拥有接納力的成人必然会成为拥有持久幸福力的成人。一个具有接纳力的成人，他的幸福感不会随外界的境遇而改变，他拥有无论什么境遇都能让自己获得幸福的能力。同时，拥有幸福力的孩子也必然会逐渐拥有接纳力，在悦自己的成长过程中，孩子会逐渐理解和接纳生活。接納力和幸福力相伴而行，最终将成就亲子两代人的生命绽放!
南非前总统曼德拉就是一个有接纳力和幸福力的人。曼德拉曾领导南非人民做非暴力斗争，曾经历长达二十七年的“监狱生涯”。他在获释时坦言:“当我走出囚室迈向通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把痛苦与怨恨留在身后，那么其实我仍在狱中。”他的接纳力和幸福力可见斑，由于具有接纳力，他的幸福感不会随外界的境遇而改变，也不打算被外界影响。他拥有无论什么境遇中都能让自己获得幸福的能力。在他担任总统期间，有一次，当工作人员开启电脑时，电脑屏幕上的曼德拉头像竟逐渐变成了“大猩猩”。全国警察总监和公安部长闻之勃然大怒，南非人民也因之义愤填膺。消息传到曼德拉的耳朵里，他反而非常平静，对这件事并不“过分在意”，他说:“我的尊严并不会因此而受到损害。”几天后，在参加南非地方选举投票时，当投票站的工作人员例行公事地看着曼德拉身份证上的照片与其本人对照时，曼德拉慈祥地一笑:“你看我像大猩猩吗?”这一句逗得在场的人笑得合不拢嘴。不久，在南非东部农村地区一所新建学校的竣工典礼上，曼德拉不无幽默地对孩子们说:“看到你们有这样的好学校，连大猩猩都十分高兴。”话音刚落，数百名孩子笑得前仰后合，曼德拉也会心地笑了。巧用别人对自己的恶作剧，反用幽默活跃气氛，这是曼德拉博大胸怀的自然写照，再次体现了他的接纳力和幸福力。
我们可以心自问，做个自测看看自己的幸福指数。
一天当中你有百分之多少的时间会觉得
A我很好
B.你也很好;
C.我们大家都很好。
我记得中央电视台曾在某个年底对大众做调研，测试幸福指数。老王得到年终奖，拿到了一万块钱，出来特别开心，幸福指数暴涨。过了一会儿，他听说小李得到的年终奖比他还多，心里不平衡了，觉得自己资历老、干活多、很多经验是他传递给小李的，怎么可能小李的年终奖反而高过自己?这时候一测试，他的幸福指数就暴跌。实际上他手里还是那一万块钱，没有多也没有少。可见，当幸福感依靠別人的认可，或者通过与别人的比较而获得时，很不牢靠，随时可能烟消云散。
在生孩子前，我的幸福感主要来源于工作上的成就。在职场上打拼多年，我如“盔甲战士”般东征西战，看到的都是“我不够好，你不够好我们大家都需要继续提升和改进的地方”。工作上的成绩所带来的短暂幸福感，很快便被下一个挑战淹没，我一直都在证明自己足够好的过程中。后来，为了成就孩子的幸福力，我开始不断提升自己的接纳力。最初我是以孩子是否能获得终生的幸福为判断标准的，并没有考虑过自己。意外之喜，却是我自己幸福力的提升。从接纳孩子开始，我逐渐悦纳自己，理解老公，看周围的人、事、物也觉得都美好了起来。现在我的幸福感由内而外地生发，每天早上起来嘴角向上翘着，内心平静，有着淡淡的幸福感，这已经是生活的常态。超值了!我本为成就孩子，却同时成就了自己。
在自己修得接纳力的过程中，我深深体悟到成人修得接纳力的过程和孩子完全不同。成人要靠“拂尘”与“拆台”获得接纳力，是因为成人有很多成见和垃圾需要清理。而孩子习得接纳力的过程则完全相反，如同吃进的食物需要在腹中慢慢消化一样，他经历一件事情，有了情绪、感受，有了把实际事物转化为意识的漫长的心理过程，一点一滴地逐步消解，由认知进行整合，然后接纳了，他才会越来越宽广地接纳生活中发生的一切。儿童教育专家孙瑞雪在《完整地成长》中表述过:
“对于成人来说，教是一种快速有效地让孩子知道结果的方式。成人难以忍受历程的漫长…所以直接把认知的结果告诉孩子。”比如:孩子玩积木，如果你直接告诉他应该怎么玩，就是直接让孩子进入认知。这样做的结果，“一定是不仅会影响儿童的心理和创造自我意识的过程，同时也一定会影响他的认知发展，也会将他的生命搁浅在心理或是认知的层面”。“对于儿童来讲，他对世界、对自己的接纳，首先要经历感觉和心理，然后才流向认知的程序。这个过程才是对的。而不是直接跳跃到认知层面。”，合“教育的历程是一个自我创造的历程，自我创造的历程需要足够的时间。不是老师讲解过程，告诉答案;而是老师设计情景和事件，让孩子自己感觉，自己转化，自己提取，自己整合。这个过程一定是缓慢的。”我们的虚、弱、柔，提供和保护了孩子最需要的自我创造的时间和空间。成长是需要浪费时间的。慢就是快，当孩子亲历了把经验的碎片整合成认知的过程，他就会习得用极快的速度厘清不同人、事、物的状态，并以接纳的态度面对真实的世界。
孙瑞雪老师的书中提到一个例子:一个十三岁的女孩听到一个五岁的男孩被他妈妈训斥了，男孩满脸的愤怒、难过、内疚，女孩用手摸着男孩的背说:“我知道你非常生气，非常难过……但妈妈就是这样子的，你要接纳她。”
我在家里遇到一个性质相同的例子:有一次天气转凉，龙儿没有及时添加衣服，龙儿爸便生气地训斥龙儿，怪他不知冷暖、不听话、不注意保护身体…当时只有十岁的龙儿色很不好，我用手去抚摸了下龙儿的背尚未说出任何安慰的话，龙儿已经开口说道:“爸爸总是用骂人的方式关心人。”我听了，特别感动。这是一种基于对情境的准确把握和理解基础上的接纳，这种接纳不代表认同，不代表喜欢，只是对真实的看到和接受。孩子的接纳力在一点点长成。
有接纳力的父母一定会养育出有接纳力的孩子，不是因为身教胜于言传的缘故，而是因为他们会允许孩子按照自己的生命节奏慢慢生长，在不被评判不被打断的生长过程中，孩子的生命状态有个基础的色彩就是觉得自己足够好，在这样基本的幸福状态中，孩子不需要防御外界的评判，更能够敞开心扉，充分感知自己和外界的互动，通过感觉、转化、提取、整合，最终达成对外界的理解和接纳。父母的接纳力成就了孩子的幸福力而孩子的幸福力又成就了孩子的接纳力，接纳力和幸福力相伴而行，最终成就了亲子两代人的生命放!
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