手机格式化以后,感觉这个软件也许可以抛弃,然而我错了,我还是感觉缺少一个能把自己的故事和心事说出来的地方,而又一次看到简书的时候,感觉异常亲切和自然,而我,也想说说卸载之间发生了什么,也想回忆一下,自己到底干了些什么。
开始的时候开始拜读日本文学,之前对于日本文学方面一片空白,只知道村上春树,而其他的日本作家一点了解也没有,直到读到太宰治的人间失格,才发现,这个人就是我的偶像,写的文章每一次都是迷失中的我所想的,在家庭时的那种黑暗,在外面的那种无奈,在人生失意时的那份孤寂感,一切的一切我都想像主角叶藏一样渴望被关注,渴望被爱,而事实永远事与愿违。喜欢他自嘲时的那份坦然,我尽管知道自己所处的境遇,可是没有他的那份勇气,就当我是个懦弱的人吧。。
随后我在豆瓣上看到一本名为大裂的书,对于这本书的关注起初是因为作者——胡迁,尽管现在还没有看完大裂,可是我认识到了他所感受到的黑暗,在这个世界上也许黑暗也不过如此吧,可是就是在我眼中优秀的人说离开就离开了,一个刚刚写完第二本小说,日子马上就要变好的人就这样自杀了,有的人说他抑郁,自己之前的经历太黑暗了,各种不如意。我则认为他更希望自己活的纯粹,纯粹到了没有人真正的理解他。我真心的希望这样一个纯粹的人在天堂安好。
随后说一件学业上的事吧,我终于实习了,大学三年无数个实习,认知实习,金工实习等无用实习。终于迎来了一个生产实习,真正的进入工厂,来感受工人们工作的不易。虽然会有许多不如意,没有被褥,没有热水,一动就会晃的床。可是,这些也无法抵挡住我努力工作的决心。在这短短的两个礼拜,学习海带海参加工,每天单一。即便如此,我也想真切的说,我在大学早已失去了高三的那股拼劲,有的只是一个在学校为了争取毕业的人。家里人说服了我考研,说高学历的等等好处,而我看来一个心已经不在这的人,考完研会让自己的心回来嘛??,不可能的。然而,我无从反驳,因为我就像人间失格的叶藏一样,没有办法做出什么一些个违背家里长辈的决定,这个性格使然。性格懦弱,无法改变。
我想说我自己就是一个矛盾体,矛盾到自己有时候都厌烦自己,我经常一个自己对自己说:“你能不能强硬一点,别做自己不想做的事”,而另一边则对自己说:“学习那么好的事,你有什么理由拒绝,你出去能有好工作哈,不还是在工厂里挣那些微薄的工资”。我真的感觉自己也看不清自己,不知道到底自己什么是自己最想要的。哎,我多想像那些个有气魄的人,自己做出决定,无论多么曲折都要走下去,可是我还想说,性格使然。
而后一个朋友圈事件让我极其不解,实习休息期间,我去见一个好久未见的女性朋友,对我看来很普通的事,就因为我发了一张朋友圈就引来了家里长辈好一通的询问,“这个是不是女朋友哈”最气愤的是尽然有人告诉我姥姥,平时和善的老人家,都在用质问的语气问我,给我问的不知道怎么回答,而最让我无语的事,竟然有人告诉我,你没有确定关系,你发什么朋友圈,这不是给自己招黑嘛。我只想说,朋友圈只是记录我点滴的一个平台,我发什么是我的自由,没有必要非得经过别人的允许。
迷上抖音快半个月了,之前只是随便看看而已,而现在则是只喜欢一个叫脱泽颖的女孩子,她的大多数都是一些个搞笑视频,人长的不赖,主要是性格中的那种真实,也许周围人问我,为什么喜欢她,而我只想说现在做到这么真实的人不多,而她就是这么一个人,每时每刻都在为我们这帮兄弟们着想,而不是端起一个网红的架子,面对观众表现出一股脑的厌恶,面对有钱的金主则是吹捧谄媚。她在直播时候我们送礼物都会劝慰我们,别送了,有钱留着买糖吃。就喜欢这性格。
最近忙的不可开交,一边是实习报告,一边是化工课程设计,永远有干不完的事,每天忙到后半夜,然后我想说的是,重新回归简书,就是想拾回读书的那份宁静,放弃属于世界的那份浮躁与不安,回归心底,以书入定,找回属于自己的读书世界,也许我不会肯定的告诉你们我能读多少书,可是我可以告诉你,我会用心读。
简书,我回来了。。。
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