我的青春期似乎不太明显，很多特立独行的事情、妙语连珠、彰显个性话语只存在脑海的想象里。在妈妈的严格管束下，我是一个众人眼里的“乖乖女”。
在家里最正经的事情就是学习和做家务，看看电视。如果在妈妈的眼皮下做其他事情，她几乎不能容忍。日常妈妈火爆的脾气和骂声陪伴了我很多年，如果妈妈交代我的家务没有做、周末出去玩或放学回家晚了或者在不适合的时候做了她认为不该做的事情，都会招致一顿骂，自己喜欢的事情只能在她不在家的时候做。
妈妈的脸是家里的晴雨表，决定了我们每天的生活质量，小时候我的记忆里似乎什么事情都无法让她满意，好的事情抱怨，不好的事情也抱怨，如果妈妈情绪稳定的日子便是晴天。在晴雨交替、患得患失的时空里过了很多年，在很长的时间里，我都捉摸不透妈妈的脾气，我觉得最大的快乐就是妈妈心情愉快不骂人。
当我逐渐长大，很快就要面临高考，面对第一次可以自己选择未来道路的机会，我兴奋异常。大学之前，我都没有机会走出本省，如果有机会可以让我离开家，外出求学，这是一件多么让人激动的事情呀！在报志愿前，我满怀憧憬地研究北京、成都、西安、南京、武汉等等城市的大学和专业，对比自己的成绩可以报考哪些大学。然而当真正报考志愿的时刻来临的时候，爸爸妈妈却强烈坚持让我留在广东，无奈之下，我的第一批志愿全部都是广州的大学。
高考也算如愿，考上了第一志愿的大学。大学的日子让我感觉到了自由和奔放，我好享受离开家里求学、交友和恋爱的日子。转眼五年过去，找工作的时候到了，尽管回家找个专业对口的工作非常容易，但我一点都没有考虑过回家工作，因为只要我想象一下自己成年和工作以后，还每天与父母一起生活，就有一种窒息的感觉。怀揣着一颗往外逃的心，凭着前辈的指引和自己的奔波，在广州安顿下来。
工作以后，我逐渐感觉到父母，特别是妈妈对我的尊重和客气，我有点感觉自己真的长大成人了。独立生活，我开始用自己的方式回馈父母：第一次发工资，我就给妈妈买了一件衣服“孝敬”她，回家请爸妈吃饭，每个月回去住一两天陪陪他们买菜、吃饭、聊天……
后来我工作从广州调到深圳，结束了与老公两地分居的日子，这下离娘家又远了一点。妈妈说，“两个人在一起肯定是好一点，只是去看你没那么方便罗。”语气中我听出了妈妈的喜悦的语气里同时夹杂着浓浓的不舍。
接下来的几年，我的生活进入了忙碌的状态。我生下女儿，老公为了让我得到更好的照顾，求我哥哥同意妈妈在我坐月子的时候过来照顾我，年近六十的妈妈在这个月里忙碌操劳，回去以后关节炎急性发作，肿的走不了路。
妈妈回去以后，婆婆过来帮我们带孩子，从来没有和婆婆在同一屋檐下密切相处过的我，生活习惯、育儿观念上发生了很多分歧，生气的时候我曾经想让老公送婆婆回家，我们请阿姨带孩子。我好几次哭着向妈妈诉苦，说婆婆的生活习惯和做法如何去难以忍受，我以为妈妈会和我一起指责婆婆，没有想到妈妈在心疼我的同时，说，“女儿，你要学习包容一下，她终究是孩子的奶奶，有些话，心里想着，别说出来，说出来就挽不回来了。以前你奶奶那样对我，我在当面也没有跟她对着干的。”我一直以为妈妈和奶奶是死对头，没有想到自己在对奶奶一直耿耿于怀的妈妈说出了“宽容”的建议，我突然看到了她的智慧。那一刻，我开始学习客观地去看待我的妈妈。
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