无数的碎片中的一个。

    周身的神经都会在我最想要放弃的时候变得异常，它们开始叫嚷，没有理由，没有目的，只是想让我注意除了它们我其实一无所有，每天都会在四肢都叫嚣的时候躺下，就像是帝王亲自提刀上马，平复所谓暴民一般，我明知自己以无计可施，却总是记得自己曾经优秀的种种。

    下午不到7时许记下，忘下……

  每个人总会在不知道什么时候犯了错，然后你会承担这个错为你带来的种种，我想我也是这样，没什么原因的在每一个夜里开始思考自己的错误，就像是人们不知道宇宙如何诞生的一样，我也不曾知道什么是真的什么又是假的，我就好像没什么可以知道的一样，就像被上帝亲手埋下的种子，可还怀着梦想的样子自己也觉得可笑吧。每个人都有自己的世界吧，我应该开始在自己的世界然后默默的守着自己的这方天地，不应该想要把他人的情绪加进来，不应该过多的考虑，什么是最合适的存在，不应该在过分的眼球自己，这不过是盲目的在自己和别人身上加的负重罢了，反而会让两个人都走不动。不该有的这些要求，我都明白的不行不行的，可还是在到来之前变得无所适从，我不想和别人分享什么，因为在我看来我不过是经历了，所有人都会有的，只是早了些吧。对于所有的我的伤心，我都会默默地吞下，不会和任何人说什么只言片语，我想这世界上从来就没有一个人能让我在他面前卸下面具，我真的累了，变得没那摩勇敢了，不在想什么挽回什么，不再想什么拒绝什么，该走的总会走的，该来的也总会不起而至。忽然觉得自己越来越可笑，你凭什么要求什么人留下，什么人聆听，世界就是这样不停的在转，没人想认识你，也没人会为了你去冒脱离的危险，就是这样，我认为我这颗心，已经经历了许多人情冷暖，不会在出任何问题，可还是很别扭，不想让自己过分的沉迷，但是，我就是这样的人，当我的内心告诉我不行的时候，所有的事就都开始不在容易，

任何平时我笑谈的事，都在一瞬间变得令我自己心疼，就像一首歌里说的一样，没有了喜怒的小丑，有序离场吧。

    外面的天气也好像明白了什么似的，配合的下起了小雨，我不想在下雨天不开心，尤其是在今天，因为我连假借阳光笑一下的机会都没有，人们说，在未来一定有那么一个人，他正等着你，所以你要变好，你要一直保持你的美丽。现在想来真是可笑，原来无论是谁，都喜欢你还没这么精明的时候，却不愿意接受你用无数次独自承受和泪水换来的你自己都不明白的这具躯体。我是不是想多了，我无数次问自己这个问题，我在逃避，逃避着原本就该来的，然后你会虚张声势的告诉一个你认为可能会走的晚一些的人，可是有什么区别吗。他会一样的带给你的不过还是新的疑问罢了。

  坐在静静的地方，我甚至能感受到有土地渗出的味道，一场大雨总是会来的，你无可避免的要被雨弄湿了鞋袜，溅起的雨点总是优雅的弧线，我想我会走在雨中，看着身边匆匆的背影，一个个嬉笑着走着，跑着，我不会慌忙的，因为我更愿意享受这种一个人在戏外的感觉，我不想在做戏中人了，就算是我怕累了吧，我还是会在大千世界里，慢慢的感受着每一个演员的身份，不想让自己太累了，就是在不想说话的时候不说话，不想去做的时候就不去做，我可以自由的离开我厌恶的人，靠近我喜欢的人，不在因为外力或是过多的考虑而不像自己了吧。我知道我已经没了这方面的权利，就好像我曾经毁了谁的什么梦，就一定会做一样的噩梦。我只是希望我可以减慢这个过程，或者在看清故事后还能不遗余力的扮演。

    今天写的太多了，多的我都觉得可怕，希望以后的自己看到这篇文章，不会记得今天的事，干脆忘得干净也好，反正以后万一有美好呢，今天的天气奇怪的跟着我如此合拍，这场大雨还是下来了，好好地听一听吧，是不是又有人在雨中笑着、闹着呢