第五十三節 螻蟻之眼
我能為這世間創造什麼？
還是說，只是一次沒有意義的旅程。
你真的相信，某某曾經說過的，我們的來臨是一次毫無意義的過程麼。
想到這裡，不免替我周圍的人擔心，他們也許會傷心「她是不是瘋了？每天想這些，該不是得了病吧。」
如果一個人是哲學專業，她是不是才有資格思考這些？
如果一個人是數學家天文學家，量子物理學家，是不是才有資格思考為什麼我們要在這裡日復一日 ？
再也受不了無盡的「為了他人狹隘的視角而為我的所思所行去解釋了」：我沒有神經呀，我只是隨便想想，您別多慮了。
呸。
為什麼要像裹腳村婦一樣，一直費心費力給大眾解釋我在幹嘛。
哦不對，村婦現在早就不是昔日的她們了，現在她們早已經挺直腰竿子，將自己的優良傳統：能算計點就算計點：來了城市就住免費的遠房親戚家這樣的毛病帶來城市了。
如果我要問「為什麼不住酒店？能省幾個錢？」
相信父老鄉親的言論可以淹死我。
永遠，永遠不想再像以前那樣，小心翼翼生怕引發眾怒了。
因為，為什麼他們的一切都是說的冠冕堂皇毫無破綻。而我只要做出反大眾潮流的行為或思想，就是我有問題？
今天在家中，我大方承認了「沒錯，我就是很小氣。不喜歡那些我根本不熟的農村遠房親戚非要住我家啊。」
天啊。這樣的言論簡直就是大逆不道。不是麼？
就算是吧。
那為什麼，為什麼那麼多所謂的國家幹部，敢做一些更可怕的事情而沒人敢說他們呢？
他們無盡的壓榨著員工的剩餘勞動力為他們做私人的事情的時候，沒人出聲。
他們想盡辦法算計他人，謀取自己利益的時候，沒人出聲。
倒是我思考一下宇宙，大眾人都覺得「女孩子多打扮自己學學裝嗲做做賢妻呀。你天天想這些幹啥呢。看電視上那些女孩子多可愛呀。你想多了這些會嫁不出去的唷 」
哇，說的好像能嚇住我一樣。
如果說這樣能嚇跑所謂的一些人，那他們現在就離我遠遠的比較好吧。
說真的，如果說之前意識到「包容」就是我要面對的課題。我會覺得這簡直就是一種凌遲：眼睜睜看著這個光怪陸離的世界，還得沉默。還得裝作一無所知。
還得配合他人表演。
還得裝作「合群」。
還不能讓周圍人看出我跟他們的不一樣。
總有人想說我是一個孤獨的人。
事實上，我僅僅只是一個被大眾所孤立的人罷了。孤獨倒是真的沒有。如果說熱鬧代表著被大眾思潮淹沒，我並不嚮往這些。
一直以來戴著面具過日子，好讓自己「好過」：這樣周圍人不會用異樣的眼神看我，也不會在背後嘰嘰喳喳。
但我現在通通不管了。誰迷糊就迷糊好了，我不想裝睡了。
打開檯燈，我開始寫信，這一次，是寫給我的故交「光」導師。
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