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书写对我来说就是一种生活方式，它能让我看见真实的自己，也能解开我困惑已久的心结。就像《与神对话》中尼尔的经历，当书写到某个阶段，心里就会有个念头渐渐浮现，顺着它，就能找到我想要的答案。一篇书写疗愈的笔记分享给大家，愿你们也能通过书写获取内心的力量！
——题记
做梦梦到了一个故人，梦里我们离得特别近，我却假装一个眼睛不舒服使劲的揉着不去看她，直到她直接了当的冲着我说“我站这儿你都没看见吗”，我才赶紧赔笑着过去和她打招呼。
即使是在梦里，自己站在她身边的感觉都是不舒服的，直到醒来，那种不舒服依然萦绕在心头。现实生活中，我确实和她还有一段未了的纠葛。
她是我上一份工作的老板，在一起合作有一段时间，不是很愉快，甚至对我来说，即使是现在回想起来都是痛苦的。
我从来没有哪一份工作是像那份工作那样找的。偶然认识了身为老板的她，她着急组建团队，需要人手，我着急离开原来的工作单位想重新开始，于是两人就约了见面的时间。她把那份事业说的天花乱坠，我也把未来想象的特别美好。我甚至推荐了先生一同加入了公司。
事实证明，理想很美好，现实却很残酷，进入公司没多久我就开始后悔了。现实中的工作与之前我自己的想象相差甚远：艰苦的生活条件、排外的同事、艰难开展的工作局面……我自己没有像之前极力向她“推销”时想象的那么能吃苦耐劳、那么能开拓创新，这份工作也没有她描绘的那般美好。也许当初聊合作的时候她跟我提示过工作中可能存在的困难，但是我却被自己想象的美好未来冲昏了头脑，根本就没有对她的话做深入的了解和考虑，一个劲的承诺没有问题。就像无数次自己面试时似的，总是竭尽全力的在面试官面前展现自己的美好，掩饰着自己的不足，确不曾想，这也是对自己的一种欺骗。
我并没有自己描绘的那么优秀，等真正面对工作时难免就力不从心，我不能让领导们满意，那么自然而然我也不会得到领导的认可与嘉许。相反，我得到的是一次又一次的指责和抱怨，而我依然不肯面对真实的自己，所以我的回应就是一次又一次的反驳、各种理由、各种借口，竭尽全力的为自己开脱。这是不是才是自己不舒服的源头所在？因为我不肯面对真实的自己？
当这个念头浮现时，头脑里面立刻又出现了很多否认的念头，我一个劲儿的在她身上找原因、找差错，有一个声音在叫嚣着“是她让我感觉不舒服的，肯定是她的错她的错”。
“行为是别人的，感觉却是你自己的，没有你的允许，没有人可以让你觉得不舒服”另一个声音反驳道。
但是直到现在，想起她，那种我亏欠她的感觉还是让我特别特别的不舒服，我一直认为这种让别人觉得亏欠她的感觉也是她给我的，我可以举出很多例子来证明这一点。无数次谈话时她的言语，话里话外都是她付出了多少，而她想要的结果我却没有做到。
在她那里工作时我的能力真的不匹配她支付的薪水吗？说实话，我不愿意承认。她肯定是这么想的，而我却觉得她支付我的薪水不足以支付我所付出的努力和辛苦。只是当她的气场强大过我的时候，我会不自觉的认同，认同自己是如此的低价值，认同自己亏欠她太多。
“让你痛苦的不是她，而是那个时候愚蠢的你自己，是现在的你认为的、不肯去原谅的愚蠢的自己。”当这句话从头脑中显现，并且随着书写出现在屏幕上的时候，心里对于前上司的心结一下子就打开了，那种想起她就不舒服的、甚至可以说是痛苦的感觉消失了。剩下的只有想对她说的话和感激。
Y总，对不起，在一起合作的一年让您失望了，真是辜负了您的信任。我不是一个很好的销售、不是您心目中理想的可以为您开疆辟土的战士，我真不适合当初您给我的那个工作岗位。我一直觉得给您工作特别痛苦，我一度认为这是您的问题，因为您的强势、您的挑剔、您的咄咄逼人……总之我之前找了很多就是因为您的理由，现实才发现是我自己的问题，一直都是。是我不肯面对真实的自己、不愿意承认自己的不足和不完美。我的内在一直住着一个小孩，那个小孩是如此的渴望被认同，她把自己想象的如此美好，也竭尽全力的表现美好，是我从来都不愿意去正视她，也不愿意去满足她。事实上和她一样，我竭尽全力的想要做到最好，不能原谅自己会犯错、会做不到，所以我才会如此痛苦。
谢谢您，这是我的一个心结，也是我的一个劫，在离开了公司十月之久我才悟明白。谢谢您！谢谢您出现在我的生命里，帮我度过了这个劫！待天再暖和一些的时候，我带着您最喜欢的玫瑰去看您。祝您工作顺利，梦想早日成真！
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