工作至今已经6年时间了，我不但没有觉得自己的工作越来越顺，反而有越过越糟的趋势。
这周，自己居然当着领导的面崩溃到哭出来了。
导火索是一场单位内考核，我们科室是被临时通知要在本周开展考核的，本来按照往年指标开展即可。但科室正领导恰好出差，副领导觉得原本的考核方案开展起来太过于繁琐，坚持要求更改考核方案。本来，我是并不认可临时更改指标的，但和副领导抗争无效，只能妥协。当天，按照副领导的意思，更改了考核方案，也在发通知前把资料发到工作群里，让正领导过目，领导们并没有给出反对意见。
可是等正领导出差回来的当天，一上班我就迎来了一场批评教育。正领导认为我这次考核开展更改流程和指标的操作不当，不应该擅自更改。我几番辩解不是自己的意思，但领导仿佛什么也没听进去，一直在说个不停。又联想到过往工作的种种压力，终是忍不住泪如雨下。这不是我第一次因为工作上的不顺心哭泣，却是我第一次当着领导的面落泪，没有哭喊出声，就是一边绝望回话，一边拂去自己不停掉下的眼泪。
大概是有觉察到我情绪不对，也是因为今天上午有个其他的数据需要我提交，正领导结束了这次对话，放我回办公室继续干活。
没有直接回办公室，我先是跑到没有人的楼道里狠狠地哭了一场。说来可笑，发泄一通后，我又得继续回办公室搬砖。
这次的事件充其量不过是一场导火索，真正的原因是我越来越对现在这个部门工作的不适用和绝望。
今年被迫接手了另一个出去挂职的同事的全部工作。最开始的时候，是自己原先手里的活和新增的活同时在做的，虽然后来自己原先的工作任务大部分转交给了其他同事，但还是有很多细碎、临时的事情是自己在解决的。这边的活随着繁忙时间段的到来日益加重，原先的工作也没有完全置之不理。
接手我原先工作的同事，觉得我其实已经完全脱手原先的工作内容，但完全不知道有很多杂事在她还不知道的时候，我已经默默做掉。
领导觉得自己没交给我特别多的任务，我的工作状态轻松。却没注意过，我新接手的工作到底有多少繁杂，和往年相比有发生了多少变动。
再加上领导不经意间，丢给我的一些杂七杂八的突击任务。
我觉得自己是科室最繁忙的一个，在别人心里却该是轻轻松松的。说到底，我自我感动并痛苦着，其他人根本感受不到。
以上感受不是我的臆想。当天被批评后，领导没有直接和我对话，居然选择和接手我原先工作的同事沟通了解我的工作状态。她回办公室说起的时候，我才发现原来他们居然是这么看待我的工作的。
我深感无奈委屈，却没有当场反驳她，现在想来真想扇自己一个嘴巴，该表达自己的时候隐忍，却选择在一个人哭的时候发泄情感。
自己怕工作没做完耽误事情，快到12月了，今年的年休都还没有休完。有同事都劝我“该休息就休息。工作离了谁都能开展，很多事情拖一拖不会有事的。”
工作不顺已经不是这一年的事情了。感觉每年自己的工作就没有轻松下来过，而且负面的情绪逐年增长，也越来越显现出来。
我越来越感觉自己像是部门里的一个垃圾桶，什么活都可以丢给我；又像是办公室里一块抹布，哪脏了都能拿来擦一擦，不用了丢在一边。该念着我的好的人却对我态度随意，只觉得理所应当。
前段时间在网上看到这么一句话“努力不一定成功,但不努力一定会很舒服。 ”
这句毒鸡汤，我一看到就忘不掉了。深感是自己和办公室某些同事的现实写照。
一次猛击，也彻底打破了我对很多事情原本的幻想。我总觉得自己做了多少事，领导会看在眼里的；工作有不平衡，应该是领导要在科室内组织协调的。但现实告诉我，光做事不会说的人，累死你，领导都不会知道。
打定主意要在最后一个月里把年休都休掉，不能整休一天，那就偶尔休一个半天。垃圾桶会不倒满，抹布不洗会脏，给自己排空自己负面情绪的时间。
我不会选择不努力，因为我深知不努力得来的舒服只是在透支未来的幸福而已。但我原先努力也许真的错了方向，对工作上心，到不如对自己上心。
我们最该要求的是个人的进步，进步的指标是能力的增长、资本的积累，应该是那些离开当下的工作环境，也能给自己足够底气的东西。
工作上的事情做得再多，如果自己是没有提升到的，说到底自己也还是在原地踏步而已，反而因为年龄的增长，逐渐失去了竞争力，愈发被困在了这个让自己不满意的环境里。
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