我一遍又一遍的码着一个又一个伤感的文字，最后又一个一个的按了delete，最后，就想着随心所欲的码字吧，想到什么便都码下来，不讲究文章的格式，也不讲究句子是否优美，只想要那种我还在写些什么的满足感。
————前言
灵感是个奇妙的感觉且珍贵无比。我是个落了俗套的人，俗且不可耐。
我不懂她们每天叽叽喳喳的再说些什么，我不懂的她们之间到底有些什么样的感情，我只知道我，孤独着，并且享受着。
最近喜欢上了吃鸡，虽然技术很垃圾，但是好在没有人骂我，喜欢那种被人保护的感觉，喜欢别人把装备，血袋，急救箱给我，喜欢那种几百米开外队友飞奔着救我的感觉，大概是生活中这样的温暖太少，所以要从游戏里寻找。
也许我真该孤独着，真正的我没有那么阳光，我不是任何人的太阳，不是任何人的光茫，更不是任何人的梦想。只有我自己知道我是一个寻找太阳的人，我的心是一片黑迷雾，我迷失了。
2018年10月12日16点10分 更
现在是真正的大半夜，早睡的人早已进入梦乡。我在单曲循环着哥哥的《风继续吹》，无法入眠，百度了哥哥生平，才知道原来我和你也共同生活过，只是那时的我太年幼，就那样错过了遇见你的时光。但是虽然我错过了你的时代，但是我没错过喜欢你。前几天刚看完《霸王别姬》当时就觉得很震撼，程蝶衣活成了虞姬，你活成了程蝶衣。可是世界上有可能还会有程蝶衣，但却永远不会有你了，想想就觉得难过。完全没有睡意了，此刻听着温柔动人的嗓音，感觉无比的心安，我码着我从你那里偷来的灵感，脑海里都是你的绝代风华，爱你，安
2018年10月14日1点50分 更
感觉到了一种无能为力，一种生而为人对不起的感觉。不是不想快乐开心的活着，而是生活没有了激情与梦想，我知道我的未来可能就是在医院里工作几十年，嫁给一个普通人，过着普通人的日子，五十年如一日，这种生活真的让我感到无奈与恐惧。我却无法改变，我不知道如何去努力，生活过得总是那么安逸，波澜不惊，没有惊喜没有意外，只有我一个人慢慢顺着生活的轨道前进。我在这不长不短的二十年里，遇到了很多人，我看着他们迎面走来与我打招呼，一些人陪我继续赶路，一些人擦肩而过，然后在不长不短的时间里，那些陪我赶路的人，有的对我说再见，有的连再见也没有，于是我又一个人上路。我怕这种感觉，怕用尽感情去认识一个人然后被抛弃，我怕，我也累了，现在可能我会说想走就走吧，走得无声无息不如走起之前跟我好好道个别，从此我们各人是个人。
2018年10月17日16点30分 更
我想要自由，我知道我想要那种自由，无拘无束的自由。就像是蹦极的感觉，前提是没有那根绳子，那根绳子限制了我的自由。那种一落而下的，风拂着脸颊的感觉，大概这世上所有想要自由的人都感受过，他们得到了所谓的自由，now I want 。我的生活里只剩下绝望。
2018年11月29日17点30分 更
忙过了最忙的一年，然后要步入社会了。不知道自己什么心情，专科学历护理专业，怎么听都觉得自卑。然后我可能还没明白人生的真理到底是什么。我不懂得如何守着无聊的日子去快乐，我不懂的如何面对着医院一辈子，如何面对着一个地方一辈子，我的人生太短了，如今已经过去了四分之一，在剩下的日子里，我也想以梦为马，可我不知道自己能不能行。
2019年6月24日18时13分 更
再次更新已经即将度过9个月，这9个月我忙忙碌碌的实习，抓住想要的爱情，可以说是为了爱情放弃了事业，不怪他是我自己舍不得去跟他异地。8月份一个人在学校煎熬的苦日子现在想想都有点想哭，我赖以生存的爱情却在9月16日离开了我。于是从那天开始，我生不如死，十几天没有吃过一顿饭，瘦了十几斤，那段岁月该怎么形容呢？呵呵，我大概不是唯一一个因为分手而生不如死的姑娘，虽然到今天我仍旧走不出来，但我理好了心情背上了梦想，随时可以出发。午夜梦回之时，想起那段刻骨铭心的爱恋，我依然无法释怀，但这份感情我不会再让它影响我正常生活了。日子总得过下去，没有谁离开谁就活不了的，庆幸我们之间相爱过，感谢让我从这段感情中学到的一切。
2020年2月28日11时21分 更
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