1
犹记得一个说道至今的笑话：
嘟嘟8个月时值初夏，我在家给他脱光了。想到楼下买瓶水，因为就在自己楼下，犹豫了一下就没穿就抱下去了。
小卖部的阿姨神色辗转，还是忍不住说了句：哎哟，你儿子就穿这么点啊？不怕着凉吗？
我看了看光身子的儿子，心想：我儿子根本就没穿好吗？
顿时觉得阿姨蜜汁善良。
2
嘟嘟怕热，动不动一身汗。在家我总给他穿少一点，经常光着脚丫子在地板上跑，光着腿在地板上爬，倒也极少生病。
一旦带出去，我就会有很多的麻烦：
你给孩子就穿这么点啊？
你都不给孩子套袜子啊？
这么冷的天你不给孩子戴帽子啊？
这个天气了还穿凉鞋啊？
光脚就在地上跑，寒从脚底来啊！
这样爬不怕以后关节炎啊？
心直口快一点最后总归来一句：你这个妈妈太不负责任了哇！！
3
我和几个妈妈聊，她们特别怕遛娃的时候遇见一群阿姨，会被机关枪突突突突突，直到血槽空。
有这些可以突突：
还没断奶？想吃到几岁啊？
还穿尿不湿啊？不怕以后不孕不育啊？
还没把尿啊？加大音量——还没把尿啊？？？
还有这些可以突突：
孩子是要大人教的，不能由着他来；
不听话要打；
你也太宠着他了，以后无法无天了；
孩子要听话才好；
孩子要多识字多画画才好。
当然还有突一送一：
你妈妈给你生个弟弟好不好啊？
小弟弟，吃个小鸡鸡我看看？
你妈妈不理你了，以后都不要你了；
你不听话，你看那边那只狗，把你吃掉；
爸爸好还是妈妈好啊？
奶奶好还是外婆好啊？
4
她们表达友善的方式，会让你感受到这人间的烟火气，三姑四婆，本就是调节气氛制造热闹，以及大团圆幻象的一个群体。
她们用力过猛的语言，配合着自来熟的肢体动作，和你一起演了一出“这么多人关心我和孩子”的戏。
之所以让妈妈们无力反驳，是因为她们说出来的话是没有问题的。为你和孩子好——这也许是她们内心真实的理由，让她们永远年轻，永远热泪盈眶。
但是我们身在其中，总觉得自己并非貌美如花的主角，而永远是落荒而逃的女N号。
她们到底为什么要这么干？
5
其一、潜意识竞争；
我所知道的好几位母亲，会在自己的母亲或者婆婆在场的时候，故意对自己的孩子比平时好，有的会在婆婆面前故意对自己的老公非常好，她们察觉到这一点后，无比郁闷地来问我，这是怎么回事。
有一个非常大的可能是：争夺谁是那个更好的妈妈。
不论是年龄多大的女性，只要做了妈妈，在潜意识层面都会有这样的竞争，毕竟妈妈是一个女人最引以为豪的身份，如果我妈妈的身份打败了你妈妈的身份，我就取得了极大的胜利。
有时候我们新妈妈之间也会存在这样的现象：互相说一下自己的育儿经，指出对方身上自己觉得不正确的育儿方法，其实这里面也有竞争的意味。
所以喜欢指责妈妈的这类群体通常女性居多，她们多以自己多年来的育儿经验作依据，指责你，然后提供建议。
意识层面她们是善意的，然而在潜意识层面，极有可能她们是在证明：如果我的育儿经验更加富有成效，那么我才是那个更加好的妈妈。
甚至在母女之间，婆媳之间，这样的竞争也在潜意识层面流动着。
其二、潜意识对新妈妈的敌意；
很大程度上，她们在潜意识对新妈妈是有敌意的：
我的孩子已经离开我了，凭什么你的还温软地抱在怀里；
我已经没有再次养育孩子的机会了，凭什么你还有；
所以，我从这种让你不舒服的方式，小小地攻击一下你，看着你这个可怜的新手在我面前落荒而逃，我潜意识的敌意似乎松动了一些。
另外，我在育儿的路上曾经留下了些许遗憾，如果通过强加给你的方式，并且被你采纳了，那么感谢你，替我弥补了那个遗憾。
其三、潜意识对婴儿的敌意；
我们的文化对婴儿似乎是有敌意的。
比如：
●提倡早断奶，有的在6个月内就断奶了，让我们很多人固着在口欲期，终身都在找奶吃；
●提倡早把尿，制造了一大批肛欲期患者，过于自律或过于邋遢；
●提倡温室养育，过早把身体搞得弱不禁风，这样孩子就永远没有强健的体魄用来离开你；
●提倡早教，让孩子过早对学习失去兴趣，就失去了成长的力量。
... ...
