想起带天天体验金钱，前天也答应她可以自己支配200元，想买什么就买什么？一方面过年让她开心开心，另一方面，我想满足她的需要，她是值得被满足的，在我经济可以承受的范围内，对她的需要，我不想像以前一样，对她说这个以后买，那个现在不能吃，不实时满足，小孩子都是处在当下的。 记得之前在商场看到一条裙子，她在里面坚持要穿上，在里面开心的跳舞，后来我看到不是冬款，而且价格超过我的预期，没有答应她买，后来在网上买了一条冬款，很漂亮，她开心的穿上，问她“这条裙子和你在商场自己挑中的那条，你喜欢哪条”“我自己挑的那条”，我瞬间感觉愧疚的不行，现在写到这里，还能深深感到难过，觉得对不住小孩子，我知道那个小孩子不仅仅是天天，还有我自己，好喜欢这条裙子，穿上它，我就是天底下就幸福的公主，穿着它，一个圈一个圈，不停的转圈圈，好开心，可是最后没有能拥有这条裙子，我能感受到天天的难过和想要而得不到的那种愤怒和无力挣扎，我好心疼她，我的孩子，妈妈怎么这么残忍，不是说爱我的吗，为什么不买给我？宝贝，妈妈爱你，妈妈爱你，妈妈要和你说“对不起，宝贝，你很好，是妈妈的问题，你是值得拥有这条裙子的，因为妈妈的原因，你没有得到这条裙子，我知道你伤心，你愤怒，对不起，让妈妈抱抱”。
昨天中午带她去山塘街逛，问天天想吃什么，“要不要海棠糕”“我要那个”，她看到了别人在吃蛋筒“好的，妈妈去给你买，你去挑一个”，心里想：这个天，吃个小蛋筒没事，要满足她这个小小的愿望，她已经和我讲过几次了，看看价格也在我接受的价格內。愉快的买了给她，天天要求边逛边吃，一会吃完了，来到一个卖泡泡水和小玩具的地方，天天要买小玩具，我想着：这里买这种东西不划算，来景点买点吃的可以。于是和天天说“这个我们今天不要买”，说归说，自己心里还在犹豫：不是想着今天要满足她的吗？自己两个念头在打架，天天估计知道我的想法，在那里坚持要买，旁边的老板看了说“大年初一的，就给她买一个”。我感觉她这一说，我在被老板要求买这个，心里顿时不开心：不买，为什么要听你的？（现在想想这个情景有点像妈妈为我做决定，我内心的抵触和不满，反抗，这个前几天回娘家已经看到）
我和天天说“天天，这里好玩好吃的东西多了，这些玩具到哪里都能买到，我们再看看别的”
带着天天离开，来到旁边的小铺，是个吹糖人的小铺，天天一看到糖，就被吸引了，她要一个小兔子，我一看一个小小的兔子就要20元，心里不想买，太贵 ，兔子好看，但她是买来吃的，花20元买一块糖吃，不划算，天天不愿意，坚持要买，好吧，要不就满足她吧？但是兔子太小，换个吧，天天换了个葫芦，我一看上面有条蛇，对天天说“天天，你确定要这个？”“嗯”“为什么要这个”“我要葫芦”“你看看上面有条蛇”“要不要再换个，比如大公鸡？”，天天还在犹豫，老板来了一句“不卖了，不卖给你了，买个东西磨磨唧唧，影响我做生意”，我一听，气急了，都堵在肚子里，小腹这里，我还想为买不买做最后挣扎决定，他却不卖给我，被拒绝的感受蔓延全身，感觉整个场域里，我一个人从人群里被拎出来，收到大家的指责：这个妈妈不舍得花钱，给小孩子大过年的买个东西磨磨唧唧，老板说有钱也不卖给你。我很气愤，呆在那里，不知道怎么回话。天天也听到了老板的话，我更生气老板说这样的话伤害天天，脑子里在想着怎么和天天说，怎么保护她？
老公过来了，说“不买就不买，你这个老板怎么做生意的”
天天一听，哇的大哭起了，我没有时间看自己怎么了，抱起天天对她说“宝贝，妈妈知道你想要这个，你很难过，对不起，妈妈陪你，抱抱你”“这里还有好多好东西，我们再找找看有没有天天喜欢的”
尽管后来给天天买了小猪佩琪和小公主娃娃，我的心一直还在堵。
我气愤老板的话，气愤自己的言行不一，想好要满足她，可是真正要买时，还是左想右想，觉得对不住天天，担心对天天以后产生影响：不能忠于自己的内心，而去将就后面的选择。
