从哪说起好呢,就从昨天晚上的谈话说起吧,从书上看到,家长不要介入孩子的分争,让孩子们自己解决。后来我又读到一本书,书上又说,孩子处理不了的分争是需要家长介入。因此我觉得真的该和我的两个孩子聊一聊。
我平常的确没有花时间和孩子们认真聊过这个话题,孩子们也没有花时间和对方认真聊一聊,所以就出现了一个孩子很强势,一个孩子总被欺负。俩孩子的的性格,本来截然不同,经常一起玩,但老大总是会打老二,一直以来我是会去直接制止,批评老大,有时也一起罚。好像总是治标不治本。从书上看到,孩子需要自己解决,自己去适应社会,自己找到自己的角色和生存法则,觉得挺好,让她们自己解决吧,毕竟他们生活中会遇到形形色色的人,可能就是需要自己处理和面对。
看完第二本书,我觉得孩子有时候可能没有办法处理自己的问题,这对一直强势,以自我为中心的老大根本就不好,她永远发现不了自己的问题,永远不知道自己为什么不受欢迎,她只会把错误归结给别人,她也不开心。老二也有怨气,觉得自己总被欺负,可以被欺负,总是怨气无处宣泄,导致经常无端声闷气。如果我总是武力介入去呵斥,甚至动手,大家都不愉快。我决定还是聊一聊,或许我们天天一起,年年一起,根本就不了解彼此,也不了解自己。
晚上我们聊了很久,我觉得孩子还是挺有耐心的,虽然她们晚上急着下楼骑自行车,但是她们还是一直努力聊,老大彩虹为什么会打妹妹,我不停发问,她一直去想并回答,她打妹妹就是在她无聊的时候或者很生气的时候,把妹妹打哭觉得很好玩。我知道她其实还有很多爱好,我接着问她,你做什么事的时候还很开心?她想到,她逗弄她的昆虫,下楼看喷泉里的小鱼,骑自行车,拼拼图,拼乐高,玩鲁班锁,画画等等……确实彩虹脑子特别灵活,拼装类基本无师自通,一看就会,难度很大对她来说都是小意思,家里买回来需要组装的都是她做的,视频都不用看,生来就很有天赋的感觉。讨论结果,如果她无聊或者生气的时候,她可以做一些让自己快乐的事,做以上这些让她感到很有趣的事儿,因为这她会一直快乐,弄哭妹妹她很快也会没意思和不快乐。
然后我就问云朵妹妹为什么姐打她的时候,她为什么不跑,她也可以有自己的选择,她想了想告诉我,她也逃脱不了,还有,有时候确实她想惹恼姐姐,她也不愿意服输,就是想抗争,所以就导致她挨打的结果。云朵本人其实并不想挨打。她现在觉得下次愿意躲开,不与姐姐较劲。
她们争东西时也会打起来,我们继续探讨为什么会争东西,答案是东西也不是说非要不可,就是想证明自己,就是想争取权利。就是当时喜欢,觉得到了自己手里就会开心,探讨到最后,发现她们争的不是东西本身,就是一种好胜心。对于一个人不开心,一家人都不开心这件事我们是达成了共识,我们就一起探讨有没有更好的解决办法,最后就探讨出来,一、可以一起玩,二、一方拿到,另一方愿意等待,协商好时间,共同遵守,愿意耐心的等待。三、是在想玩让对方开心,开心更容易出让玩具。讨论出最重要的结果是,她俩爱好确实是不太一样的,喜欢的东西也不太一样,可以不去争。
还有就是彩虹觉得妹妹有时候会撅嘴,或给她一个很生气的表情,她就很想打她,但是妹妹并不觉得她有这样的表情。我们继续探讨,认为最好的办法是沟通,沟通之后才知道对方的想法,就会更好想出更好的应对措施。如果她再看到妹妹有这样的表情,她会告诉妹妹。云朵妹妹也认为她真的用这样的表情冒犯了姐姐,她会调整。
最后一种引起冲突的情况是姐姐彩虹,总是让妹妹云朵跑腿,每次云朵都很不情愿,但还是勉强自己去,因为她也想跟姐姐一起玩,想听姐姐的故事。方法还是和姐姐商量,自己可以决定自己去不去,姐姐也可以自己决定自己的行为,不免强自己而愿意放弃一些东西。
最最后我们还探讨出一个结果,一家人在合作彼此尊重的同时,去干自己最擅长的事把家里变得井井有条,是每个人都最开心的时候,我也终于明白,问题本身就是答案,只是我们一直都没有真的去找寻答案,只纠结问题而陷入死循环。看似无解的题,当我们真正去找寻答案的时候,这个答案见到他就会走向我们。
豁然开朗,觉得人最美的品质就是真诚,真诚倾听,真诚理解。人和人之间就没有那么多的恶意,根本也不想去伤害。有时候存不理解导致的隔阂才使关系恶化,是因为我们出现了偏见,我们没有真诚去沟通。
耽误了孩子下来骑自行车的一部分快乐时光,我觉得抱歉,不过她们很有很耐心,愿意去解决问题,我觉得还是很开心的。爱孩子就了解她们,尊重她们,真诚帮助她们,想想以前,觉得自己有时真的是有冷漠,还好有爱,爱让我去学习,去沟通,去了解,并理解。
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