最近看好几个朋友的文章里，都写到了我想要谈恋爱这么个事，好像谈还没正经谈，动静却被我搞得不小，索性就顺着这个话题继续吧，虽然前路一片未知，但正好可以借此发挥。
读书的确是好的，不仅可以发现新的概念，重要的是可以让我们更懂得认清自己、认清身边的关系，然后去思考以后的自己该如何去做。
这几天穿插着在读两本书，是我在前几天提出一些困惑的问题时，猫头鹰师父让我去读的，一本是《关系黑洞》，一本是《幸福的勇气》，第二本讲述的是阿德勒哲学的进阶版，第一本，我的感觉也是有阿德勒的影子。
而也正是这两本书，让我可以用新的眼睛去回看曾经的自己，用不一样的角度去感受曾经的、现在的对我来说很重要的关系。
我发现了曾经不敢追求的自己，认为不值得被爱的自己，还有焦虑依附的自己。
我想过去的我就是那个一面讨爱、一面在心里认为自己不够好，然后一面在意着，一面又把自己在意的人推开；即使自己多么想要开始或者继续一段关系，多么爱一个人，却是在心里认为自己配不上，或是认为对方不如自己的爱多，然后为了莫名的一口气而转身离开，这样虽然很难过很难过，其实却是为了让自己的心里更舒服。
放弃一段在意的感情，不是不爱，而是害怕面对。
可能就是我的不安全感吧，还有不够自信。
《幸福的勇气》里面，哲人对青年讲的这样一段话给我记忆深刻：
“当你愿意施舍一个乞丐时，可以不图回报，是因为你有多余的钱财；那为什么不可以先给予别人爱呢？能够先给予别人，恰恰是因为你有更多的爱。”
如果我们内心充盈，爱心富足，那么为什么不可以先爱别人呢？
当我们习惯性的讨爱，只说明我们内心里爱的贫乏，就如同没有人愿意被一直索取钱财一样，也不会有人愿意被一直要求给予爱、证明爱。
焦虑会传染，不安全感会传染，信赖和勇气也会被传染。
只有自己相信自己是值得被爱的，这段关系是稳定的、安全的，对方才会同样在这段关系里感受到轻松与安全，紧张焦虑的情绪只会让对方也跟着紧张，甚至想要逃离。
而我也才去注意到，并不是每个人表达爱的方式都是一样，并不是自己认为的只有这样才能说明关系是好的，那样就是不好，气质、性格、想法、思维习惯，种种的不同，都会导致我们在面对同一个问题的时候很可能反应是不一样的，甚至想法和行为截然相反。
试着去相信自己，相信你们的感情，因为你们一起走进了这段关系，而且还没有离开，就是你们之间有爱的证明，如果想要珍惜和让关系变得更好，要做的是让彼此感觉更好，而不是通过发泄情绪来责怪对方，或是把对方推走。
有人习惯追问，有人只想回避，接受彼此的不同，承认不安全感并不是对方给我们的，而是自己的原因。
焦虑的情绪可能是因为爱而产生，但焦虑的行为并不是爱，认清楚我们的情绪从何而来，坦然的接受自己，好好面对以后的相处。
试着无条件的信赖对方，其实也是相信自己。爱是给予，不能索取。
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