年轻时自己好奇长大后的生活是什么样子，所以我曾经记录了真实生活中的一些文字，它们对我就像是一张镜子，我知道越是白纸的时候，它却越是最干净的时候。 早上起来，我通读了这些文字，心情悬在空气里，无法落下来。 在我18岁里发现有这样一个句子 "跳过绿春炙夏悲秋彻冻和来年更加深潜的季去节, 你又回头的望见我，你会眉眼低垂，还是笑脸满盈 “ 。 如今真的很难去品味那一刻是怎样的滋味，可它一直是真实的在那里。霎那间，能感到，时光任在，是我在飞逝。 这些文字都是在一个个无法入眠的夜晚写下的，它们那么傲娇与伤感，就像一个倔强的反叛者，一路躲避着追杀。在一种残酷和单纯时光里，在一种仰望又是低头的姿势里，想着不可接近可是又格外真切的未来。 我不知道我是不是一个很好的记录着， 我只是害怕在往后的日子里，它们无声无息的离开。 前端时间U还对我说道，你越早的文字越矫情，描写技巧真的是太夸张了。 我说，对啊，现在的我好像再也写不出这样的文字，好像再也没有这样丰富的想象力。 一年前的文字已经让我感到很陌生了，更别说久远到七八年前的文字了。 可这一次，我想用真实的心接近它一点，再接近一点。
在这篇文章里面，是记录我生活中一些真实而残缺片段。有的人，他们曾出现在我生活里， 带来可以分享我单薄的青春，和在每一个寂静的深夜里，带走我无穷无尽的牵挂。很多时候，我都想告诉他们，我很想念他们。虽然你我可能都不会再相见了， 但是我知道，在你我相约的地方，依然人来人往，依然有感情在游荡。在你我相约的地方，依然有人在歌唱，依然唱着年轻时的单纯和感伤。
2016年末，我和u约定了每年除夕前去旅行一次。 我背着单包，换上一身新衣服，和丢掉昨日还紧绷着的弦。和U来到他期盼已久的敦煌。我们从火车站门前拍完照，和一位姐姐拼上出租车，路上一直打听着敦煌的事迹，他们非常热情的告诉我们这边吃喝玩乐的地方和路线，亲切地让我们感觉不到自己是外地人。
这边的铺面玻璃外侧都会有一层卷帘门，因为是太靠近除夕，街道上的铺面几乎都关门了，所以能够让我看得格外清楚。 我和U走进一家叫胡羊焖饼的店，各自点了几个菜，店老板是一位年过半载的妇女，善意的提醒我们点多可能会吃不完，可碍于情面，我们还是坚持点这些菜。结果我和U硬是撑着地肚皮吃了下去，最后结账的时候，老板看见我们这么能吃，出于好意，又送了一份素菜来。我和U相互对视，尴尬的笑笑，含着眼泪说谢谢。
一月里的月牙泉，大漠黄沙和蓝天白云相接的是一层薄履的沉雪，沉雪的上方，被拉扯的很远的白云蜷缩成一团，从下往上看上去成了一朵硕大的棉花。 沉雪里的U，飞快的在雪地里手舞足蹈的奔跑，开心的像一个小孩。边跑边喊，哇，这雪好深，.......你干嘛呢，simle,放松一点呐，快像我一样跑起来啊。 我还是一本正经慢慢走了过去，看着沙漠最高的地方。 我想起了读书时期反复看的<东邪西毒>， 电影里有很多不经意的镜头，夕阳下的欧阳锋默默朝着西边的沙漠眺望。 所以我和U要翻过一座又一座的沙漠，沙漠的另一边有人用雪勾勒出很大很大的几个字，从很远就能看到“XXX，......我喜欢你”。 U笑着说，傻逼，写这么大有什么用，她又看不到。我也跟着笑，说，对啊，他怎么这么傻。快要到最高点的时候， 遇到了很温馨一家三口，父亲肩上坐着孩子，他朝着沙漠高处跑去，孩子一个劲的喊道，跑快点， 远处留下母亲那张焦急的脸，向着前方喊道，你们小心点。
当我和U爬到最高点的时，四周还是一样的沙漠，没有什么不同。 我们躺在沙地上，望向天空中飞来飞去不认识的无人机，可能它正在拍摄，我和U笑了笑。 最后下坡时，看着U那一张滑稽的表情，我还是忍不住，和他一样手舞足蹈的跑了下去，U边跑边一个劲的问我，是不是感觉特别爽，接着就传来他天真般灿烂的笑声。 我突然间发现，原来快乐就是这么简单。
当天晚上我们去逛了人来人往的沙洲夜市，吃了本地特别有名的小吃。在书店我买了一本村上春树的书，U选了好久好久买了一本张爱玲的书。我们在这个的城市里穿过一条又一条的街道，看着一处又一处陌生的场景，街灯打在我们身上，看着地上的影子。我想起曾写过这样一个句子“灯光指引的前方是我该握紧的璀璨年华，灯光映射的后面是我无法忘怀的记忆，而灯光照射下的影子，还是一如既往的忧伤”。 不过，如今我好像也没有那样的时间再去忧伤。 所以我和U大步大步的向前跨越着，一路争论着谁的影子更长一点，所以谁肯定比谁要高一点，谁都不服气，然后开始相互损对方，一路争吵回到酒店。
