故事的开始是两个月前我与我爸一段再平常不过的饭后对话。

他本来在教育妹妹，但我听到“疫情期间，我们很多父母其实很想出去，但是想到孩子，考虑到家庭，才不得已待在了家里”忍不住出声反驳，不是为我们，你们本就应该待在家里。

他问我他对待父母和孩子是怎样的，我说当然很好，但那是不一样的好。

他说对，当然不一样。我对我的孩子更好，因为我的父母除了我还有别的子女。而你现在不明白，是因为你还没有自己的孩子，等到你有了自己的孩子，你就会发现孩子就是你的首选。

我不能理解为什么人人都喜欢说当你成为了父母你就能理解了，当你做成某件事情你就会知道了，我不喜欢当你这个词，或许日后我会改变我的想法，但现在我有我自己的理解，我需要传达我此时此刻的心理。

讲到这里，我该忍不住流露出哭腔，我的手开始摸索着找纸巾擦眼泪了。我实在是一个标准的“泪失禁”体质，哭着谈论自己的想法不免显得气虚且难登大雅之堂，这一点在我爱的人、我在乎的人面前尤其明显。

我爸说别激动别冲动，我不知道怎么解释，我并不是有多激动，也并不是非要站在他的对立面去赢过他，他总以为我要反驳他，很多时候其实我并没有这样的想法。面对外人不熟的人谈判或者争论我想我会很有底气，一字一句都说得铿锵有力，但一面对父母和好友，我就不一样了，我内心的感性因子在蠢蠢欲动寻找着时机恨不得一下子推翻我的理性。

他说你得克制。我委屈地说我克制了，我忍到了现在。

现在复盘时想想真的是又浪漫又没出息。

他说我知道了，我接受到你的雷达了，我其实内心里忍不住怀疑地想，别以为我不知道这句话说得和之前你每次苦口婆心劝我要好好学习知识改变命运时我脱口而出的“知道了知道了”没什么两样。

时代不一样了，大部分子女对父母的感情其实比他们自己想象得要深。

我真的理解不了。

像疫情初始，还没有大规模感染，每天打开电视也还不是铺天盖地的疫情报道的时候，甚至于之后普遍隔离的一段时间，见过无数的年轻人抱怨父母的不听话和不理解，向他们述说危害与严重性，他们有时候表现得不以为然，说什么一切归于天命，人力难以胜天，一本正经地自以为是，不把孩子的话放在心上。任孩子一个人绞尽脑汁找借口劝他们戴口罩和少出门，完全不能体谅孩子的苦心。

对一个孩子来说，父母对他们自己的不负责并不只是会生出一些担心，更是子女一种心理上的说不清道不明的折磨，就算不管是多大的孩子在他们的父母面前都还是像个小孩子这也不意味着孩子们就真的不那么靠谱，我举个例子，父母喜欢说，“没事，你过好你的生活就好。”这个生活从小时候的要学好习，到后来好好工作，好好成家，好好照顾自己的孩子，家长们该明白一点，孩子确实永远都是孩子，不管他的名字写在了哪张户口本上，父母们永远包含在他们的生活一词当中，与其说着让人难以放心的宽慰之语不要孩子担心，实际上大错特错，有孝心的人会更加担心，他会猜测，会希望你与他交心，说出你想说出来的话，而不是堵着他的嘴巴让他独自去消化那些看似多余的情感。

我从来不曾否认孩子与父母对一个人来说是不一样的，甚至于哪天我成为了父母，将两者放在一杆秤上，我敢说我心中的天平大概也一定不是平的。

差距在哪呢？对我的孩子我希望他好，我会对他有期望要成为一个有用的人有才华的人有能力的人，要成为一个好人。我知道我爱他，即便有时我的言行举止称得上严厉，我不会在心中否认他永远是我的宝贝，哪怕我不将这个事实说出来。

对父母，我也希望他们好，这个好就是简简单单没有任何杂质的好，我希望他们过得健康快乐幸福安康，就这样如此。

我承认对待父母我是另一种爱。但这种爱也是毫无保留的爱，父母有的时候太低估我们的爱了，日后有了小家庭有了孩子和伴侣，有他们在的地方却还是我的家。这点他们总是不懂。孩子对父母的爱总是期望是双向的，不同于父母对孩子的单方面付出。

不得不说父母们太会渲染亲情这个词了，爸爸妈妈并不是唯一的主角，他们也太小看现在的孝的概念了，不完全需要他们以身作则，要对父母好已经从小刻在了我们的血液里了，如果父母没有太过过分的举动。从小真的舍不得吃的一只鸡腿，到后来源源不断的我为了你才怎么怎么样的说辞。

说到这，爸爸问我：“你的意思是爱的负担吗？”

我说我觉得不是，是爱的愧疚。这是让人苦恼的地方，爱可以是感激是骨子里发自内心的喜欢，但不该是这一份愧疚。像是某一次歌手里唱的那样，我们真的很感谢你们愿意爱我们，对我们的好，对我们的付出，但你们一定要学会爱自己。

这大概是孩子们普遍的心声，我说像是TCP的三次握手一样，要有反馈，你发给我，我确认了是，我收到了，再发给你，你再确认后发给我，得这样才行。你确认了我们才能真正的建立联系，要有来有回才对。

当我们面对孩子的时候，我们不免有我是你的爸爸妈妈的那种更高一层的思想，这是与生俱来的优越是很难避免的。“我是你的爸爸妈妈”，瞧，听上去就很不一样。

而当我们作为孩子的时候，我们懂事了就会思考要用怎样适合的方式去好好接受父母对我们的付出，并且更重要的是要如何更好地去传达我们的回馈，我们不会对父母有太大要求，让他们成为多么多么优秀的人，实际上，面对他们，我们要比对待孩子更小心翼翼，生怕一不小心便会伤害天下父母心，我们仅仅是想要健康，快乐，好好生活。不否认有啃老族的存在也有不尊敬父母不愿意赡养老人的情况，但作为普普通通的子女，我更希望他们会有自己的生活，也会给我们回馈，不要一扎头从出生开始就投入自以为的在单方面付出听不见回响的热血中，要看一看孩子的心，儿女的心。

其实，和他们一样滚烫。

父母不知道孩子们多害怕他们的误解，他们可从来不是单箭头。

大多时候，“你怎么朝爸爸妈妈发火，对爸爸妈妈就这个态度”会比他们说的别的严厉得多的话更加伤人，因为其实我们从来没那样想，至少对我而言，我从来没想过对他们不好，像以前妹妹出生时大家喜欢和我说的“有了小妹妹爸爸妈妈不爱你了就不要你了”一样，“等爸爸妈妈老了你肯定嫌弃我们麻烦，到你家里饭都不知道会不会有的吃”这简直是听过多少遍不会觉得好笑的话。

这样的自嘲，没有意义。

不是谈判

“你可以把这件事写下来，平时看你在网上写什么政治、军事，你知道的，那些从来不适合你。很多人会看那些领域，但不要逼迫自己只写那些你驾驭不了的领域。”

我听到这，才好像回忆起某一天下着大雨的父亲节，他学着车内广播，说了一句爸爸真的很感谢你，让我有机会升级为父亲，你的父亲。那天实在有些故事发生，也很有气氛，甚至连这句话都说的时机刚刚好，所以居然这么多年让我记到现在。我突然体谅了他也不过是个普通人，普通的父亲，他肯定不能面面俱到，即便是超人也不能，但他确实努力地在做好一个好父亲了。

希望他会明白我也有好好地十分努力地做一个好孩子。

哪怕人生漫长，我也还在学习中。