去他妈的狗屁人生 我要放荡
九月份找了毕业后的第一份工作，在网吧，每天人来人往，各色各样。
我男闺密大头说：你从来不听我的话，让你来找我，我会害你是吧，一个姑娘家当网吧收银员，你他妈真有出息。
彼时我正因为终于找到一份工作兴奋不已。
这世界就是这样，在你得意忘形，兴奋的想要鞭炮齐鸣庆祝的时候，总有人站出来，指着你的鼻子，劈头盖脸，是非不分。
最后我还是去了，每天上班十二个小时，尽职尽责。可是因为连续半个月的夜班身体吃不消，终于在接连不断的感冒胃病复发袭来时我不得不选择放弃。
一个人上夜班，胃痛的时候也没办法去买药，趴在下水池吐的天昏地暗的时候真想哭，可是我知道，我可以忍。夜里换班，跟我一起上班的比我大一岁，已婚。我从四点到八点可以睡觉，还没到交班时间她催促网管叫我，点货交班。看着抽屉里被水泡湿拎出来滴滴答答的钱我火了。最后辞职，再也不用忍受这个让我很恼火的女人。
我都可以忍，唯独没办法忍受一个人的阳奉阴违和是非不分。一直到结束那份工作我都没有跟大头再联系。
有些人就像食品包装袋，好看但是吃完得扔
前段时间那姑娘来找我，问我辞职是不是因为她。情商太低还不如我，反正也就是那种再见几率为百分之一的概率，为啥还要这么咄咄逼人去追问这显而易见的答案。
原来情商才是硬伤。
晚上以前网吧同事打电话给我，说店长辞退她，我走后好几批新人她都处不来，还四处散播谣言，跟谁都撕逼。
这个世界上真的有那么一种人，她觉得交往最好的方式就是不断在一个人面前说另一个的坏话，周而复始，以此类推。其实恰恰相反，这种人是所有人都不想交往的类型。因为谁的内心都明了，这种人，一定是无底线。也同样会在别人面前调侃你的不是。
我不是这种人，我也讨厌跟这种人做朋友。
于是就把她微信删除。
我以前很自卑，包括现在也是。可我也从来不会用这种方式去勉强自己改变现状。
我讨厌你虚伪的样子，所以遮住你的狗脸，到别处去
从上高中的时候开始，就很自卑了。因为青春痘和不好看的体型。可能前天眷顾我，还让我有机会交出初恋，不然今后的路，我可能会走的更难堪。
可我更是讨厌这份眷顾，如果没有那个时候不顾一切的喜欢，我可能会拥有一份更好的现在。
初恋跟我分手以后就开始找各种漂亮都女生，就是那种让我看一眼就觉得自己会被秒杀的漂亮脸蛋的姑娘。所以没有了爱情的我也无心学习。翘课顶撞老师考低分被罚站，破罐子破摔，讨厌有他的教室。还好都忍耐下来了，如果为此辍学，我想我应该会杀了那个时候的自己。
自卑一直如影随形，以至于后来的很多年，每当有男同学跟我表白我就会觉得是不是自己太可怜，让别人怜悯。
我只喜欢做朋友不喜欢谈恋爱。
我妈总跟我说是青春期就应该有青春痘，而且这种东西无药可医，你只能等着它慢慢退下去。
我一直抱有很大的希望，直到我考上大学，去了南方。那么多白皙透亮皮肤的妹子在眼前晃来晃去，开始有人大量选购化妆品捯饬头发，而我只能眼睁睁看着。因为我有痘痘，这种皮肤就是擦个隔离第二天都会有无数个小痘痘冒出来。我忍无可忍。
我妈总说没事的，它总会下去的，青春期过了就好了，再说你要那么漂亮干嘛呢，现在不好好学习的。
终于再又一次听到这样的回答时，我彻底爆发，哭的语无伦次，痛苦无比。觉得因为这张脸上无比可恨的痘痘让我面目全非，失去了我原本美好的青春。
最后阴差阳错我的脸好了，可我到现在依旧单身。
一个人的自卑来源于哪里我不知道，但我知道，它很大一部分来源于内心。好像每个人的内心都住着一个魔鬼，她会无限放大你的恐惧和自卑，让你在很长一段时间里觉得自己很差劲，并且抬不起头来。
到现在我遇见过很多长痘痘的人，我会跟她们说我以前长过很多痘痘，并且持续了很多年。她们有的会用一种很平淡的眼神看我有的会不屑一顾。
你看，曾经我以为像恶魔一样的东西，并不是所有人的心结。只是在那个我无法坦然面对都年纪，它占有了我可以随意挥霍的情感。
像个死结一样。
可我还是很喜欢你
喜欢上一个很正经很man的男孩子的时候，我想大概是真爱来临，可是无论我怎样使尽浑身解数去撩，最后也没能成功。后来才知道症结不在我，在两个人的缘份。
他是那种很需要被爱和被照顾的人，因为前面的那些年他受了太多的苦。
而我正好相反，我是因为前面的那些年拥有太多的爱，不会照顾别人去给谁满满的疼爱。
突然觉得自己有点自不量力。在一个很优秀的人面前，你的自卑就会突然间放大很多倍。尤其你还很喜欢他，还刚好他并不那么喜欢你。
你怕自己不够有学识，拼命读他喜欢的书，跟他找共同话题。拼命的了解他的过去，肤浅的想知道他喜欢哪种女生，是不是刚好会是你。
可事后再想想，那根本就不是爱情。只是被压抑久了的一腔热情喷涌出来，刚好让他遇见了你。
我有时候怕极了自己的三分钟热度，冷却以后觉得自己还是面目全非不够成熟，就无比厌恶。
END
新的环境总是需要时间适应，我因为听不懂当地的方言又没什么交际能力所以一直很失落，又想家因为太远回不去 ，所以每天都觉得很疲惫。
跟朋友聊天，说起当下。就吐槽现状和疲惫。他说这一两年心态就变老了，而我也一定会变得理性大于感性。
对啊，所以还得是时间，所以就该过好自己，谁知道我会不会有以后的十年八年，过好这一两年是最好的。
有时候人就是这种容易被自己欺骗，前一秒觉得自己很狼狈，不想努力。可喝一碗别人给你炖的鸡汤就觉得自己还是应该努力，万一活不到明年，那岂不是很亏。仅有的日子都用来期期艾艾的犹豫。
我举不来那么多的例子，反正这世上大多数人都自卑，因为各式各样奇葩的理由，在你看起来并不那么的成立。
我们都是普通人，不是什么吃一堑长一智就四大皆空无欲无求的圣人。一批痛苦和难过之后是新的一轮烦恼。未来就像一个黑洞，有很多烦恼就像僵尸一样。它甚至不会提醒你，接下来有一大波僵尸来临。只是在你猝不及防的时候袭击你，让你一度丧失信心和往前走的勇气。
可为什么要那么苛责自己，反正僵尸会来临，那就去寻找战胜他们的乐趣。
人生的任何阶段，享受当下改变自己都不是一件难堪的事情，因为当你也喜欢上自己的那一刻，周围会无与伦比的安静，所有自信的人，都是光芒万丈。
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