我记得在去雅丹的路上，遇到了一对恋人，姐姐是学医的，哥哥是保卫疆土的，他们都是从很远的地方来到这相约旅行的。 哥哥说，他们一年见能见一次面。可是姐姐说，哥哥每天都在她心中。 接着姐姐开始讲着她的家乡，和她小时候和回族人一起生活，和上学时期的趣事。车窗内大家一路有说有笑的，而车窗外是零下二十度的世界，我和U一下车，就感到寒风前所未有的刺骨。即使这样，依然挡不住我和U忍了一上午，从裤包掏出的香烟。 我们躲在玉门关门口的石碑后面，历经千辛万苦把烟点燃，然后把口罩摘到露出嘴巴的位置，一只手揣在裤包里，一只手拿着烟，双手轮流交替的抽烟。 在旁边的姐姐直接就看呆了，像我们竖起了大拇指。 我和U边抽边尴尬地说，实在忍不住了。
2017年，W请了一个假回到了四川，除去在重庆几十分钟的短聚，记得我和W最后一次分别的时候，是我四年前去上海的时候，我写过这样一段话“因为知道我要走，你从大邑赶回来，当我和U在车站接到你的时候，你们两个真实站在我面前，夕阳的光照在你们身上，我看着我这辈子最好的两个兄弟彼此间相互谈笑着，我真的很开心。 我跑过来拍着你们的肩膀，独自望着夕阳，终于明白了什么是永垂不朽”。 那个时候，我问你，你开心吗? 你说你很开心。 我也不知道你是不是真的开心。 但我总是对你们说，我很快就会回来的。 你也笑着说，下次再见的时候，身边的人可能又增加了。 而W后来孤身一人去了内蒙古，保卫疆土，电话里他的声音听起来特别的低沉，我听到那个曾经常常陪伴着我的声音说道，我很难过。 我想象着W那样一个可以活得那么安静得与世无争，我曾经再怎么唠叨他，他都能包容着微笑的人。 我说，我也很挺难过的。 再次见到W，能很明显的看到，他身体比以前结实多了，脸上的轮廓变得更加分明。就和他电话里越来越低沉的声音一样，是啊，W也长大了。
W飞往内蒙古的前一天晚上，我记得那天晚上好像特别的漫长。我们先在蜀汉路吃了火锅，接着在桌游房看着U坚持要玩的狼杀人，又在路上看着W和HYQ一会又是冷淡，一会又是甜蜜的恋爱，又在麦当劳里等电影开始前的闲聊，又在电影院看着让大家都很摸不着头脑的电影，又在烧烤店里看着HYQ为W准备的贴满他们照片的生日蛋糕，最后在兰桂坊酒吧里等待又一个清晨到来的时光。
酒吧里的U又把自己沉浸在完全放松的状态，喝了两瓶酒，直接就跑到舞池中间，开始跳了起来。我知道，U是压力太大了。 而我开始犯错了。 我看着灯光暗沉下的LI，记忆就像被海浪吹打的残骸一样浮到岸边，酒吧里震耳欲聋的节奏声充斥在耳边，LI慢慢向着我这边靠，我心里开始浮躁起来，脑海反复闪过 <春光乍泄> 里何宝荣总是对着梁耀辉讲的那句话。 最后Li靠着我身上，头搭在我肩膀上， 我不由自主的把她搂着。 看起来好像和很久很久之前的场景一样。我们拿起手机，一起拍在舞池中央的U。 然后吵杂的角落里我对LI说了一堆曾经的乱七八糟的话。
在离开酒吧的时候，我终于记起<春光乍泄> 开头有一段笔直很长的公路，它是看不到尽头的。布宜诺斯艾利斯的瀑布的美景也只是何宝荣买来玻璃球里面，而一切美好的景象就是真实得无法接近它。 雨中的LI安静的站在我旁边，而我已经开始努力让自己离她远一点。 我知道LI是一个好女孩，不能再让我的错毫无意义的持续下去。
清晨，W消失在安检口，进去之前，我捏了捏他的脸，我们双手击拳，彼此相互的激励，就和很多年前一模一样。 再过一个春秋，再过很多很多的春秋，我想我们同样也可以这样。 我们终究要一天天长大，再次相见时，愿你嘴角的微笑在多一点，内心堆积的潮水少一点。
2017年大家都很忙，这是我听到的最多的一句话。ZLM和YC之前合伙开了一个饭店，然后现在又要忙着去卖服饰。LJJ也变得异常成熟起来，随时和我聊的关于工作的事情。ZF依然在全国跑，继续当他的老师，传道授业。当我发现，在我闲下来，我想玩游戏时候，已经找不出一个人来陪我了。 绝望得让我也慢慢变得没有时间玩游戏了。 就像ZF对我讲的，我每个月都要还房贷，明年小孩就出生了，我不可能还这样继续长时间出差，我要存一笔钱，成立工作室，还要给孩子买奶粉。再过几年孩子还要上学，还需要很多很多的钱。 我说，你考虑的真周到，你真是一个好父亲。
