【“好色之徒”的心理解读】

【“好色之徒”的心理解读】

【“好色之徒”的心理解读】

这是今天下午，咱睡眠心理中心，一位女性来访者的真实故事，她讲述了自己的心路历程，讲了很久、很久。我觉得她的心态代表了好大一部分遭遇丈夫买春的女性的心态。整理如下：

我刚离婚了，我们离婚的原因，跟他长期去夜店泡妞有关，而我也是最近才发现那才是他说自己“去出差了”“去应酬了”背后的真实原因。

发现真相后，整整三天，我吃不下，睡不着，一直躺在床上，连抱孩子的力气都没有。可是，生活总得要继续，发生了事情我就得面对。

有了孩子的女人，谁想离婚？再多的委屈也想打碎牙齿和血吞，为了孩子忍一忍，说不定明天会柳暗花明。

但是，这个事情，还能让我怎么忍？大家都是成年人，应该知道有了已婚这个身份，哪些东西可以碰，哪些东西是高压线，碰了就是自取灭亡。

我想象了一下我们不离婚的生活：好，即便我原谅他了，我们再次为了孩子勉强凑合在一起，接下来，他跟我说出差了，我会信吗？他跟我说他哥们儿找他喝酒，就聊聊天而已，我还会信吗？买春就跟赌博和吸毒一样，自制力那么差的他怎么可能戒除？即便真的戒了，我跟他怎么进行夫妻生活？我一看到他的身体就已经在脑袋里想象他跟别的女孩子在床上翻云覆雨的画面。这样的日子，我们怎么过得下去？

我嫁给他，不是为了嫁性，但是他用谎言、欺骗和背叛，伤害了我这么多年。伤害可以被宽恕，但是怎么可能会被忘记。两个人生活下去的基础是什么？是信任。可这个基础，还在吗？没有了，消失殆尽了。要让我重新建立对他的信任，比让我重新去找一个男人或是单身一辈子还要难。

离婚我只拿走我应得的部分，一方面是因为我有自尊，还因为有儿子夹在中间，我不想闹僵，我想给他留点脸面和余地，毕竟爱过一场，毕竟我希望他以后常来看看孩子，尽到做爸爸的责任。我不可以站在道德制高点上，逞一时之快多要点钱，却剥夺了孩子与父亲建立感情的机会。

我妈知道我离婚以后，当场就抱着孩子哭了。孩子不知道怎么回事，也跟着哭得好伤心。那一幕情形，我今天想来还是潸然泪下。坦白说，我根本不知道要怎么面对我的儿子，他才三岁，我也根本没想过，我们送给他的三周岁礼物居然是离婚。

只有在避开我妈和儿子的场合，我才可以放声大哭。昨晚我在房间里痛哭，被起床上厕所的我妈听到了，我又是内疚又是难过。一直以来，我都表现得能干强悍，可事实上，我想这样吗？

家里马桶坏了，我不修，没人来修。家里停水了，而他又在出差，我不一趟趟下楼去提水就没有水用。我妈生病了，而他在出差，我只能把孩子背在我背上，一个人在家里医院两地奔忙，实在扛不住了就叫来我爸。孩子的准生证、出生证、办户口等手续，我不操心就没人操心……

当然，这些都是我愿意做的，我要让他去做，他也不会不去，但我心疼他，怕他太累。然而，我这样就意味着我很坚强，不需要体谅，不需要照顾，不需要疼惜，不需要温存，不需要性吗？

我也想和他认识的那些夜店女孩子一样，因为没有到上有老、下有小的年纪，不需要供楼不需要考虑孩子教育问题，可以花大把的时间去学习穿衣打扮化妆和勾引男人，随便撒个娇他就会屁颠颠为我买单。

我妈生病那段时间，我让我爸过来帮忙。每次我爸来这个城市，我都告诉他不用去接，我只是觉得他工作太过辛苦，想节省点他的体力，让他在家好好休息。

骨子里，我是把他当成和我一起走到最后的人，所以我认为我们是一体的，我珍视他的身体，就像珍视我自己的一样，可是我哪里知道，我这么做的后果是，他休息好了以后不是把这点时间和体力拿来和我和孩子培养感情，而是尽数贡献在了那些女人的石榴裙下。

