和一个男人闲扯，他扯她老婆，我扯我爱人，有家室的人多半如此，不是老婆孩子就是老公孩子。
我说：“两个人相处都是一半对一半。”他听话音立马接茬：“不可能一半对一半，总会有个人多一些，或者少一些才能平衡。”
我顿了一会，听他往下讲：“我和我老婆就是，每次吵架都是我先道歉，我道歉了她就舒服了，每次吵完架第一个先睡着的是她，我也是等她睡了再睡。”他看了看我，双眼朝前闪着，探不出他的思绪。
我陡然心生羡慕：好好先生。我和他的境况不同，我想我们婚龄不同，每个婚龄段呈现的方式是不是也不尽相同。
毕竟婚姻里的斗士和勇士都沉潜在柴米油盐的日子里相互厮磨。
0.5+0.5=1是十年后的模式，同样的模式有些人是理解为一半对一半，有些人却觉得这是同频效应。
说明了一个深刻的问题，0.5和0.5是更加契合，必须平等才能相得益彰。也许很多人希望感情变成亲情，过成亲情，甭管爱情去哪了，男人离不开女人，女人离不开男人，这才是真谛。我突然想到吃自助餐。
而如那位好好先生所言，他的婚龄段应该在三到五年，那个阶段的男人略显劣势，女权占上风。他们彼此挤出浑身解数较量着那0.2或0.4的优势，悬殊太大就直接沉沦。
很多人看着我清冷不容亲近的模样，先生言面斯文，他们就按耐不住的臆想：“这女人在家是个说话的主。”
容许我稍许沉潜笑话片刻。
拌嘴，是每对夫妻的日常消耗品。经过十年的打磨，我们好像把彼此都磨成了艺术品，拌嘴顺利升级成了撩，眼下特别流行的撩，别撩我。
吵架，我们也吵。你在那个房间说话，我在客厅低喃，彼此小心压着声线，儿子知道气氛不对，他玩他的游戏，偶尔抬头看我一眼，我也会他一眼。这吵的都是些鸡毛蒜皮的小事。
就这样你一句我一句来回扯着，我的怒火按揭排放，有些还在胸腔积攒着，随时咋咧。我们太了解彼此，每抖出一句话都跟过了称似的，生怕扔出来会伤了彼此。
厮磨到一定的点，我觉得上不去了，然后彼此很有默契的停下来，沉默了事。道歉，没有道歉，吃一顿饭的功夫就好了，谁先说话都无所谓。好像啥事没发生过一样。
我们从没有撕心裂肺的吵过，但是比撕心裂肺更疼的有过，那就是埋怨。先生是个遇事从不指责的人，对我很是宽容，我的致命点不同于其他女人，她们擅长的我无一效仿，我不会骂粗口，不会喋喋不休，不会歇斯底里，我会在深夜里呢喃那么两句忧伤。
这让先生很是恐慌，他比我还伤心。深夜，怎能不撩人，谁不感性，我擅长的文艺细胞作祟，它在婚姻里得以充分发挥了优势，显然这不是我想要的结果。“以后你在哪，我就到哪。”我软和了气氛，“嗯！”“那抱抱！”“嗯！”黑夜包容了所有，男人啊小孩。
“我想，这就是家人的意义，她见过你所有的软弱和不堪，却仍然愿意拼其所有，为你撑起一把伞。”这是谁写的？我想起了那个算式，我们这是同频呢还是一半一半。
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