一、引言

现在很多人常常把感情问题归结到原生家庭。其实把问题归结为原生家庭，是一种误区。
因为这传达的信息是：我没有办法，因为这是我的过去。

从亲密关系谈到原生家庭，我们要记得很重要的一点是：爱情旧脚本在今天是怎么影响我们的。如何去协调新旧脚本的冲突。

有一部美剧《犯罪心理》，其中一个人小时候受到虐待成为连环杀手。但是那个警察也经历了虐待。所以我们知道因为少年时被虐待而成为杀手只是小概率。

这引出的一点就是：别人犯错，不代表你有权利继续犯错。作为成年人，是有改变的权利和责任的。

原生家庭导致一系列创伤产生的问题，这个概念是弗洛伊德提出来的。但是有另外一个学术大家阿德勒很早就提出这个观点其实是有问题的。

心理创伤并不存在，很多时候心理创伤其实是人们不做某件事情或做了某件事情所找出的借口和解释。

无论过去发生什么，其实对未来都没有绝对的影响，关键是在于你如何赋予你的经验以不同的意义。

我们可以把创伤看成成长的挑战，比如现在人们对于感冒发烧就没有那么恐惧，因为这可以让免疫力提高。

作为成年人，可以发挥能动性走出创伤，为创伤重新赋予意义。这样才能改变我们的行为和情绪。这个在社会学上叫认知改变。

二、原生家庭如何影响你

原生家庭指的是和父母在一起的成长环境，原生家庭最重要的功能是完成对儿童的社会化。

原生家庭社会化的三方面：

1.对个体的规范教导

坐姿应该怎样，怎么吃饭，怎么打招呼

2.对个体的自我约束

交通规则，各种法律规范

3.体现阶层区隔

美的概念是从上层往下走的。给同一个东西赋予不同的意义。比如说之前尼龙袜是上层阶级才会穿的，但是现在就很廉价了。

原生家庭的社会化有时代局限性。比如老人家勤俭节约，而我们这一代会去刺激消费来彰显个性。这二者都没有问题。

原生家庭无法预料我们十年后，20年后会遇到什么问题。由于社会发展，大部分情况下，原生家庭根本没有办法保证你能完全适应未来。如果你很幸运，你的父母让你更适应未来的社会。你需要感谢他们，如果你感到很艰难，请不要怨恨他们，他们也是受时代所限。父母给了你一套他们认为正确的逻辑体系，这套体系适合曾经的时代，但不一定是适合你生活的新时代。

一个人的成长就是不断的走出原生家庭，适应新脚本。不是把过去的东西都抛掉了，看到过去自己是如何形成的，找到好的一面，把不好的一面赋予新的意义。让自己更加成熟。

我们需要记住自我成长不仅仅是你的选择还是时代对你的要求。

三、怎么走出原生家庭的循环？

3.1 途径1：文化自觉

对自己的文化有自知之明，文化是如何起作用。如果人云亦云的话，是没有办法发挥主观能动性改变自己的。

文化自觉的过程
1.有意识地认识自己的文化
2.对原有文化作取舍
3.对新文化作取舍
4.形成自己的逻辑体系
需要遵守的，需要改变的

回到亲密关系里，我们需要去思考婚姻，伴侣中的观念里，哪些是需要坚持的，哪些是适合自己的。

这门课一个很重要的意义，就是希望你能重新构建有意识的文化自觉。

从文化自觉角度讲对爱的理解。

中国人讲爱和外国人不一样。中国的家庭主义高于个人主义，个体需要满足整个家族的意义完成自己的任务。所以爱指向的是责任，而不是快乐。

中国家庭对爱的理解：爱=责任；父母爱你=对你负责、替你承担责任。

在新脚本中，你会发现，责任会约束自我，很多时候自己不想完成那些责任了。我们所认为的责任更多是对自己负责而不是对家庭负责。

我们今天来到了一个个体化的时代、可以用自己的选择改变人生、这时候文化自觉就更加重要了。别人对我的责任干涉了我的自主选择。用选择改变人生的阶段，文化自觉是非常重要的。在选择的时候，知道支撑的文化是什么，这些需要主动思考。

3.2 途径2 爱情是一个机会，走出原生家庭的循环

主动跟新的人去碰撞，去改变自己的认知。文化自觉，改变认知不是你关起门来想或者看书就能得到的，你必须去实践，而爱情就是这样一种实践。知道边界在哪里，什么选择可以得到什么结果。

爱情给了我们与他人碰撞的机会，从而发现被压抑了的真实自我。爱情的好坏不在于是否走向婚姻，而是看有没有让你得到成长。我们可以从中发现自己珍惜什么，无法忍受什么。

我们需要强调你在爱情里所有的关系，首先是你和自己的关系，爱情是给了我们一个契机去看到自己。

爱情并不是寻找另一个灵魂伴侣，而是找到另一半的自己。

四、总结

过去社会化中的爱，责任占比更大。但是现在我们想要的爱和原来责任的爱是不一样的，通过爱情不断碰撞，了解自己想要的爱是怎样的，如何真实表达自己的想法，听到别人的想法，争取自己想要的东西。每一次的爱情都是成长的机会。