我妈妈红着眼眶跟我说，我不想看到你们离婚，但也不想看到他这么做了你还不离婚。在这场事件中，我比他还要难过，因为我是被背叛的那一个，我才是受害者。

不离婚，我都没法面对这个无原则、无底线的我自己。这不仅涉及到我怎么看待我自己的问题，也涉及到儿子怎么看待我的问题。儿子一定也不希望，他的妈妈，为了他，和这样的爸爸凑合着过下去，埋葬了自己一生的幸福，这可能会让他产生负疚感，觉得妈妈的不幸是他造成的。

我也想用实际行动告诉我儿子：一个人，可以宽容，可以大度，但不可以无底线地纵容伴侣的恶习。

想解释的一点是，像我这样一个将近三十岁的女人，已经知道如何保护男人的性自尊，我自认为我没有任何嘲笑过他、伤害过他性自尊的行为，所以，请别想当然地认为是因为我言行不当伤害了他的性自尊才导致他出去买春。

倒是他，一直说我胖，说我生孩子后身材差，以至于不管别人怎么夸我好看，我都觉得他们是骗我的。几年的无性婚姻，若要再持续下去，我会失去身为女人的全部自信。

我有看过一些研究男人买春心理的书。有研究者认为，男人约炮、买春，是为了追求即时的性满足；也有人认为，这些男人不过是想利用并主宰女性。尽管这些人认为自己的经历“不能满足需要，空虚，可怕”，但他们仍旧离不开买春。

我看过心理学家费洛伊德对于这个事情的分析，说的是，这类人从小受到不科学的性教育，觉得性是一件羞耻的事情，所以只有对道德感比较差的“小姐”，才能释放自己的欲望。

这类人买春时感到兴奋，结束的时候后悔，但一旦嫖上瘾，就已经沦为欲望的奴隶，只能沉迷和追赶。

我不知道形成他这种性心理的原因，但这跟我坚持的性观念大相径庭。我觉得性是婚姻裂缝最好的粘合剂，所以说“夫妻床头吵架床尾合”，它的重要性不仅不会随着两人走入婚姻而终结，而是变得更加重要。

这是很多真正幸福婚姻中的女人的共同感悟，因为性在某种程度上不单纯是肉体的交流，也是精神交流的一种方式，而他，已经整整冷了我好几年。

我们结婚以来，大部分时间还是和睦的，我们吵架的唯一主题，是他的频繁出差、应酬以及跟我无性。每次吵架，他都保证他没有做过对不起我的事，性的问题慢慢会好的，最后我都努力地告诉自己要相信他。吵完后，我们又在一起，可感情实际上已经慢慢的变淡了。

东窗事发后，他说他一直对我是忠诚的，外面的女人只是玩玩。他生活圈子里的一些朋友也劝慰我说，不就买一夜春宵吗？为什么这么大惊小怪，是男人都会买春。我彻底无语，嫖客看谁都是嫖客，娼妓看谁都是婊子，我只能感慨人和人的价值观真的好不一样。

这些人宽容男人买春，甚至不以为耻，还有人搬出一些著名男人来壮声势，然后让买春变得心安理得。

离婚前，我曾歇斯底里跟他吵架，他居然亲口告诉我，他所认识的朋友，十个当中只有两个嫖。好吧，五分之一的几率，居然被我碰到了。

守活寡的几年，我觉得困惑而痛苦，有时候也会跟他开玩笑，你再跟我无性，我就红杏出墙了，我就出去做“小姐”赚钱了……调侃归调侃，可我骨子里无法接受和丈夫之外的第二个男人发生关系，我觉得脏。哪个男人要是过分靠近我身体，我上去就会狠踩他一脚。

我一直觉得，选择婚姻，就是两个人对于共同未来的肯定与期待，而忠诚，就是对于这个肯定的接纳，如果连这个都已经缺失了，那何来婚姻？忠诚和信任是捆绑在一起的，信任没了，做生意都做不成，何况是婚姻？

看到一句话：“婚姻说到底，时间维持的越久，考验的就越大。其实人性很多自私的一面，这不是仅仅体现在男人身上，也体现在女人身上，两个人相处久了,考验的不是感情的深浅，而是彼此人格中最忠诚、最完整的那部份”。

我很同意这样的观点。

我不是追求绝对平等，只是不能忍受所谓最爱的人把两人的契约不当回事。

这年头有一种倾向，好像什么东西只要扯上人性的大旗就特别的堂皇，很多人都打着人性解放的旗号来为自己的贪婪和自私辩护。可是同样是男人，同样是爸爸，同样有压力，但为什么我圈子里那么多的男人统统都没有去买春？

