怕自己变麻木

今天是引产住院第三天

世界的悲欢是不通，同样是分娩，其他人都是欢喜期待自己的宝宝降临，而我，我的宝宝因为脑部发育异常24周了要引产无法留住他。

同样是今年住院，同样的三人间粉色隔帘子我的床依旧靠边。心里是羡慕其他另外两位妈妈的，不过对一床本能不喜欢讨厌，二床是个双胞胎妈妈一直在做胎心监护30周了应该是她妈妈在陪护，看她手上扎针等等是有些心疼和羡慕她的双胎，见她基本卧床保胎很是辛苦。

这几天心情慢慢平缓下来，没有第一次做系统B超听到噩耗那几天绝望，可这几天心里依旧失落的。

最近还在上班，哪怕小区居家隔离，都是线上处理一部分事情，虽然故意放开工作可是心里终是不彻底的，没能完全的放松。

我想我有点麻木了最近，想躺平躺不平，忧患钱，忧患后续的生活，哪怕哪怕我对于物质真的貌似没有具象的渴望，却总觉得还是得手里留点儿钱，还是懦弱极了。放不开让我烦扰的工作。

这个阶段我想要一个孩子，或许环境或许几千年来的观念让我自然而然这样想，而我是当真喜欢孩子，但是我也不确定我能做好一个妈妈，有很多时候我觉得我还长不大，我还任性，我也还自私自利的不想为别人考虑，对于孩子我还没有那种很强的奉献精神和责任感。

有时候思想不能极端，想太多不仅庸人自扰而且会觉得没意思，对什么都觉得没意思，特别是我这种想太多感性之人。

好丧啊，近期看一些书提示运动能解压，还是动起来哪怕走走找一些事情转移。一路走一路不能放弃治疗。