《 爱的艺术》阅读笔记
作者简介：艾里希·弗洛姆，是著名的德裔美籍心理学家、哲学家。《爱的艺术》出版于1956年，迄今为止已经被翻译成三十多种文字，它是奠基之作。
一、爱是一门需要学习的艺术
弗洛姆在《爱的艺术》引用文艺复兴时期的药物学巨匠帕拉塞尔萨斯的话：“一无所知的人也就一无所爱，什么都不做的人也就什么都不懂，那什么都不懂的人呢？他是没有价值的。”
弗洛姆认为爱不是与生俱来的，而是需要通过不断地学习和实践来掌握的，这个观点放在那个时代非常颠覆。
弗洛姆认为：
第一，爱是一种艺术，它需要通过不断地学习和实践才能掌握；
第二，如果不努力发展自己的全部人格，并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱都会失败；
第三，如果没有爱他人的能力，如果不能真正地、谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足；
第四，真正的爱不是一种感觉，而是一种行为，是对他人的关注、尊重和关爱。
二、爱情中什么才是对的那个人？
大多数人对爱持有的三种误解：
第一种，把爱当成被爱的问题，而不是当成爱的问题，所以就忽略了爱是需要能力的。
大多数人认为爱就是如何被爱、如何惹人爱、如何吸引别人的注意力。
有钱或者有颜值，的确可以把对方吸引过来，但不能把爱吸引过来。因为爱不仅仅是吸引，而是在日后漫长的相处中，能够去持续地维系和经营一段亲密的关系。其中有创造的部分，而享受亲密关系的快乐，跟喜欢的人建立深刻的连接，这些都需要爱的艺术。
误解之二就是把爱的问题，设想为一个对象的问题，而不是能力的问题。
大多数人认为爱是简单的，困难的是寻找到一个正确的爱的对象，就是我只要找到这个人，我就会爱了，或者我只要找到这个人，我就被爱了，从此就幸福了。
这当然是个误会，首先来说说什么是对的人，是我们前面说的那些有能力、有财力、有颜值、有身材的人吗？那和这样的人在一起，就真的能够一生幸福吗？
当然不是，因为人是在不断变化的，我们习惯在心中设定另一半的形象，可是在之后漫长的相处中，如果对方有一点不符合你的期望了，那么他还是不是你命中注定的那个人呢？那咱们俩是不是就不合适了？所以就分手吧。
这就导致人会不断地更换对象，因为会觉得你和我想的那个不一样了，怎么很多东西改变了？这就是把希望都寄托在别人身上，而不肯承受改变，这是从来没有思考过自己是不是有能力爱的人。
这就和拍照片一样，你不去学习摄影的知识、练习摄影的技能，只是说等到看见美丽的风景、好看的模特，就能拍出一个传世的精彩照片，那这显然要做好失败的准备。
所以弗洛姆说爱不是对象的问题，而是能力的问题。通过换对象根本不能解决爱的问题，就比如说你没有掌握画画的能力，那无论给你多少颜料、多少画笔、多漂亮的一个画室，可是你依然不能创造出一幅图画，你不会游泳，那换多少泳池也没有用。
造成这个误解是有原因的，其中的三个重要的原因，第一，跟历史的变迁有关。因为时代不一样了，所以对象的重要性发生了变化。在过去，婚姻不是一种自然情感导向的连接，而是被指配的，要父母之命、媒妁之言，要门当户对。
现代社会，浪漫主义的爱情观占据了主流，那大部分人追求的就是自由恋爱，你可以遵循自己自然的感情，然后来选择要不要进一步缔结婚姻。因为爱这个人才结婚，所以这个时候，人们强调的不再是爱的能力，而是爱的体验。由于这种体验，是落实到一个很具体的人身上，所以对象的重要性就增强了。
第二个原因，就是跟当代文化的特性有关。进入现代社会，我们整个的文化是以购买的欲望、互利交换的思想为基础的。现代人的幸福在于观察商店橱窗的激情，在于购买一切能够付得起钱的商品，付现款或者分期付款。
那以同样的方式去对待感情，去对待别人的时候，对男性有吸引力的姑娘，对女性有吸引力的男子就是被追逐的“紧俏商品”，这个要打个引号，那吸引力就是他们所有的价值。
一个男人或者一个女人有吸引力，意味着他们在人格市场上被人爱慕，供不应求。所以无论是男性还是女性，在这种商业法则下，吸引力是一种可以讨价还价的产物。
需要特别指出的是，一个人具有吸引力的气质，其实跟这个时代是息息相关的。比如在二十世纪二十年代，一个喝酒、吸烟、非常性感的姑娘是有吸引力的。可是今天的风尚就要求，女人们更多地懂得家庭生活，能够矜持、能够独立自主。
这就出现一个矛盾，因为爱情并不是商品，但在这种文化中，它就有了商品的意味。每一个人如果把自己当成一个待售的商品，叫待价而沽，等待着别人来给你打一个标签。然后别人能够有足够的财力购买你，同时自己也去消费别人，那每个人就会处于试探、权衡、筛选当中，会东张西望，会总是难以定心。
这就忘记了，爱其实是很纯粹的，就引发了各种各样的问题。我曾经看到一个著名的富翁，在谈到婚姻的时候说：“我这一生结过四次婚，但它们都跟我的财富有关，和爱情无关，因此都不长久。”
这个话很有代表性，虽然现在人们的物质条件普遍地提高了，但是不能够长久的婚姻却反而越来越多了。归根结底，是因为大多数的人越来越物质化，重视商业规则，而不看重爱情本质的部分。在弗洛姆看来，这就是缺少爱的能力的表现。
第三种误解，那就是把最初坠入情网的经历，和爱的永恒之间的区别混在一起了。
两个孤独的没有爱的人，经常会因为突然产生的亲近感而相爱。就是此时此刻你给了我一个温暖的怀抱，我心一动，就这么算了。那个“算了”，其实是一种妥协，是一种犹豫，是一种没有想清楚后的自然反射。
但是这种类型的爱就不太能够长久。当大家特别熟悉的时候，亲密感就越来越失去那个神奇的、个性的部分，直到彼此对立、失望和相互厌倦，就扼杀了最初的激情。但是开始的时候谁也不会预料到后来会这样结束。
所以坠入情网这个词指的是陷入爱情，而爱的永恒指的是爱的状态。坠入情网的爱是很难持久的，无论对象是谁，你早晚会怎么掉下去的，又怎么爬出来，这就是为什么会有热恋期，接下来就说七年之痒了，现在都等不到七年了，说三年之痒了。你为什么变心了呢？人生若只如初见多好。
其实这里面有一个非常深刻的心理学背景，就是当两个人刚开始相爱的时候，都是带着滤镜去看自己的爱人。他们被这种强烈的激情所驱使，而且找到各种各样的证据来证明我们的爱的确是狂热的、是值得的、是正确的。但这恰恰证明人在堕入情网之前是如何的寂寞。
所以在弗洛姆看来，几乎没有什么活动能够像爱这样，以极大的希望和期待开始，却以有规律的失败而告终。那意味着什么呢？爱上一个人是本能，但维持一个稳定长久的爱情和亲密关系，却需要我们具备爱的能力。
（未完）
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