坦白说，如果他只是婚前买春，我觉得没什么不能接受的，那都是他的过去，但在我们婚姻关系存续期间，而且哪怕我跟他过得很甜蜜的时光，他都要出去嫖妓，就不要怪我不肯原谅了。

人性应该获得相对的自由，但哪里有不受压抑的人性呢？婚姻里的审美疲劳，作为女人，我也有，可我们必须要失去一些自由，接受一些责任，而恪守自己的承诺、信念、底线，比如许诺要忠诚于婚姻，这永远都是一种美德。这不是损失，要一个男人践行自己的诺言这恰恰是对他品格的信任和尊重。

如果他要把婚姻理解成束缚和压抑，那本身就是对我的不信任，更是对“忠诚”这个理念的亵渎。人是有动物的本能，但人之所以区别于动物就是人能够用自身的修养来控制这种本能。少睡几个女人就遗憾了？那他这辈子干不上、干不了的事情多了去了，他还没当过总统呢，他还没当过奥运会冠军呢，遗憾不遗憾？

我不能因为当了孩子的母亲，心里就充满了勇于自我牺牲和奉献的神圣感觉。我不可能忘记自己的痛苦和伤害，全身心的渴望让他快乐，使他圆满。

有些人的内心，就是个暗黑无底洞，除了他们自己主动成长，没有任何人能拯救他们。纵容和宽容从来都不是一回事，让男人过的太舒服，他们就是放弃成长，更会放弃珍惜你。

我觉得结婚以来，我就是让他过得太舒服了。换季了他衣服没得穿了？我会提前买好。家里的柴米油盐酱醋茶没了？我提前准备好，无需他费心。他酒精过敏后身上起红疹子，我第一个发现，给他找药膏。球鞋脏了，我爸爸给他刷干净拿去楼顶晒。

孩子出生后，所有的事情我和我妈包了，他回家只需要亲亲孩子。内裤、袜子我从来没让他缺过，牙刷两个月一换，洗衣做饭都是我和我妈。就连这个事情被我发现之后，我忍得浑身发抖，也要等他第二天考试完，安全到达出差目的地后，才告诉他我知道了全部真相……

婚姻是一道帘子，外面的人只能看到他想看到的，但只有帘子里的人知道冷暖。我和我爸妈待他如何，他自己心里是有数的。

究其原因，不是因为我有圣母气质，而是我失去过太多，经历过太多，吃过太多的苦，我太想要一个家，太想好好爱一个人。

我和他不同，他从小到大，想要什么，父母就可以给他什么，而我，一个从农村突围到大城市的姑娘，吃过那么多的苦头。

我今天所有得到的一切，都是付出很多汗水、流过很多泪水，才得以拥有的。

回想这几年的婚姻生活，真的觉得很委屈，但今天讲这些已经毫无意义了。虽然我能把家里家外都打理好，可我不是独当一面的女超人。我也会流泪，也会难过，也会脆弱，特别是发生这些事情，已经不能用“难过”来形容我的心情。

结婚这么多年，他很少有时间在家，更不可能带我和孩子出去哪里游玩，唯一肯踏踏实实留在我身边陪着我，是几次肠胃炎生病的时候。他一生病，我一方面担心，一方面又觉得开心，因为他终于哪儿都不去可以陪着我了。

我像个贱丫鬟一样，拿着热水杯、充电器、围巾屁颠颠去医院守着他，怀孕期间也挺着大肚子守到凌晨一点半。我跟他开玩笑说：“你要死早点死啊，我给你买了保险的，现在你死了我还能得一笔理赔。不要到了四十岁才死，那会儿我要改嫁都嫁不掉了。”

我还说，你不是挺逞能的嘛，那些哥们儿不是比老婆还好的吗，生病的时候怎么不让他们来照顾你而是我守在病床前啊。

你看，我连表达对他的关心，也只会用这么不温柔的方式。江山易改，本性难移。大概再换十个男人，我也学不会“俏娇甜”。我的好，他不懂得，但也许自有别的人懂得。

他表面上很阳光、脾气很好、很宽容，乐意去照顾身边的每个人，但其实内心很空虚，而且高压的家庭教育让他习惯于以讨好每一个人的方式来获得肯定，压抑了真实的个性和自我。

表面上看着他很仗义和无私，骨子里其实特别缺乏自信心，更缺乏解决冲突的能力，所以，即便我因为想不通他为什么和我无性，进而苦恼到泣不成声，他也只是想我闭嘴，让他好好的睡一觉。

