这是我在第七周周末发的一条朋友圈，背景是在三月末发了一条朋友圈，发誓看完第一本考研书再发第二条朋友圈。
【嗯，我终于可以发朋友圈了，这十几天因为一句承诺放弃了很多，同时也收获了很多。
本书看完了，比截止日期多了一天，昨天本来是可以看完的，如果我没有玩手机，没有抵触情绪，没有期末考试的压力，没有其他杂事，可惜，没有如果。所以，只能推到今天。
第一本书，复习了将近五周的时间，实话说，太慢了。因为这期间，数学虽然也同时进行，但是主要还是专业课。中间因为有实验，期末考试，还有其他的一些事情耽误。可其实，这些并不能成为理由。
最大的原因是长久以来没有高强度学习的后遗症。耐心，信心，自制力和平常心的缺乏是影响速度的最关键因素。其次，是学习能力的不足。
在看书的过程中，经常有看不下去，放弃的念头虽然还未产生，看不下去，暂时偷懒，推迟，拖延这种心态是常有的。面对陌生的知识，吸收理解能力的不足也是造成心态不好的关键因素。进而导致信心不足，一旦怀疑产生，便有可能进入一个恶性循环。
另外两个与学习无关但很重要的因素，就是心理和环境。心理指的是日常生活中的情绪，对周围人和事的反应过激，这些在心里的比重过大，于是把生活中的情绪带到学习上，这个无法避免，却真的影响太大。决定考研开始到现在已经过了七周，情绪的波动不论是对学习还是对生活的影响都是巨大的，我在努力的改变，努力的调整适应和成长，但这始终是需要时间的一个漫长过程。
学习环境来说，宿舍真的是起到很大的反作用，自制力本来就不高，一旦待久了，对学习的懈怠只会更多。于是只能逼着自己去图书馆，接下来要做的就是去养成这个习惯，调整好自己的生活。
对于睡眠，宿舍里某些人的行为无法改变，我能做的只有去改变自己。努力让自己对环境的要求不那么高，不去在意那些杂音。总之目前为止，无能为力。只能每天再让自己累一点，累到直接倒头大睡。唯一能做的就是不让这些来影响自己的心情。
嗯，接下来一周考试和实验太多，所以重心放在学校课业上。那么从下下周开始，到四月末，看完一本参考书。数学的话，第二章赶紧开头吧。努力调整自己的心态，让学习更步入轨道。
好了，就这样吧，我该准备期末复习了。什么时候我能够做到心如止水地学习，不那么浮躁和抵触，能静下心来把该做的事情做好，嗯～这真的是一个很伟大的目标。】
这几个星期实验和期末考试交叉进行，事情多的让人有点喘不过气来。今天晚上复习实在学不下去回宿舍。但仔细想想，这一次比以前的状态多多少少还是好了一些。尽管还是有点烦躁。
总结又一次推迟，本来想着堆到下一周一起写的，今天既然回来了，还有点时间，就干脆写了吧。时间过得又快又慢， 没有平时的记录，回想起来，竟然不知道自己这一周过得怎么样，不知道这算好还是算坏。那就干脆不去回想了，今天就来说说，今天想到的主题吧。一切有果皆有因。
起因是这样的，我学不下去，提前回宿舍，另外两个一起的小伙伴还在图书馆学习。我为了让心情好点，去面包店买了老婆饼和地瓜干。路上边走边吃，就想起这么长时间以来和他们一起吃饭生活的点点滴滴，然后想到自己和他们身材的差距，真的不是只在于基因的差异。饮食和生活习惯的差距才是最关键的。吃饭的时候，我总是打得很多，而且都会全部吃完，一点不剩。平时的时候，他们会买些水果，而我则是经常花不少的钱买这些高热量没营养的零食。所以其实最后身材差距是显而易见，理所当然的。如果没有差距，反而不可能。所以我天天嚷嚷着自己减不下来肥，其实并不是因为我的运动有多少，而是因为我吃的太多了。
另外一件事，这学期和班里的学霸一起做实验，感触良多。以前总是看不起那些考高分的人。觉得他们不就是天天自习认真听课复习的时候还很认真所以才考的好吗，而且他们和那些真正厉害的人还差距很大。可是现在看来，自己这种想法是多么可笑啊 ！不说认真听课到底有没有用，如果让我认真听课，我能做到吗？天天去学习，日复一日的坚持，我能做到吗？该复习的时候踏踏实实地复习，我能做到吗？这些在我眼里没什么了不起的事情，我却远远还做不到，那我有什么资格看不起别人？他们是还不够厉害，可是我呢？我和他们的差距都有很大了，更别说和那些厉害的人了，所以，究竟是谁，才更应该被看不起呢？那些厉害的人天天在卯足了劲地向上拼命生长，而我则在一开始便累的哭天喊地，承受不了压力，反而每天还酸溜溜地对着那些比我高的人说着一些“吃不到葡萄说葡萄酸”的话，这算是最没出息最没有理智的话了吧。
