原来时间是最好的治愈

“有一天我会好起来的吧，只是现在的我真的过不去”这是我那时的原话，对啊，有一天我真的好起来了

这是我的故事

我的家里很普通却异常幸福，因为我家人健在啊，那时候的我曾这样想。小的时候我信童话，所以偶尔的对着流星许愿无非就是一家人能健健康康长长久久，那时候的我也看过了很多的生离死别，可我依旧坚信死亡应该是离我很远的，或许也是一种自我欺骗吧。你看，人总是在年少的时候天真过了头，原来死亡就站到了我的身边

2018年5月我要准备中考了，爷爷却被送进了医院。你信吗，我在几天前梦到了，我还梦到了爷爷去世了，不是迷信，大概就是心里感应吧。我执着的想待在医院，可我要考试啊，所以父母选择了隐瞒，而我单纯的以为只是普通的病回了学校。也许是我的疑心，那一个星期我总是一天一个电话的打给爸爸询问病情，爸爸总是说好了，没事，我就那么信了。终于的有一天，爷爷的身体一天不如一天，爸爸告诉了我。我以为他在开玩笑，我嘴上说着他骗人，心里却有了底。那天晚上我们考化学，我边写边哭，写着

写着哭着趴下了，熬完了那张试卷，我奔向了医院。妈妈说不准哭，不能刺激到爷爷，我就真的忍住了。我看到爷爷，而他早已不会说话，脑肿瘤的晚期，他的精神语言早已不正常，也就是说无药可治。我坐了一会跑了出去，在医院的走廊里哭了起来，爸爸走了出来，我再也忍不住的大哭，爸爸没有劝我，他也哭了起来，那是第一次我看到他哭的像个孩子，他说“我们已经想尽了所有的办法，可是如果做手术只会让他走得更快啊”，而我依旧想挣扎，直到现在他的那句话仍刻在我的脑海，他说“他是你爷爷，他也是我爸啊”，对啊。医生不想让人死在医院赶人了，可爸爸还在坚持能多住几天，哪怕没有机会活下来了

第二天我还是回去考试，考语文。作文我写了我的爷爷，其实那时候我也不知道爷爷还在不在我的世界，随时可能离开，就像一个不定时的炸弹，所有人都害怕的等待着。考完试我回去了医院，那天是我永远忘不了的一天。我给爷爷喂饭，他差点就死在我的手里，被我害死。原来他的器官早已衰竭早已食不下咽，可他还是看着饭菜很想吃，我就自作主张了。抢救，像电影里的剧情。终于活了过来，哪怕只有屈指可数的日子。爸爸决定回家了，明天就放弃了所有的可能。而我在所有人劝告回去考试下第一次毫不犹豫的违背了所有人。我说这样的模拟考还会有很多，爷爷只有一个。老师也说不动我，就那么我回去照顾了我爷爷三天。那三天我就那么握着他的手，似乎感受到了生命的流逝，他的手越来越没有知觉了，慢慢的再也不会动了。我被所有人逼着回去上学，而就在我回去读书第二天爷爷去世了，那一刻我终于感受到了痛彻心扉的感觉。我想人就是那么错过的吧，很久以前的每一个星期我回去读书总会和家里人告别，就在爷爷出事前我没有见到爷爷就那么走了，原来那时候的离开竟成了诀别。

原来时间是最好的治愈

爷爷去世了。很久以前我总是因为爷爷经常喝酒喝到醉和他吵架，全家都很反对他经常醉酒。等到去世后我们都能理解了，原来爷爷喝酒是为了麻痹痛苦，他不告诉我们他的病，他不喜欢去医院。而这成了一根刺狠狠的扎在我们所有人的心里，愧疚！难过！崩溃！人总是这样，在失去了以后才学会理解，冠以最“漂亮”的理由。而我在爷爷去世之后讨厌自己到扭曲。很长的一段时间里，我像一个行尸走肉，安安静静的不说话不搭理别人，到了晚上自己躲着哭，下雨的时候很想很想爷爷，回到家，家人即使再痛也能装得若无其事，而我用语言刺激到他们。很多人都在劝我，你要坚强，你要勇敢，毕竟只是爷爷，你还有父母。我说真正到了的时候是做不到坚强的，我说爷爷也是爷爷呐。那时候我很讨厌这个世界，妈妈说这世界比我惨的人很多，有的甚至很小就没有父母也有的正在经历和我一样的痛苦。我说我不想用别人也像你一样来摆脱自己的痛苦。我就那样反驳了所有人的安慰。我一个人崩溃了很久，父母为我担心过了头。很快一个月过了迎来了中考，毕业的时候很多人不舍的哭了，可是我没有。我说我们这是还会再遇见的别离，我连生离死别都经历了，早就没有了眼泪。

就那样我毕了业，也失去了爷爷。后来我到了高中换了环境，慢慢的好了起来，直到今天我还会痛会愧疚会难过却学会了释怀

2018.12.31

今天是2018年的最后一天，我想我的悲伤应该停止在今天。以后的我只能是偶尔难过偶尔想念

今天我分享这个我的故事，想要告诉和我一样在经历痛苦的人或还没有经历的人，人生来就在为离去做准备，谁都免不了。如果你经历了，我不会劝你坚强，你要自己好好哭一场，好好崩溃一次，但你有一天一定要好起来，好好的活下来。这是曾经我给家人的承诺，我只是现在很难过只是很崩溃，但我有一天会好起来。有的人会因为一些打击难过着就走偏了，我希望看到这个故事的人，可以痛彻心扉的哭一次，可以哭很久，但你一定要好起来。此后，把每一天活成最后一天，即使现在的我仍感觉活在梦里很不真实，我相信有一天我会在某一个空间重新遇见爷爷，哪怕只是自欺欺人也成了我活下去的一份动力

2018年就要结束了，我的新年愿望是，来年偶尔悲伤偶尔难过但一定会好，而我的家人能等到我长大

时间真的是最好的治愈，就那么我学会了释怀学会了接受

至此，留下我的2018年

天堂，安在！

原来时间是最好的治愈 原来时间是最好的治愈