他不想和我离婚，也许不是他有多舍不得我，而是和我离婚会让他的颜面扫光，他会因为失去一个“实用性”这么强的老婆而感到可惜，事实上，他从未欣赏过我的样貌以及独立、能干、才气和勇气。

我确实进行了自我反省，您可能会觉得我好奇怪。我得承认，即便他婚前就有买春嗜好，那他婚后出轨，也有我的一小部分责任。

我从小性格独立，所以难免在这段感情中比较有担当、有主见，家里面的事情，一般都是我做主的，也正是因为这样的才干，才得以把家庭运转得良好，让他全身心去做他的事业，但是，这会让他跟我在一起觉得压抑。

还有，出现问题我喜欢跟他去沟通，学不会适度的沉默，然后越急于沟通就越让他想逃。这些，都是以后需要我改正的地方，我也相信，以后如果有机会再遇到合适的人，我会比跟他在一起时要做得更好。

但我还是想说，每个人的婚姻难免都有磕碰，但并不是所有人都会通过买春和找小三来解决问题。最让我不解的一点是，即便是我们很甜蜜的时候，他也还是在买春。

我知道，过日子，难免勺子会碰着锅沿，婚姻里怎么可能没有矛盾发生，但是，一出毛病男人就出轨了，那婚姻还有什么意义？他出轨，就是不给婚姻任何回转的余地了。

身处这段婚姻，无性的困惑、经济压力、两家人之间的矛盾、孩子教育问题.....一地鸡毛蒜皮，让我也很头疼，也很有压力，那么，我是不是可以因为我有压力就可以随便和别的男人上床？

结婚几年，虽然我对他也有诸多不满意的地方，但都睁只眼闭只眼过去了，但这回我真过不去了。

有人说，那些为名为钱为地位结合的婚姻反而更容易长久，只要物质不灭，婚姻就可以永存，但为了感情的，多半没有好下场，因为感情是个多么虚无缥缈的词啊，说没就没了。

他离了我，也许可以遂他意，重新找个十几岁的年轻貌美的小女生，何况他现在已经不是我刚认识他的那会儿了，他有房子有车有公司有钱，有多少女孩子会趋之若鹜。

听说很多混夜场的女孩子，知道男人是靠不住的，所以拿了钱就可以，都不会跟我一样因为老公买春就要离婚。感情的事儿，无非就是“一个愿打一个愿挨”。也许，他和那样的“她”才更加般配。

说到底，我们走不下去的原因也只是双方对忠诚、对信任、对性的理解不一样。他已经三十几岁了，已经是一个三岁孩子的爸爸，可我觉得他的心智依然像个小孩子。不管面对婆媳矛盾还是夫妻矛盾，还是生活中出现的别的冲突和困难，他第一反应是躲起来，扔给我去面对。

每一次，我被他所伤，都只能在我自己重振元气后，带着他走出泥潭。可这一次，我不愿意了，我累了，他内心里有太多的迷茫、恐惧，我不是圣母，我拯救不了他，我甚至连我自己，都需要拥抱和安慰。

买春是一股只有淫欲心念，是没有什么道理可讲的，也没有为什么，没有原因，只有力量。有的人性就是如此，您即便就是禁止，又能如何呢？就算你把他别在裤腰带上，他也总能见缝插针找到发泄的时机。

这些毒害人心志的东西，一旦上瘾，将不可自拔，从本性上迷失人性。犹如吸毒上瘾，不能自拔。

痛苦对于我们并不可怕，可怕的是找错了快乐，因为有一种快乐，不是真正的快乐，它的名字叫做：“乐苦”。我只是非常的遗憾，他不会跟我一样，爱好文艺和旅行，能在兴趣爱好里找到自己心灵的皈依。

成一个家真的好不容易。就是这个家的外形——一套房子，我也是省吃俭用了那么多年才攒够了一点点首付，然后装修，一样一样买家具，添置用品，每天打扫、清洁。更不要说家最重要的要件——家人。

