怕未认真就已老去

人是会随着经历而改变的吧，有的时候照镜子突然就发现自己老了很多，是那种不经意的老去。可明明才24岁啊，为什么活成了70岁的心态。朋友说我对于感情太过投入，所以受伤的总是自己。好在，现在理智了，也清醒了。不爱热闹，也不怎么会主动联系别人。哪怕一个人坐在房间里冥想，也不再喜欢热闹。可我曾经也是个活泼开朗笑得特别灿烂且无话不说的女孩子啊，我不知道受过多少伤才变成现在这般沉默寡言。眼神里没有了那种憧憬与灵动，太可怕了。有时甚至会推开所有关心自己的人，我享受这样的孤独。同事说，多和我说说话就不会抑郁，她说我是个很乐呵的人，是啊，那个笑的开朗的自己也分不清是真是假了。只知道孤独是真的，不爱说话也是真的。可能身体里住着两个自己，一个活泼开朗，一个安静冷漠。在受过很多次伤后，想着做个坏女孩。可是，叛逆期已经过了呀，我是个没有叛逆期的人。这可真糟糕呀！我有时候在想，命运究竟给我安排了个什么样的宝藏男孩，才让我为了遇到他要闯这么多关，真的好累呀。我挺羡慕那些有什么都可以表达出来的人，我不行，我太拧巴了，我只能自愈，在一次次崩溃的边缘完成更好的蜕变，有多疼呢，也没人知道。有朋友说我是个悲观的人，其实并不是呀，我超级乐观的，只不过在那些期待一次次落空中总是会想到最坏的结果。从小独立的性格固然很好，可它让我缺失了一个属于女孩该有的特性，撒娇。从小到大，从来没有撒过娇，所以，可能这也是我找不到男盆友的原因之一吧。我太坚硬了，我没办法像别的小女生那样，理所应当的去求抱抱，真的做不到，所以注定要一个人喽。好羡慕那些被父母捧在手心里呵护的女孩子，她们看起来那么柔软，可我不行，我就是颗仙人掌，随处可活。有的时候只想冷漠一点，这样可能还会好过一点，可发现，不快乐的是自己。我应该过的开心些的，忧愁容易变老，不该再为任何不值得的人消耗自己。要好好生活，做个宝藏女孩儿。