跟学霸在一起做实验的时候，其实就跟和那些小伙伴一起吃饭一样，一切既定的现实其实都是可以找出原因的结果。各种细节的差距就能造成最后巨大的不同。她做实验的时候会提前看好整个实验的大概内容，了解原理，把大体步骤写到一张小纸上，做实验的时候很有条理。而我只会做一步问一步，听着别人的指挥，云里雾里地做那些事情。无知的结果是没有自信，没有自信就会做什么都没有分寸，一旦出错，就更容易烦躁。想想所有的事情其实都是这样，如果可以轻松做的很好的事情，也不会厌恶和恐惧。愤怒，是对自己无能的反抗。做实验的过程中，她也会很耐心很冷静的处理，我就是那种容易一惊一乍的。如果出了什么错，她会耐心地找出原因，如果可能就会重新来一遍，而如果换做我，我就会得过且过，敷衍了事。做完实验后，实验数据结果她都是第一时间和我们确认整理好，而我就会一直拖着拖到最后截止日期，手忙脚乱的处理一下，还会抱怨没有时间，没有人可以帮忙。其实，光是一个实验就能看出差距。他是那种主动型的人，所有的事情都掌握在自己的控制之中，时间是为她服务，每一件事情都做的非常利索干净，自己还能学到些东西。而我则是沦为时间的手下败将，永远都是被时间赶着走，最后筋疲力尽，留下的，全是烦躁和劳累。
即使我不考研，直接去找工作，我想我也不会有什么好结果，可能我从一开始的简历就做的非常不好，面试准备也不够充分。最后找到的工作不会是特别满意的工作，而我可能就得过且过，确定下来。最后在工作期间，仍然是眼高手低，看不起眼前的工作，却仍旧没有去提升自己，于是自己的工作岗位做的也不优秀，不能升职，想要跳槽也没有那个本事。于是最后我成了那个最让自己看不起的人。
其实现在的自己并没有自己想的那么优秀，起码在跟即使不那么十分优秀的人相比，自己都差的很多。好吃懒做这句话用来形容我其实一点都不过分。我总是在吃上不肯亏待自己，即使是在我最窘迫的时候，这就是所谓的“穷人思维”吧，越是没有钱，越是紧缺，越用那些最廉价的东西，最简单的方式来给自己一些满足感，这些虚假的满足感也一次次地更加重了自己的窘迫和稀缺。所以所有的事情都是相通的，那些失败都是因为掉进了失败的恶性循环，逃不出来，而成功都是走向了成功的良性循环，越来越顺，自然动力越来越足。也总是有拖延症，总是想尽方法偷懒，做点事情就觉得累的受不了，其实和真正做事情的人比，我这点劳累程度算不了什么。正是因为自己不去承担那些事情，格局也就小，格局小了，视野就小，胸怀就小。不愿意去承担，所以才会整天去想着那些无用的东西，整天去计较，整天因为一点点地损失耿耿于怀，才会对别人那么关注那么在意。真正有自己的事情做的人，时间都不够，哪里还有时间去喊累，哪里有时间去有情绪。像我这样，其实还是因为闲，因为时间多，如果真的忙到一定地步，真的很想做成一件事情，我应该想法设法把时间计划的井井有条，一步一步地来努力。
我的烦躁和焦虑来自于对我不能完成一件事的不自信，而我的不自信来自于我的无能，我的无能则来自于我的懒惰，而我的懒惰又来自于我长期的不自信导致的自暴自弃。我不能很好的规划我的生活，于是不能很好的完成任务，于是不能获得成就感，不能增长自信，于是加剧了我的懒惰和自暴自弃。
其实，说到底，和上一周的想法一样。考研就是一场和自己的斗争。一场和过去不堪的自己的斗争。战胜自己的懒惰，战胜自己的懈怠，战胜自己易怒的情绪。
一切事情不论到了哪种地步，都是有原因可以追溯。每一个环节的差距都可以造成最后结果的天差地别。所以，现在的考试，尽管还是会讨厌，尽管还是会烦躁，就当是每一个对自己的锤炼，因为以后的考验只会比现在的更难。锻炼自己在处理问题时冷静对待，把情绪放一边的能力。锻炼自己做事分清主次的能力。锻炼自己控制情绪的能力。
考研，或许就是冥冥之中，我的心底最深处的请求，请求给自己一个机会，去用一年的时间认真地沉淀一下，让自己真的能够冷静下来去做一个大人该有的样子。
好了，那就这样。对了，这一周有什么大事呢？我周日第一次跑步了，太久没跑了，于是这几天腿疼肚子疼的。体检体重好重，唉！对，买了泳衣套装，决定要学游泳了，无奈考试实验还碰上小伙伴们大姨妈，只能到五月中旬开始了，很是期待啊。但是减肥，要靠日常的自我管理啊！
以一副对联结尾吧：
考研之路似苍茫，俱向往，深思量，甚嚣尘土，请君莫彷徨;
北风啸杀掠考场，身似铁，心如刚，雄关不惧，成败自含香。
接下来一周，加油啦！
2017.4.18晚8:45~10:28第八周周二
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