到这个城市以后，我失恋，再恋爱，再失恋，相亲，认识他，然后结婚。结婚之后，办婚礼，两个人磨合，两个家庭磨合，十月怀胎，生子，看着孩子长大，一路各种皮扯着筋、筋连着肉的磨合和疼痛，可终究这个家的梦想还是破灭了。

我知道婚姻和人一样，也会生病，也会感冒甚至需要动手术，我可以忍受婚姻中这些病变并且一旦出现问题就努力沟通和挽回、抢救，可是，这一次，他太狠了，他用我最无法忍受的方式将我们的婚姻碾死，我连抢救都来不及，只赶得来为我们的婚姻收尸，他这次几乎没给我留一点挽回的余地。

虽然我们已离婚，但我还是真诚的希望，他能够战胜这些邪欲，以后好好的经营他的家庭，重新找到人活在这个世界上的意义，成为一个真正能被儿子尊敬的父亲。

如果我不想做一个逆来顺受的受气包，那就要敢于做取舍，做决断，最后放下伤害，重新出发。人生本就是一场修行，充满各种苦厄，我不想生气，不想抱怨，不想报复，最多有点悲伤。

当然，往后也许我还会流很多的眼泪，但能离成婚已经很知足。

人生如此鄙陋而艰难，能活在这世上已是福分。

她静静的旁若无人般倾诉，但我可以从她情不自禁的泪水中看到她的心在滴血……

“为什么有些男性喜欢周旋于女性之间、不断更换爱慕对象呢？我们如何识别出这些“浪子”？如果遇到了一名浪子，又该怎么办？

今天，我们就来谈谈“浪子综合征”（卡萨诺瓦综合征）。

无独有偶，前几天，我亦曾接待了一位女性来访者，同样哭诉了自己和前男友的情感经历，她说：“前男友追求我时非常浪漫，我强烈地感受到他对我的渴望……我一开始觉得太不真实，但后来还是招架不住，答应了做他女朋友。可我们在一起后。他的热情就迅速消退，两个月后他说我不是他要的那种女孩，说遇到了另一个让他觉得心动的女孩。我知道他之前就劣迹斑斑，经常换女孩子。我还以为我能让他变得不一样。很多人劝我说，这是他的问题，与我本身无关。但我还是忍不住会想，会有一个女生让他彻底改变吗？”

这个问题很难回答，可能在他真的完全改变之前，没有人可以知道会不会有那样一个女生存在。但大家可能不知道，这个问题有一个专业的名字：卡萨诺瓦综合征。

这种频繁更换女伴的男性，被称为“浪子”或是“好色之徒”（womanizer），小说家Peter Trachtenberg受到历史人物启发，将这种行为赋予了一个新的名词“卡萨诺瓦综合征”（Casanova Complex）。

贾科莫·卡萨诺瓦（Giacomo Casanova）是历史上有名的情圣，在他的自传中，他坦言与上百名女性有过情事。

卡萨诺瓦综合征，又称“浪子综合征”，指的是男性持续不断地寻求来自性伴侣/情感伴侣的注意和爱。

有卡萨诺瓦综合征的人可能会在主要关系（main relationship）之外寻求他人的关爱，即在有伴侣或配偶的前提下，与他人保持性/情感关系；另一些卡萨诺瓦们则没有一段主要关系，他们只是周旋在不同女性间，却没有和任何一名女性进入稳定关系。卡萨诺瓦们往往擅长讨好女性，让女性感到被他们关注和重视。

传统的定义是特指男性，但这样的情形在女性身上也会存在。

“卡萨诺瓦”并非无迹可寻，想识别一个人是不是浪子，可以对照一下以下的特点：

首先，在关系的开始，卡萨诺瓦往往进展太快，比如你们双方还没深入了解，对方就坚称你是他共度一生的人。或者表现出对你强烈的爱慕、渴望，能够（不匹配彼此认识程度地）为你付出很多。你会感觉他们是你遇到过的人中，尤其喜欢你的人，如果你本身是个浪漫主义的人，很可能会觉得自己遇到了mr./mrs.right，或者命中注定的爱。

而且，他们总是营造出一种紧迫感，逼迫你立刻做出选择，比如，只给你很短的时间决定要不要和他们在一起，或者希望一步到位地达成非常深入的接触和关系。但当你试图和他们做严肃的事情（像是带他们见父母），他们又会一拖再拖，总说自己没准备好。

