好早之前对“谁的青春不迷茫”这句话一点感觉都没有，因为那时候中二的自己早已就以为自己有了梦想，高中那时候把生活想的好简单，以为可以轻轻松松赚几百万。大一的暑假刚入社会就被打的满地找牙，去工厂连续被坑了两次，之后就回了家，一直都想要离开这个世界。
那样的抑郁一直持续到了2022年，直到大量看心理学的书，了解了自己的敌人是什么，自己才慢慢的好了起来。2021那一整年，我几乎失去了一切，社团和组织几乎全部断掉了联系、大一综测中间偏下、班里人际交往一团糟等等等等。总之我的生活变成了一团乱麻，而那抑郁的苦果，竟然还要承担。
我时常想着，在那一整年，一整年浸在那样的悲伤里。个人是多么的渺小啊！你不要期待因为自己受了伤这个世界就会为你妥协，就会对你很温柔，你错了！你跌倒了，要么是自己爬起来，要么被别人践踏，最后粉身碎骨！
伤痕是人生的试金石，也是弱者的无底深渊，在伤痛中沉沦的结局就是被毁灭，在这个充满恶意、少有温情的世界里，弱者就是被狠狠的踩在脚下，绝没有翻身的机会。好吧，说这些也没有用，还是要脚踏实地的考虑自己的生活。
今天上午和自己的出社会打拼好多年的同村好友一起讨论了未来，我认真的看了看房价，北京上海南京等一线的三室一厅要四五百万当然不可能买得起，郑州的三室一厅也要一百万左右，我算了算，如果每个月攒4000，要攒20年。不过我喜欢有地铁的城市，所以“北上广”什么的有点儿疯狂，并且我也不喜欢那样的生活，还是有点前景、努力奋斗的好。
所以在30岁之前买一套100多万的房子自然就是成功人生的标准，因为有地铁，所以车什么的无所谓。然后我觉得幸福就是有一套自己的房子、每个月都有1000块钱买零食吃、有一只或两只自己的小可爱，然后可以每天都读书写作，只要两个小时就可以。这一切要在30岁之前都实现。
在初入社会之前，我一直都觉得自己很腻害，觉得自己不用工作、可以轻松挣好几百万。虽然做自媒体老是失败，但是我也没有改变自己的想法。感谢郑州的骗子让我清醒认识到自己是nobody，虽然那么迷茫那么抑郁，但是一切都值得，还感谢因为伤痕在最好的年华于书中遇见阿德勒，遇见了卡伦·霍尼，遇见了普希金，遇见了三毛，遇见了阿伦森，遇见了海灵格……
我感觉已经完全从过去走了出来，那样的抑郁绝不可能再发生第二次了。
今天我中午很困，但睡不着觉，我心里想着：我也可以考个中国传媒大学的，凭什么我不可以呢？因为我看到了文学院考研光荣榜上有人考了中国传媒大学，那只是个211，但是我还是好自卑，shit！
可是为什么自卑呢？自己刚上大学有一点不自信，有一点内向，直到现在还不是外向型、大五人格的人，估计大二还是没有什么奖学金，因为别人都部长学生会负责人什么的，自己什么都没有，但是这只会影响复试。
今天也和一个一定要考研的朋友通信了一下，人家直接是要考985，当然，大概率后面就要放弃掉，不过他确实很外向，奖学金什么的都有，还是党的小组负责人，我却连入党申请书也没有写过。不过这一切都会好起来的，都不难，现在参加几个活动，已经有几张拿得出手的证书了。
所以为什么这么不自信？因为拥有的太少了，到时候怎么证明自己的优秀呢？
不过现在大学才两年，还什么都不是呢。今天四级又他妈的延期了，真的好心累，上一次忘贴条形码考了0分，我恨不能立马再考一次，竟然要延期！说起来我看别人可以考600+，为什么自己也没有信心呢？这该死的自卑！Fuck!
生活在一点点变好的，我不相信整整三年的努力换不来一点点好的结果，这是天道吗？若命运不公，就和他斗到底！我不禁想起那些曾经比我优秀、现在在三本的竞争对手们，我比他们幸运太多太多。再贫瘠的土地也有鲜花悄然绽放，重要的不是抱怨自己的处境，而是脚踏实地的改变！
我未来究竟想要做什么呢？我曾经觉得自己不适合写作，因为半天也憋不出几个字来，后来这当然被自己的努力粉碎了，所以自己有可能出书，像那些余华、贾平凹、李娟那些伟大的人，当然，那是很难的，但是为什么别人可以，自己的愿望就是会被埋葬掉呢？
无论如何，青春就是应当拼尽全力才能无悔的，我不愿再逃避了，要成为天下第一，就必须付出天下第一的努力，有什么了不起的，年轻的心，无所不能！
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