我确实放弃了很多
曾经为了你
为了一个人 也为了很多人
对于喜欢的人
我也曾可以放弃我手里的一切
对于喜爱的事
我更是可以什么都不顾
义无反顾地往前冲
尽管结局是头破血流 我也甘愿
曾经看过这样一个故事
天使和恶魔同时爱上了一个人
但是那个人
会给这个世界带来厄运
终于有一天
天使决定拯救世界 杀掉这个人
却突然发现
恶魔早已为了这个人
杀光了全世界
我想 我就是这个恶魔
但是 每一段感情结束以后
所有人都觉得
我只是玩玩 我毫不在意
确实 我展现的就是我的轻描淡写
我表现得毫无顾虑和焦躁
你不回来找我的 我也不会主动
只不过
天倒下了 已经倒下了
我的世界早已坍塌了
都是我一个人在这里扛着
我大概是一个唯心主义者
我所认知的世界
就是我看到的这个世界
我感觉天塌下来了
天就是塌下来了
但其实我又是一个很懒的人
我不想做什么大哲学家
做什么吟游诗人
也不想做一个思想家 或者妄想家
因为 太累了
搞得我头大
在我的心里 其实总是在思考一些问题
如果我说出来 别人会觉得我这个人很奇怪
把我当弱智
我不想显得自己很古怪
所以所有的疑问 都是由我自己来解答
哪天我想通了 那就是想通了
我表面上看起来是个话痨
但总是在很多关键的时刻
我沉默了
我选择做一个沉默
但拥有一片心海的人
有人问我 为什么我这么能忍耐
可以忍耐很多事情的发生
还那么淡定
我总会装作一副很牛逼的样子
告诉别人一切都在我的意料之中
我早就知道我和她不合适
所以早就准备好怎么怎么样了
实际上谁也不知道
一切和我想的都有偏差
说到底 我就是表面装作淡定
什么事都不怕
就好像我是这个世界的造物主一样
实际上你不懂我 我也不怪你
我每天都想很多很多
每天都想让过去重来
想回到过去 把你抱在怀里
我喜欢假装很怀旧 假装我很痛
大家都看得出我是假装的
但谁知道 其实我真的很怀旧
而且也很痛
我喜欢热闹的气氛
和谁都玩得好
但是我更喜欢一个人独处
每次聚会人一多 我就自闭了
我就什么都不想说了
最后早早回家了
别人搞事情 打架 撕逼
他们去的是派出所
别人喝多酒还暧昧上头
他们去的是酒店
这些和我有什么关系
在这些令人犯傻的事情上
我就好似一个性冷淡一样
有的时候我喜欢装作理性的样子
用理性分析
实际上我是个感性得不能再感性的人
全都是我在那里胡扯八道
全都是我意气用事 凭感情用事
我不喜欢 那我就是不喜欢
你粘我的时候 我总会装作冷漠
但你不粘我了 我就会疑心病大发
或许我本来就不适合谈恋爱
但有的时候我又思想太过简单 太过幼稚
太容易相信一些不该相信的人
我是什么样的 连我自己都摸不透
更何况你呢
当我心里真的藏了一个人的时候
我对谁都无法深情
我的深情也只能用于一人
即使毫无联系
即使毫无可能
我要放下 看似花了很短的时间
实际上 在我心里已经和你
度过了余生
我装作毫不在意
是因为我已经默默离开
我一直都在努力
轻描淡写地想让
我失去的一切
不论以什么样的方式
只要能回来就好
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