其次，他们擅长甜言蜜语，却回避真诚深度的交流，你感到要深入了解他们会很吃力。在和他们说话时，你可能会感到他们很甜蜜，比如他们会说“你很特别”、“你是第一个让我……的人”。让他们说些讨你高兴的话很容易，但当你试图深入了解他们，想让他们谈谈自己的情感，或是聊聊他们的过去时，他们会岔开话题，或者索性陷入沉默结束沟通。

卡萨诺瓦们喜欢吹嘘自己的经历。他们会毫不避讳地谈起自己的情史，说自己有多么轻而易举地获得女性的爱，又如何洒脱地将她们抛弃。这种吹嘘会让尊重女性的人感到不舒服，但卡萨诺瓦们却没有感觉，甚至引以为荣。

卡萨诺瓦们最重要的特点在于：一旦你接受了他们的追求，他们的热情就会迅速变淡。你会发现他们不再费心思做和最开始同样的事，转向了其他目标。甚至他们会把过去在你这里受的“委屈”翻出来指责你：“我现在对你冷淡，都是因为当初你对我冷淡！”。一开始你可能以为是你们的关系发生了什么问题，但你发现无论做出怎样的努力，也无法让对方对你重新表现出从前的热情和兴趣。

如果看到这里你觉得自己遇到过、或者自己就是这样一个浪子，今天的文章可能适合你。

“卡萨诺瓦”们往往会吸引到“圣母型”的异性。一个典型的模式是：一方流连在多种关系中，另一方试图改变对方、让对方稳定下来。爱浪子的人们会有丰沛的拯救欲，ta对对方充满了怜惜，比如觉得对方之所以流连花丛，是因为从小没有得到足够的爱；比如希望自己能陪伴浪子，等有天ta满足后能“浪子回头”。拯救欲的背后是ta对肯定自我价值的追求：如果浪子改变了，便能证明ta比对方过去所有的情人都要优秀、都更有魅力。“超越她人”的诱惑促使ta不断地对关系投入，并且投入越多、越难离开这段关系，ta会想“也许我再对他好一点，对方就肯留下来了呢？”

卡萨诺瓦们的身边往往会有渴望拯救他们的“圣母型”（男女都有可能）的性伴侣/情感伴侣存在。他们了解这些人的需求，知道这类对象不需要自己付出太多，很容易“得手”。甚至他们只需要表现出自己的糟糕，就能吸引到这些人。并且，他们明白与圣母型的女性发展关系的风险较小：一旦他们离开，这些人会倾向于责怪自己不够有魅力，而不是去责怪和纠缠浪子们。

在这里，我们对这些怀有拯救欲望的个体并无批评之意。这些人怀着“拯救坏孩子”的欲望，其实内心感到自己配不上爱和尊重。浪子在关系中的冷漠和抛弃行为，符合ta对自身和关系的预期：ta误以为自己很糟糕，所以ta选择很糟糕的伴侣，一方面想要通过改变对方，改变自己对自身的看法，另一方面，她们也希望能够得到这样的爱（包容自身所有糟糕的问题的爱，而其实他们未必有那么多糟糕的问题）。当她们果然遭到了浪子们的伤害，她们也很少真的愤怒或者仇恨，因为她们在浪子们身上，投射了自己的影子，把对方看成是糟糕的自己，而始终想要对方获得“拯救“。问题是，浪子与ta其实完全不同。

此外，拯救欲望强烈的个体，往往也有着强烈的控制欲。她们希望掌控自己的人生脚本。而生活本来就是一件充满随机的事件，过于强烈的控制欲，恰恰是因为她们的生活可能始终存在于失控的恐惧中（或者已经经历过太多的失控感）。