同时我也对来自老板的攻击，我语穷不知道如何应答，没有能维护自己，保护自己而气愤，这样的情况在过去的几十年一直这样，对于别人的外界的攻击，我都没有不知道怎么回手，人家一说不卖给你了，我就默默的离开，带着愤怒离开。
我知道我有不少自我攻击，我把别人对我的伤害，化成更重的自我攻击。
我想骂这个老板，但是词穷，基本没有骂过别人，觉得骂人是不对的，是没有素质的，这都是爸爸妈妈教的。
我想把我的愤怒发泄出来，我以为我的不舒服是来自愤怒，气愤，可是想要发泄一下，却没有太多需要发泄的。我生气的是被拒绝，被关在门外的感觉，在众目睽睽下被拒绝的感觉不好受，我感觉我是在犯错，回不了口，我觉得被老板看到了我内心还是在纠结不舍得花这个钱买这个糖，就像犯错的小孩，被大人抓到，被大人教训，一样的无力。
我知道我心里实际上还在犹豫还在斗争要不要给她买，只是借让天天挑选的时间，内心在斗争。老板的一句话，戳中了我的要害，让我没有机会去考虑买或不买。
想到一个画面：一个卖东西的地主，天天在吆喝他的东西，小姑娘想买，妈妈没有钱，有一天，妈妈终于准备好钱，想要满足小姑娘的愿望，陪着她来到地主店里，小姑娘挑来挑去，妈妈心里也在做最后的决定，老板看到不耐烦，说“出去出去，挑来挑去，不卖给你了”，小姑娘伤心的哭了，妈妈气这个老板态度恶劣，更气自己没有能保护好自己的孩子。
是的，我愤怒，我内疚，觉得自己没用，我自责，自责不能保护自己，现在有孩子了，不能保护自己，同样也不能保护自己的孩子。
在过去的几十年里，一直都这样，对于外界的欺凌攻击，我没有还手的力量，默默承受，沉到心里，自责，无助，怨恨化成更多的利剑对付自己。
我有太多的自我攻击，我好心疼自己，小小的我，需要被看到，被关爱。
我要从里面走出来。
新年里要处理的情绪太多了，需要一一去看到。
我不想放过这些机会，所以一次次去回顾让我难受的情景，不管能看到多少，带着觉察，就不容易让自己重新陷进情绪里。
在金钱关系这块，已经比去年好了不少，至少今年抢红包，我拿到了好几次手气最近，以前一直都是小的。
在和妈妈关系这块，我的一点点努力，已经让我感觉到了和妈妈更近一点，我很开心有这样的收获。
对待天天，行为会反复，给自己多一点时间，相信2017年的妈妈一定比2016年好。
对待自己，我要好好待自己，慢慢来，不着急，有些觉察总比没有好。
我要慢慢强大起来，保护好自己。
在自己还没有能力直面别人的伤害时，不要来攻击自己，告诉自己，慢慢来，你在慢慢变强大，总有一天，你可以直面别人的攻击。
我现在能觉察到自己的自我攻击，能跳出来看到这一点，那怕是那短暂一会，那也是进步，也是需要鼓励和被看见的。
好好的爱自己，爱自己，爱自己。
只有自己被爱包围了，自己真正的爱自己了，才会有爱给到自己的孩子。
这次过年，我也发现我可以为爸爸妈妈买东西，为孩子买东西，为老公添东西，就是唯独没有给自己买东西。
苛刻自己对自己的好。
新的一年，我要从对自己好一点开始，慢慢的从一点点小东西开始满足自己，让占满我全身的匮乏，一点点被我的爱占满。
加油，2017年，我不是一个人。
以上是年初二写的，手机坏了，以前写的都没有留下来，感谢雁行帮我保留的这篇。
回头看看，来个小结，虽然看上去有点严肃死板
（严肃死板，有点自我评价和攻击在里面，哈）：
一：我对于不能当时对老板的拒绝做出立刻反应，不能保护自己和天天而感到愧疚和气愤，它引发了我以前的情绪，这些情绪一直锁在我的身体里没有被看到过。
二：对小孩子需求及时满足，对于超出自己承受范围的要求，要诚实的告诉她这是妈妈的问题，她是值得拥有她想要的东西的，不要找借口来拒绝她的要求，小孩子很聪明，她知道你在想什么，要诚实的面对自己，这也是为小孩子做的好榜样。
三：同样模式类似事情的重复发生，告诉我这里有需要看到的东西，慢慢来，一点点进步，觉察就是一个好开始！
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