这是我们一家三口单独共同生活的第九天，这是我体验当全职家庭主妇，也是我第一次有机会单独带孩子的第九天。孩子长到五岁了，我才突然有了这个宝贵的机会，做真正意义的妈妈，没有奶奶在身边，能和先生一起不需要受任何的批判和压制、自由地养育孩子。
还记得九天前，在老家门口跟奶奶道别的情景，奶奶不舍地跟孩儿道别，笑着跟他说：“要乖乖听话啊，过几天奶奶就去带你啊，如果你妈妈搞不定，赶紧叫奶奶过去哈！”
她提醒我包里装了一袋糖果和饼干，他路上一定淘气，加上平时他不听话，你要干活的时候就给他点东西吃。
再前一天晚上，她还跟两个姑姑电话视频，说：“他们仨要先回广州啦，小孩现在不是一般的淘气，我猜你嫂子带他一定连饭都煮不上，带不了几天就不行的了。”
到现在，第九天了，现实是：先生丝毫没有想叫她妈妈下来的意思，因为他不想儿子刚开始好转的行为习惯和情绪被强势破坏。
那包糖果、饼干原封不动，因为孩子跟我们在一起并没有哭闹要零食，他也知道我们不会用零食换他的“听话”。
我这几天，吃饭、睡觉、做家务，一切正常，孩子不闹不淘气（小调皮免不了，但完全可以理解和引导），跟着我看书、学习、做家务、讲故事、玩游戏，完全是奶奶口中那个“淘气包”的相反版本。我也并非那个奶奶口中“没了她搞不定孩子”的没用媳妇。
孩子慢慢不再说过去两个月在老家学的那几句“粗口”、把丢了两个月的读书习惯慢慢捡回来，享受和妈妈一起阅读的快乐；从一开始几天什么都想依赖我帮他做，到现在很多事情都能自己干；第一次自己搬好凳子，在洗手盆前独自完成刷牙的一套动作，而不是等人装好水给他刷；第一次尝试摘菜、被抓着小手切肉菜、戴上围裙拿起铲学炒菜；第一次吃几个少油少盐没酱油的菜吃得也挺香；第一次在九天内被充分允许做自己想做的事，没有被每天大声责骂，甚至是打；第一次跟妈妈单独生活三天以上，充分享受母亲的陪伴和无条件的爱……孩子和我，都经历了一段难能可贵的美好时光。
我得以越来越明显地发现孩子的某些特质：对色彩很感兴趣，他喜欢多种颜色在一起，对色彩的搭配有自己的审美要求，比如搭迷宫时，同色 积木搭在一起太单调，他会把积木按好看的颜色搭配错开排列；很爱搞怪的事情，笑点也很低，可以乐此不疲地跟我玩很久互相模仿怪表情的游戏，平时也会做些古灵精怪的动作；观察很仔细，会留意到一些容易让人忽略的细节，比如简笔画里的小脚方向、区分两个叠在一起的线条手臂的上下；也会发现在写字母的时候，他会把B和E的方向搞错……
如果没有这次机会，我也不会知道自己在养育孩子方面天赋挺不错的，可以因时而教，可以即兴创造好玩的游戏跟他玩，寓教于乐，可以让孩子安心地表达自己的情绪，在没有压力的氛围下自由生发自己的想象力和智慧，表达童真的想法。
如果没有这次机会，我不会知道自己真正“立”起来，尽到一个母亲的责任，并在实际的养育中收到不错的成效有多重要。过去五年，婆婆从我怀孕开始就形影不离，并随着我把重心投回工作上，她逐渐掌握了照顾孩子的几乎所有主动权，连带教育孩子、培养日常行为习惯等方面，都由她时时“指导”，孩子一有不顺她意，不听她话的时候，她就大声骂，有时甚至打，因为她深深信奉“严者爱，松者害。打是疼，骂是爱”的教育信条，因为她觉得我们夫妻的管教方式都太温柔，会把孩子“宠坏”，因为她觉得她的孙子，她也有天然的权利去管教。
但其实最核心的，是因为……我以前一直没有把自己的心收回到家和孩子身上，我儿子“母亲”的角色基本上是缺位的，很多该母亲做的事，我没有勇敢担起来，而一直向外求，孜孜不倦于工作、学习，自我提升，但就是不会踏踏实实”生活“。同时，也心安理得地把养育的大部分责任转嫁到婆婆身上，也必须承受严厉专制与过分宠爱合于一身的婆婆对孩子的不当教育，乃至心灵伤害的结果。外在世界动荡不安，变化万千，而一直逐外的我内心也同样动荡，找不到根，无法安放。
直到这段时间，我才开始觉醒，向内求，接地气，尤其在跟孩子相处的这些天，我找到了让心稳稳安放的地方：家，孩子、先生、公婆，这些关系逐个处理好了，一切都会好起来。而目前家中最核心的关系是我和儿子的关系，因为公婆最在乎这个孙子，先生也很紧张孩子，而我如果能尽到自己作为母亲的责任，养育好孩子，自然能让家中其他人开心、和睦起来。否则，就只能陷于由孩子养育问题带来的一连串家庭矛盾中，焦头烂额。
聊以此文，记自己为母的第一次深刻觉醒，愿从此安身立命，心不再飘荡。
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