a. 满足一种自恋需求

当卡萨诺瓦追求女性时，他并不是真的爱对方，而只是利用女性满足自恋需要。他索求女性的爱，来证明自身的价值。

在心底里，卡萨诺瓦是自卑的，他只能将自己的价值建立在她人的关注与爱上。如果没有女性爱慕他，他会感到自己一无是处。

一位女性越是难以被攻克，越是能引起卡萨诺瓦的兴趣，因为征服对方带来的成就感会更大、更能证明自身的优越性和力量。

在被卡萨诺瓦追求的阶段，女性会感到自己的需求被重视，但满足女性需求的目的并非出于对女性的尊重，而是为了让女性爱他、满足他要求的手段。

一旦要求得到满足，他们就去找下一个“工具”。对浪子而言，工具可以随意换，自我满足才是最重要的。

b. 单纯追求感情中的刺激和新鲜感

一些浪子频繁更换伴侣，是为了反复追求关系初期时的刺激和新鲜感，仿佛对激情上瘾。当两人关系逐渐深入，生活中新鲜事发生的频率会降低，激情趋于平淡，而“承诺”和“责任”逐渐提上日程。这种转变让卡萨诺瓦感到无趣，平淡的未来和肩上的责任又让他充满压力，于是选择退出一段关系，在新的关系中重复体验关系初期的快乐。

临床心理学家Bruce Kugler博士讨论过男性浪子们。他认为，浪子并非天生的，是成长环境塑造了浪子。Kugler指出，不断追求女性又将她们抛弃的行为，源于浪子与照顾者之间的关系。浪子仇恨母亲、轻视母亲，但同时又渴求母亲（女性）的爱。这种现象可能来自于以下两类家庭：

第一种，家庭是不善待母亲的家庭，比如父亲对母亲家暴，或是使用精神暴力、冷漠地支使她，把母亲当保姆等等。浪子从小观摩父亲对待母亲的方式，学会了不去尊重女性，只将女性当做用来满足自身需求的物品。一旦物品无法满足他，就换下一件物品。有时浪子会同时与几位女性交往，用不同女性满足他不同方面的需求。

第二种，家庭是有自恋型母亲的家庭。有些浪子从小遭受了来自自恋型母亲的情感剥削与虐待，比如母亲为了满足自己的需求，想方设法操控孩子，向孩子索取爱和关注。孩子怨恨母亲的无情，同时又希望母亲能爱自己，但自恋的母亲并没有能力也不愿意给孩子他们想要的爱。等孩子长大后，为了向母亲“复仇”，他们用当年母亲“使用”自己的方式来“使用”其他女性，从他人的痛苦中汲取力量感；但又因为浪子依然需要母爱，所以他们想方设法让女性爱上自己，从女性对自己的爱慕中获得母爱的替代品。

所以，要判断你的对象是不是卡萨诺瓦，其中一个指标是看看他对自己母亲和其他女性的态度。如果他对母亲缺乏尊重，或是依然沉溺于追求母爱而轻视你的需求，有一定几率他是一名卡萨诺瓦。

那么，如果我们遇到了一位浪子，又该怎么办呢？

如果你曾遇到过一位浪子，你需要做的是抛掉对自己的污名——不要把对方的离开都归咎为自己的责任。浪子离开你并不是因为你不够好，而是他身上存在没有解决的问题，你无需也无法为他的问题负责。如果他和他的母亲之间有冲突并还渴求母亲的爱，那也得他自己和母亲沟通解决，而不是把你作为母亲的替代品或者某种“解药”。

此外，也有人会在与浪子分手后陷入自责，认为会被对方伤害是自己“识人不清”、“爱得太轻易才给别人伤害自己的机会”，但实际上，会被卡萨诺瓦们吸引并不代表你意志不坚定。他们本来就善于展现身上的魅力，精通各种引人好感的技术。无论男女，他们都是操纵的大师。你和其他被浪子们伤害的人一样，只是运气不好而已。

如果你现在正和一位卡萨诺瓦交往，你需要先考虑一下：你想要什么样的关系。如果你感到也只想从这段关系里获得短暂的激情与快乐，大可以双方一起享受一段彼此周旋、若即若离的关系。但如果双方需求不一致，即使对方现在对你很好、让你感到很难离开对方，但有天你可能会遭受“求而不得”的痛苦，想一想到时候的心情和处境，问问自己能否接受。其次，不要幻想他会为你改变，不要试图去“拯救”他。如果浪子容易改变，古往今来不会有那么多人赞颂“浪子回头”。你要意识到“拯救对方”的愿望，实则也是为了自己的满足控制欲，以及想借此证明自己的价值。但渴望借由拯救浪子来达成这个目的，是注定要失败的。你可能会最终收到更多自尊的打击，以及更加失控、更怀疑自己的价值。

换一个更好的任务去证明自己的价值吧，只有在更健康的关系里，你才有可能获得幸福。

【“好色之徒”的心理解读】

丁俊贵

2018年5月14日