2017年，37结婚了，本来以为我还是会很难过，可当我知道的时候我的心情仿佛比以往任何时候都要平静。 37和我分开后，第一次来空间看我是去年五月二十号，第二次是去年十一月十三号，是我的生日，也是她过完生日的第二天，最后一次是今年的四月一号，她今年五月就结婚了。 在她结婚当天，我给她发了一条祝福的短信。 但是对话框里面这一条短信上面那一条显得格外刺眼，年份定格在2016年3月，内容是"从前车马慢，一生只能爱一人"。
后来我把37曾经给我写的文字又全部过了一遍，我发现我比以前任何一次都仔细。里面有一句是这样写的"知道我为什么要为你码这些字吗，因为我想记录我对你心情的点点滴滴，原来我是有心有肺的有感情的"。
37以前总是对我讲，我在女孩子里面肯定是很优秀的那一种。37你是真的真的很优秀。你教会了我好多好多的事。就像你教会我任何时候都要保持方向感，你只想乖乖地跟着我后面，让我带着走你走过每一个地方。 就像你教会我做事不用说出来的，做了总是会被知道的。 就像你教会我不要把时间把精力浪费上与未来无关的事情上，往后的日子是需要步步为营的。
我记得后来37对我说，当你成为我想象中的模样，可能我已经离开了。终究有一天你也会和别人结婚，生子。你也会很温柔，你也会很体贴，你也会在半夜不顾寒冷跑下去给她买吃的。可是不管怎么样，你也永远在我心中。
我前些时间有点想念绵阳，我梦到了川音背后的那一条小巷，和37走过很多很多次的小巷，我曾经生长的散发浓郁时光的地方。 我们每次路过都要喝的奶茶店，每次都要买的全是肉没有荚膜的肉夹馍，和37一笑而过模糊的容颜。
我像是看着你曾经的岁月又在我的面前轰隆隆地跑过去。带出地动山摇的震撼力。像是当年我第一眼看到你的时候一样。
我想很久以后我也结婚了，我带着我的妻子重游这里，我也会指着这条街，告诉她，这是我年轻时候最爱的一条小巷。
2017年我遇到一个女孩，她有一点像37，又有一点不像37，不知道从多久开始，我开始很害怕 ，我害怕自己会慢慢喜欢上她，因为我已经没有精力和心思去思考两个人的问题。 但是有时候喜欢一个人理由真的很简单，好像我每天早上看到她就会很开心。 不知不觉中我把她的歌单来回听了三遍，不知不觉中我变得越来越在乎她，看到她不远千里见别人，我心里像是被尖刀划过，一阵阵突兀的疼痛。 但是我明白我握不住她的手， 所以我已经很尽力克制自己不再去了解她，就像以前我读书的时候那样，做一个永远不去了解别人的人。 但是和她对话的时候，我内心依然被击溃的兵荒马乱，可我表情也依然高昂冷淡。
在KTV唱歌的那天，是我离她最近的一天，很多时候，我都快忍不住，想在她侧脸亲一口。就仿佛那句唱的声嘶力竭的歌声里“还要多久我才能到你身边”。而她活泼又大方，真实又坚强，在人群里格外耀眼，很多时候，我都是安静的看着她，假装和她一起享受她的生活，感受她带来的温暖。 我不去过多打扰，我也不再说晚安，我知道这样的女孩在哪里都会有很多人喜欢。
前端时间我和U说，我好像喜欢上她了，U说，你怎么能这么容易喜欢上别人呢，你还要养我啊，你要挣很多很多的钱才可以。 我是没有时间了，就像再不会有那样的时光，就像再不会有那个为了爱奋不顾身的自己了。 往后的日子里必须要运筹帷幄了。
前几天经过我住的小区，我发现门口新开了一家大通冰室，本来我想进去买一杯，但是走到一半我意识到没有人在排队，我身后也没有人，我停住了，就像夏日里突然拉起了窗帘，一下子全暗了。我朝着门口的店员尴尬笑了笑。
再过很多年，我们都不可避免的老去，那时候谈论起年轻时岁月，可能我们只是简单的轻言细语，很多很多往事的都会在热气腾腾的酒桌上一饮而尽，很多很多的往事都会在KTV里面声嘶力竭的歌声里消失殆尽，很多很多的往事也会在被生活所营役下忘得一干二净。
我每天能对自己说的，就是告诉自己，你已经很优秀了，因为生命中有太多事情是你不能掌控的，不要为了它们而被困扰住，一定不要忘记自己的初心，坚持它们，并且每天开开心心的活下去。
在每一个深夜里，愿你们都能安好。
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