去年年底，疫情还未爆发时，我的一位很优秀的同事在返乡之前跟我们聊起了一个话题：毕业五年，自己有哪些成长。当时我未曾深入考虑这个话题，只随口调侃了几句。紧接着发生的事情让这一年变得与众不同，甚至直至今日仍然深刻地影响以及改变着这个世界以及所有人的生存方式。这一年过得比往常快了许多，我们很快就要迎来下一个新年了。从所未有的漫长赋闲并未让我在难得的与自己的灵魂独处的时间里对过往这几年进行清晰的回顾与审视。所以我曾经很惭愧的以为自己这些年并没有什么成长，甚至没有多少变化。但是慢慢的，我不再这么认为了。
有意思的是，我的观感的变化，并非来自于我所接收到的别人对我的评价或是反馈，而且恰恰相反，是我对周遭环境中的人的评价以及反馈最终让我确认了自己的转变，抑或成长。
刚毕业的一年多、准确来讲不到两年的那段时间，我觉得自己非常幸运，因为我所履职的连续三个公司居然都充斥着太多品德高尚、能力出众并且团结友爱的前辈以及同事，这其中包括我实习了五年的母校所属子公司、以及我毕业后应聘的第一家公司（虽然我只在这里就职了一年就因个人原因跳槽了，但是在这家公司学到的专业技能直至今日都让我受用无穷，甚至在某些专业领域，这是我后来再没有机会能够学到的），还有就是目前这个我打算将剩余的职业生涯都尽数付与的让我有“家”的感受的所在。按说这种情况并不太真实，毕竟有人的地方就有社会，就存在竞争，波诡云谲尔虞我诈自当充斥期间，然而我却未曾察觉这一切。现在想来，是因为我从不把自己摆在与别人争胜的立场上，这固然是年轻人所不该有的一种消极心态，甚至有一位可爱的师弟曾经因此很严肃地批评过我。但是在我看来，工作环境中如果存在自己非常厌恶的人，会严重影响我的心态，因此我尽量让自己身边不要有那样的人，最好的办法就是让自己不要使别人产生厌恶的情绪。因此那段时间我很快乐。简单的快乐。
接下来的两年时间，我遭遇了一些变故。本应成为我心灵避风港的环境中居然也出现了许多凄风冷雨。现在回想起来，我依然觉得自己很幸运。我从小家贫，但是父母的仔细呵护之下，物质方面我没有太多欠缺，反而是我的心灵世界，一直仿佛是风雨飘摇中的一叶扁舟，经历了太多坎坷。这成长的经历带给我的唯一好处就是足够坚韧的神经，能够承受一切不可承受之重。这个时期一直困惑我的问题是，为什么我从无害人之心，却仍然会遇到那么多平白的恶意。回头再看这一段经历，再从别人身上一再看到类似的经历，我终于领悟：每个人生命中的所有行为，不过是本能的趋利避害，投射到他人身上，或产生好处，或造成损伤，都不带任何感情色彩，非要以自身带入，不过是自作多情罢了。
接下来这一年多来，我度过了危机，生命中也迎来新的璀璨色彩。我庆幸自己，依然觉得当下这个集体是充满着关怀和友爱的。然而我也察觉到自己的心态产生着一些变化。面对某些不积极主动与不负责任，几年前的我会恨铁不成钢，会专门在下班时间约他们聚餐恳谈，说很多职场前辈不愿意浪费时间去说的话，并因为他们随后一点点的成长进步而欣慰。现在的我面对这样的事情，更多只是遗憾，我忽然理解了一位师兄曾经说的话，他说一位导师带的学生是有数的，肯定是有关门弟子这个说法，后来那些，由于精力和心态的原因，已经不可能像前面几位一样了。我想起了武当七侠，殷莫二位算是这种体系中的牺牲品。
我理解了自己心态的转变，然而直至今日，我才知道自己理解的远远不足。当这种遗憾越来越多的时候，我终于明白不是这世界发生了变化，而是我自己改变了，这种改变，也可以称之为——成长。
以前的我，之所以会“恨铁不成钢”，是因为总觉得人人都应该是最好的，我满眼所见，皆是人身上光鲜亮丽的部分。但其实早在十几年前，我就已经深深认可了荀子“人性本恶”的论断。我这些年的挣扎，不过是自欺欺人。天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。仅此而已。
我一直以来对自己所从事的职业有深深的困惑，前几天甚至忍不住向一位临近退休的前辈出言发问。我告诉他自己很羡慕他能够拥有一个完整的职业生涯。前辈劝慰了我一番，然而未曾使我解惑。今天忽然遇到一大堆值得“遗憾”的事情同时发生，我才恍然大悟。原来我终究是对这世界和他人期许过多了。我想到了很多末世电影里的大反派，他们其实才是真正悲天悯地的英雄。然而英雄注定不被世人理解。我忽然想到一个很俗套的影视剧桥段：为了你，便负天下苍生又如何。其实仔细说来，天下苍生原本可能真的不值一提。
曾有古人云，德不近佛者如何，才不近仙者又如何。其实仙与佛，可能未必便如他们呈现在世人面前那般。这才有了金蝉子舍生度世、广寒宫烈焰焚天等诸多故事。我辈肉体凡胎，又能如何。
最后要说的，依然是我对这世界和他人的期许过多，具体表现就是心态上愈发苛刻。我忽然很庆幸这种苛刻，因为我认定它弥足珍贵。
最后的最后，又到了提及《思旧赋》的时候了。此致吧。
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