我们国家的父母，可能是最害怕失去孩子的父母。很多父母意识层面是为孩子好，实际上在潜意识层面做了很多折断孩子翅膀的事情。
甚至在孩子非常幼小的时候，这样的训练就已经开始了。
在我们父母潜意识层面，有很多希望孩子失去一部分能力，以便于永远留在我们身边。这个一听真的是非常可怕的，可是如果我们有机会去做个人成长，会发现这个比例真的是惊人。而一旦被我们意识到，将非常幸运地有机会打破这个诅咒。
其四、边界感不清；
年轻稍大一点的人，她们很难知道什么是边界，这真不能怪她们。
她们不知道，在指责年轻妈妈的那一瞬间，极速拉近了两个陌生人的距离，毕竟——指责，是需要熟到一定地步的两个人才有能够做的事。
指责一个人的时候，双方的心理距离是过近的，这显然让妈妈不舒服，有一种被侵犯了界限的感觉。
6
我一般是如何应对这些老阿姨？
有时候也是无能为力，最多的就是呵呵一笑，或者哈哈大笑，或者沉默不语。
我记得有一次有一个阿姨说：你怎么给孩子穿这么少？
我说：因为我儿子傻，不知道冷热，穿多少都行，那我图省事儿就少穿点。
老阿姨一个健步就走了。
其实这个人群中，不仅都是老阿姨，也有我们比较在意的人：比如我们的父母公婆，我们的朋友，和我们一样的年轻妈妈，我们比较敬重的长辈。
妈妈们会发现，在面对老阿姨的时候，比如一个广场舞大妈，她对你说你育儿方式巴拉巴拉的时候，你心里会想：你根本就不懂育儿，不跟你一般计较。我们不会被她们扰动内心。
但是稍微面对一点有身份的人、我们在意的人对我们的育儿方法提出质疑，我们会比较容易hold不住，会急于去争辩。
那是因为你更加认同这类人，于是也更容易认同这类人的指责。
这个过程分解下来是这样的：
（1）我觉得我是正确的，是个不错的人，但我很渴望别人认同；
（2）一个还算重要的人的指责，让我立即感觉：我那部分还算不错的自我印象受到了攻击，我将没有价值或不被爱；
（3）我必须通过让你知道我不是这样的，使得我重新感觉良好，并恢复价值，以重新被爱。
我们的每一次反驳对方，都在承认：你戳中了我，你让我感受到了那个不好的自己，你让我产生了自我怀疑。
你的每一次反驳都不是在攻击对方，而是防御你快要破碎的内心。
所以你不敢争论，所以你争论必输。因为这是生死的较量，你怕。
还有的妈妈，根本不会反驳，她们会直接认同对方：你说得对，我以后注意。
这也是在从小和父母的关系中习得的：一旦发出自己的声音，有了不同的观点，就一定会被攻击，不再被爱。
于是就听从吧，以自我保护。
7
你这样带孩子不对吧？你应该... ...
当你再听到这样的话的时候，你可以想：
他想做比我好的妈妈，关我屁事；
他嫉妒我是新妈妈，关我屁事；
他对我和孩子有敌意，关我屁事；
他没有边界感，关我屁事。
然后你就可以无比坚定地在心里说：关你屁事。
请相信我，当你内心真的这样想的时候，你的表情和语气不会欺骗你，它们会帮助你露出嘲讽的、强大的笑，它们会帮助你整个人散发出不容侵犯的气质。
到那时候，语言都是累赘，你自带光环。
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